Te damos algunos consejos para que tus argumentos en pareja sean productivos no destructivos.
Ignorar lo que inicio una discusión o pretender que nunca pasó no es una buena idea. “Esconder las cosas debajo de la alfombra es asumir que tu pareja está de acuerdo con el resultado. Compartir lo que has aprendido después de una pelea puede ayudar a reparar el daño”, dice Lesli M. W. Doares, terapeuta de parejas.
“No se equivoquen, siempre hay daños”. Si no dejas saber a tu pareja lo que te molesta de la pelea, tu resentimiento podría salir en el futuro y hacerte explotar. “Algo desencadenó la pelea que debe ser resuelto”, dice Laurel House coach de E!.
Recuerda elegir tus batallas al evaluar si realmente algo merece la discusión o si puedes dejarlo pasar. “Las cosas importantes que ignoras pueden manifestarse en problemas mayores”, comenta la experta en relaciones y autora Andrea Syrtash.
Es normal buscar apoyo en tus amigos, familia y cualquier persona que esté dispuesta a escuchar. Pero tu pelea no es de importancia publica. “Esto podría lastimar la confianza que te tiene tu pareja”, dice Marni Feuerman una psicoterapeuta de Florida. Una vez que pongas algo en el ojo publico, no hay vuelta atrás. Las personas juzgarán tu relación y no para bien.
“A diferencia tuya, solo tendrán los hechos que tú presentes, haciendo difícil para ellos olvidar y perdonar”, dice House. En su lugar, habla de la pelea hablando de ti. ¿De verdad necesitas hablarlo? House sugiere hablar con alguien de confianza que pueda dar un consejo honesto y equilibrado.
Entre más tiempo dure la pelea más enojado te sentirás. “Un enojo no resuelto y los sentimientos lastimados pueden crecer si no se manejan a tiempo”, comenta Antonia Hall psicóloga experta en relaciones. Lo difícil será salir de la pelea.
“Dejar pasar el tiempo hará que sigas estresado por el desacuerdo”, añade Stacey Laura Loyd, escritora de salud y relaciones. “Además con el paso del tiempo, es más difícil recapitular y llegar a un acuerdo sobre lo que causo el conflicto en primer lugar, haciéndolo aun más difícil de resolver”.
Una vez que has tenido un tiempo para calmarte, piensa en el problema y resuélvelo. Para los hombres este tiempo es benéfico en especial. “Cuando un hombre se toma un descanso, apaga su cerebro de la situación por un tiempo”, dice Mike Goldstein fundador de EZ Dating Coach.
“Ellos pueden volver después a la situación más abiertos y con un estado mental de amor el cual le hará actuar más racionalmente y ayudará a encontrar la mejor solución”.
No te quedes del lado del enojo y no perdones. Si te están ofreciendo una disculpa sincera, genuina y de corazón, acéptala. “De otra manera mantendrás los sentimientos negativos contigo más tiempo del necesario”, dice Feuerman.
“El perdón es una buena practica en las relaciones de largo plazo”. Date cuenta de que no todos somos perfectos. Y si sigues molesto y no aceptas las disculpas por terquedad empeorarás la situación. “Al no aceptar las disculpas, estás castigando a tu pareja y comunicándole que nada de lo que haga o diga, es suficiente”, dice House.
Podrían ser señales de problemas más profundos. “Las relaciones no se tratan de quien gana y quien pierde. Están en el mismo lado”, dice Syrtash. “Si no puedes aceptar las disculpas, evalúa si necesitas ayuda de un consejero o de alguien que les ayude a restaurar las conexiones y la confianza”.
Déjalo ir. “Si las parejas recuerdan cada pelea que han tenido, será una pelea sin fin, sin tiempo para la diversión y el amor”, dice Goldstein. Además si la pelea ha sido resuelta, para que traerla de nuevo, dice Doares. “Guardar rencores a tu pareja no es amor, y no resultara en una relación saludable y exitosa”, añade.
Si dijo algo que te molestara, no dejes que te moleste, sobre todo después de que hayan llegado a una solución. Solo terminarán dando vueltas en círculos sin resolver nada.
“Sacar viejos conflictos, solo empezará la pelea de nuevo además de mostrar a tu pareja de que los acuerdos anteriores no significan nada”, dice Lloyd. “De hecho, cuando sacas un conflicto viejo estás en camino de empezar uno nuevo”.
El estrés, el mal tiempo o el tráfico diario. Puedes echarle la culpa a quien sea. Pero no pases la culpa de la razón por la cual peleaste. “Una disculpa no es una disculpa cuando dices “Lo siento pero…” dice Goldstein.
Si estás molesto por algo, tu pareja debe saberlo y no creer que tuviste un mal día en la oficina. “Las excusas harán que parezca que estas escapando de tu responsabilidad” dice Jim Walkup. Se honesto sobre por qué estás discutiendo.
“Discutir el problema directamente te ayudará a resolverlo más rápido que si inventas excusas para lo que pasó”, dice Feuerman.
“Aunque hayas querido hacerlo o no, lo dijiste, lo hiciste y no hay vuelta atrás”, dice House. “No puedes hacer que se borre así que decir que no fue tu intención no tiene sentido, esto puede hacer creer a tu pareja que juegas sucio lo cual no es una forma saludable de pelear”.
Si dijiste que no fue tu intención, no podrás tener una solución para el futuro. Y ese es el objetivo de la pelea en primer lugar. “Comienza por entender que tus palabras pueden lastimar a tu pareja”, dice Walkup. Reconoce que arrojaste las granadas con ira y actitud defensiva. Esto se amplifica si tu pelea se hizo publica en las redes sociales.
Es maravilloso que hayan dejado de pelear. Si meterte bajo las sábanas con tu pareja es lo último que pasa por tu cabeza, está bien decir que no estás de humor. “El sexo es amor, intimidad y cuidado, es conexión y calidez”, dice Charles Schmitz y Elizabeth Smith, reconocidos escritores expertos del amor y matrimonio.
“El tiempo y tus emociones deben de ser las adecuadas para que disfrutes del sexo y la intimidad”. Probablemente querrán sentirse cerca y conectados de nuevo. “El sexo de reconciliación podría ser sanador, pero solo si los dos lo sienten de esa manera”, dice Walkup. Explica porque no estás de humor para no lastimar los sentimientos de tu pareja.
“Si tienes sexo por que crees que es una obligación, está haciendo la situación aún peor, añadiendo resentimiento y la posibilidad de sentirse usado”, dice House. Tal vez pueden empezar con un abrazo, dice Hall. “Tener sexo por cualquier razón cuando en realidad no quieres hacerlo, es mala idea”, dice Doares. “Puedes confundir lo que puede ser una forma de intimidad con intimidación o manipulación”.
¿Tu esposo olvidó los pañales aun cuando se los pediste a las 8 de la mañana cuando iba saliendo de casa? En lugar de repetir el incidente en tu cabeza, gasta tu energía en buscar una solución para el problema. “Identificar los problemas subyacentes puede traer alivio pero solo si está hecho con ganas de querer crecer”, dice Walkup.
Si parece que alguno de los dos olvidó el motivo de la pelea, siéntate con tu pareja después para hablar del tema, dice Lisa Hochberger, sexóloga, educadora sexual y experta en relaciones. En este caso, debes decir “Noto que cuando te pido que traigas algo después del trabajo, olvidas hacerlo”, dice Hochberger. “¿Qué puedo hacer para recordarte los mandados de la casa para que no lo olvides?” Apoya a tu pareja, no la juzgues, añade.
Está bien si necesitas espacio después de una pelea. “Ignorar a tu pareja solo amplificara el daño y el enojo”, dice Hall. Solo no lo hagas sin decírselo. Tu pareja sentirá que está siendo castigada si la ignoras o si la dejas fuera.
“Dejar de hablarle a alguien es una forma de abuso emocional. Es irrespetuoso, denigrante y manipulador”, dice Soares. “Claro que puedes tomarte un tiempo para calmarte y cuidar de ti pero puedes ser civilizado con tu compañero al mismo tiempo. Explica que necesitas unas horas para calmarte. Está bien decir necesito tiempo para calmarme y poder discutir racionalmente”. De otra manera la próxima vez, embotellarán sus sentimientos.
No te tortures por una pelea. Todo lo que estás haciendo es lastimar tu auto respeto, autoestima y confianza, dice Lloyd. “Claro que dos personas no van a estar para siempre en la misma pagina”, dice Syrtash. “Lo importante es que están más cerca de descubrir que es lo que importa a cada uno”.
Quedarte atorado en la recriminación no es sano ni productivo. “Atormentarte sobre lo mismo es una manera muy extraña de hacer uso del tiempo”, dice Soares. Pelear puede ser bueno, te demuestra que invierten tiempo y trabajan en su relación. Te preocupas demasiado para llegar al fondo del problema. “De hecho, no tener ninguna pelea también es una señal”, dice Feuerman. “Algunas peleas, si se pueden resolver, los acercara más”.
Después de un malentendido, no se hablen con palabras hirientes, dice Goldstein. Sugiere que utilicen frases simples o incluso hacer saber en una palabra a tu compañero sobre como te sientes. Por ejemplo, puedes decir, “Cuando me ignoras cuando llego del trabajo me siento solo en esta relación”.
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