Mientras escribo esto, tengo 34 semanas de embarazo de gemelos fraternos y mi esposo y yo no podríamos estar más emocionados. Pero a veces parece que los extraños dirán cualquier cosa para intentar sacarnos de nuestra feliz nube. Claro, nos hemos acostumbrado a que la gente me mire como si fuera una exhibición de un zoológico cuando camino por la acera. Pero hay ciertos comentarios sobre una mujer embarazada que escuchamos con demasiada frecuencia a los que nunca nos acostumbraremos, incluso si hemos aprendido a reírnos de ellos.
Entonces, para ayudar a asegurar que otras parejas embarazadas nunca tengan que escuchar estos comentarios desagradables, he compilado una lista de 10 cosas que nunca debes decirle a una mujer embarazada que acabas de conocer, ¡especialmente a una que está esperando gemelos o más!
Traducción: ¡Pareces una ballena varada!
Comencé a escuchar esta joya alrededor de la semana 32 de mi embarazo, por todos, desde camareras hasta vendedoras. Y, honestamente, es lo último que una mujer muy embarazada necesita escuchar cuando sus hormonas están furiosas y ya no puede caber en su ropa de maternidad más grande.
Así que, por favor, no lo digas. No le dirías a una extraña que parece gorda si no estuviera embarazada, ¿verdad? Conoce algunas formas de evitar una situación incómoda.
Traducción: Tus hijos van a estar llorando, haciendo caca, pequeños terrores que van a provocar el infierno.
A la gente le encanta señalar los aspectos negativos de tener gemelos: el trabajo duro, las largas noches, etc. No sé por qué. Mi esposo y yo solo podemos pensar en la alegría que los bebés traerán a nuestras vidas: los abrazos, las sonrisas, etc. Esas recompensas superarán con creces cualquier inconveniente.
¿Doble problema? Seguro. ¡Pero también el doble de diversión!
Duerme todo lo que puedas ahora
Traducción: Nunca volverás a dormir.
Siempre. Las futuras mamás son muy conscientes de las noches de insomnio en nuestro futuro. No necesitamos que nos lo recuerdes, especialmente si no tienes hijos y has descansado bien. (Si eres un padre primerizo que simplemente está tratando de compadecerse, ¡quizás podamos hablar!)
Traducción: Nunca más tendrás tiempo para (insertar actividad) una vez que nazca el bebé. De hecho, nunca tendrás tiempo para hacer NADA. Simplemente serás un caparazón de tu antiguo yo. Conozco a muchos padres que todavía ven películas, leen libros y disfrutan de las cenas en los restaurantes.
Conozco a muchas madres trabajadoras con carreras exitosas y niños felices. Así que no me estoy tragando toda la idea de que la vida se acaba de repente cuando tienes un bebé. Seguro, la vida cambia mucho. Quizás no salga a bares todas las noches. Tal vez mi nueva rutina de ejercicios sea empujar a mis bebés por el vecindario en su cochecito, y mis salidas nocturnas con mi esposo tendrán que ser planificadas en lugar de espontáneas. Pero ninguno de los dos lo haría de otra manera.
Traducción: Si no amamantas, serás la madre más horrible que jamás haya caminado sobre la faz de la tierra.
Me han bombardeado con el mensaje “el pecho es el mejor” prácticamente desde el momento en que apareció el signo más en mi prueba de embarazo. También me ha sorprendido la forma en que las personas superan todo el tema de la lactancia materna.
La cajera del supermercado no necesita saber si planeo darle a mis bebés mi teta o un biberón. La verdad es que la forma en que una madre elige alimentar a su hijo es una decisión muy personal, y solo ella sabe qué es lo mejor para ella y su bebé.
Traducción: ¡Ew, asqueroso! ¡Apesta ser tú!
Mi pedicurista anunció alegremente durante mi semana 33 que había desarrollado algunas venas varicosas. ¿No podría dejarme seguir viviendo en mi estado de felicidad ignorante, no puedo ver mis piernas? La lección: si ves a una mujer embarazada con tobillos, mejillas de ardilla o cualquier otra molestia relacionada con el embarazo, ¡no hay necesidad de decírselo! Simplemente dile que es hermosa, porque lo es.
Traducción: Acabas de comer lo suficiente para alimentar a todo el ejército de los EE. UU., cerda gorda. Una nota para todos los servidores de alimentos: decirle esto a cualquiera, especialmente a una mujer embarazada, es la mejor manera de asegurarse de recibir una pésima propina.
De hecho, dos camareras me dijeron esto cuando solo faltaban unas semanas para mi fecha de parto. ¿Cómo diablos podían pensar que esto estaba bien? Ten en cuenta que una mujer embarazada siempre tiene hambre. Y eso es algo bueno, porque se supone que las futuras mamás generalmente consumen 300 calorías adicionales por día por cada bebé que lleva, incluso más que eso si ella es muy activa, como yo. ¡Así que saldré con orgullo!
Traducción: Eres un completo fracaso por estar embarazada de dos bebés del mismo sexo. Ahora debes intentarlo por el chico/chica, o nunca te sentirás completo. La cantidad de veces que una futura mamá de gemelos del mismo sexo escuchará esta declaración durante su embarazo es asombrosa.
Es como si tener al menos un hijo de cada género fuera el único resultado aceptable para formar una familia. Y no tiene sentido para mí. Mi esposo y yo estamos encantados con nuestros dos hijos, y la gente no debería asumir nada diferente. Si decidimos tener un tercer bebé, será porque queremos otro niño al que amar, no porque deseamos que uno de nuestros niños haya sido una mujer.
Traducción: ¿Concebiste a tus gemelos de forma natural o con la ayuda de tratamientos de fertilidad? La respuesta es que los gemelos corren del lado de la familia de mi madre. ¿Eso significa que mi esposo y yo concebimos a nuestros gemelos de forma natural? No necesariamente. ¿Importa? No.
Traducción: Estás totalmente jodido. Mi respuesta a esto suele ser una sonrisa educada antes de marcharme. Pero lo que realmente quiero decir es: “Bueno, no podría imaginarme tener solo uno”. Porque ahora que he llegado a amar a mis bebés por nacer, es cierto, no podría imaginar una vida sin ambos.
Tomado de rd.com 10 Things Never to Say to a Pregnant Woman
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