La mayoría de los padres están estirados a sus límites personales a diario, y puede ser abrumador poner una cosa más en la lista de tareas pendientes. Barbara Greenberg, psicóloga clínica especializada en crianza de los hijos y adolescentes, así como coautora de Teenage as a Second Language, sugiere que los padres programen tiempo uno a uno con cada niño para evitar el caos entre los hermanos en el hogar.
“La rivalidad tiene que ver con los niños que quieren su propio tiempo, se trata principalmente de que el niño reciba el reconocimiento de los padres”, dice ella. “Ya sea que tu hijo disfrute de un juego de atrapar pelotas al aire libre o de acurrucarse contigo para ver una película, presta mucha atención a la cantidad de atención individual que recibe cada niño”. Podría ser la clave para una mayor armonía en el hogar.
En un mundo ajetreado donde el tiempo libre es difícil de encontrar, la diversión a menudo queda en segundo plano. Según la Dr. Greenberg, pasar tiempo de calidad con la familia haciendo una actividad agradable puede crear un ambiente que sofoca la rivalidad entre hermanos.
“Asegúrate de reservar tiempo para la diversión familiar, porque muestra a los niños que las familias no tienen que caracterizarse por la competencia o la rivalidad”, explica. La Dr. Greenberg cree en el poder de mantener las tradiciones familiares regulares, como una noche de cine semanal o una noche de juegos.
“La gente por naturaleza ama la tradición, no tiene que ser nada espectacular, pero algo que disfruta tu familia realmente puede cambiar el tono en casa”, dice.
Todos los padres con más de un hijo se han encontrado en medio de un acalorado conflicto por un juguete, una palabra dura o una mirada tensa. Es increíblemente tentador interpretar al árbitro en conflictos entre hermanos, pero la Dr. Greenberg advierte contra la prisa por intervenir.
“Si no es físico, trata de no involucrarte hasta que lo sea”, aconseja. “Los padres a menudo añaden su propia energía negativa al conflicto, haciendo que el asunto parezca más grave de lo que es. Comúnmente los niños resuelven el problema por su cuenta, y la rivalidad entre hermanos sin la participación de los padres enseña habilidades de negociación”, explica.
Courtney Ferenz, psicóloga clínica, dice que modelar la resolución positiva de conflictos puede dar a los niños herramientas valiosas para usar cuando se presente la oportunidad.
“Cuando intervengas, modela las habilidades de resolución de problemas escuchando la perspectiva de cada niño y facilita el proceso de lluvia de ideas sobre el compromiso”, aconseja.
Todos los hermanos desean ser vistos como individuos con objetivos y talentos únicos. Según la Dr. Greenberg, no solo los niños necesitan su propio espacio, como un dormitorio, sino que también necesitan su propio tiempo para disfrutar de las actividades como individuos.
Ya sea que un niño encuentre satisfacción al practicar un deporte o un instrumento musical, necesitan la opción de tener algo, y algún lugar, que sea solo para ellos. “Tener tiempo para hacer lo suyo permite a los niños ser ellos mismos, y eso es importante”, dice.
Cuando un niño se siente satisfecho y visto como un individuo, con habilidades únicas, disminuye la necesidad de luchar contra un hermano por el poder dentro del hogar.
La vida puede ser difícil para los niños con hermanos, especialmente para aquellos de edad cercana. Es tentador para los padres poner expectativas generales en sus hijos, basadas en un hermano mayor o en su propia infancia, pero esto puede llevar a una visión perjudicial de su propia individualidad.
Celebrar a cada niño por lo que realmente es puede ser de gran ayuda para que se sienta visto e importante. La Dr. Greenberg hizo hincapié en su importancia, diciendo: “En este mundo necesitamos que todo tipo de personas hagan todo tipo de cosas”.
Ella continúa: “Necesitamos celebrar las diferencias en nuestros hijos, las comidas más deliciosas están hechas con muchos ingredientes diferentes, y no es distinto en nuestros hogares. Las diferencias en nuestros hijos solo se suman a la belleza de nuestras familias”.
No tienes que mirar demasiado a fondo en el álbum de fotos de la familia para encontrar una foto de un niño que se celebra y su hermano frunciendo el ceño en el fondo. Si bien podría ser un momento divertido de capturar, en realidad prepara el escenario para el resentimiento y la ira entre los hermanos si no se les anima a celebrar genuinamente los logros de los demás.
“Esta es en realidad una habilidad que les servirá bien no solo en la vida con un hermano, sino también en el futuro”, dijo la Dr. Greenberg. “Los estudios han demostrado que en el matrimonio, es más importante tener un cónyuge solidario en tiempos de éxito que incluso en tiempos de enfermedad o dificultad”.
Los padres pueden animar a los hermanos a celebrarse unos a otros asegurándose de que cada niño sea celebrado por los éxitos individuales con regularidad, y las celebraciones se centran en logros de amplio alcance.
Pequeñas celebraciones por cosas como actos de bondad que los padres han presenciado, el éxito académico o completar sus tareas semanales a tiempo pueden ser oportunidades para que los niños se animen mutuamente.
Si bien los padres pueden deslizarse en esto de vez en cuando, es importante mantener la comunicación entre tú y tu hijo bajo control. La Dr. Greenberg advierte a los padres que resistan la tentación de confiar en su hijo de manera inapropiada, diciendo: “Por tentador que sea, no confíes en un niño sobre un hermano difícil. Puede generar animosidad e ira entre los niños”.
La forma en que hablas con tu hijo tanto delante de los demás como en privado, también importa, y ella advierte a los padres que no reclamen un favorito, ni siquiera en privado.
“No debería haber conversaciones secretas sobre que un niño sea el favorito, incluso si le dices a ambos niños que son los favoritos cuando estás a solas con ellos. Establece un entorno en el que la rivalidad entre hermanos puede prosperar”, explica.
Hay una tendencia inquietante en los padres hoy en día a poner etiquetas a sus hijos, tanto negativas como positivas. El problema con esta práctica, explica la Dr. Greenberg, es que aísla a los niños de las oportunidades.
“Si etiquetas a un niño como ‘el inteligente’ o ‘el amable’, entonces ningún otro niño de la familia se siente como si pudiera ser inteligente o amable”, dijo. “Cuando etiquetas a tu hijo, cierras toda una arena de disfrute a los otros, y les roba las oportunidades”.
Incluso las etiquetas positivas pueden tener consecuencias negativas, y los padres deben guardar sus observaciones para sí mismos, al tiempo que alientan a todos sus hijos a buscar actividades que les interesen como individuos.
Para algunas familias, los hermanos mayores tienen la tarea de cuidar a los más jóvenes de la familia. La Dra. Greenberg cree que esto causa resentimiento y discordia en la unidad familiar.
“Los niños mayores necesitan tareas y responsabilidades que se adapten a su grupo de edad, pero ser considerado la niñera viva no debería ser uno de ellos. No son los padres de los hermanos menores, y no deberían tener que asumir esa responsabilidad”, dice.
La Dra. Ferenz aconseja a los padres que den oportunidades de trabajo en equipo entre hermanos. “Cuando estés en la tienda de comestibles y los niños empiecen a pelear por qué cereal comprar, intenta que se turnen para sacar los artículos de los estantes que están en tu lista. Anímalos a pensar en equipo”, recomienda.
Un padre que pronuncia la frase “¿Por qué no puedes ser más como tu hermano?”, podría estar haciendo más daño a la delicada relación entre hermanos de lo que él o ella se da cuenta, según la Dra. Greenberg.
“Los padres deben resistir la tentación de comparar a los niños entre sí y también con un padre específico”. Ella continúa: “Cuando comparamos a un niño con un padre, diciendo: ‘Lo obtienes de tu padre’, implica favoritismo. Todos los niños quieren ser vistos como individuos y celebrados como tales”.
Aunque no todos los momentos ofrecerán la oportunidad de disciplinar a los niños en privado, los padres deben intentar hacerlo siempre que puedan.
La Dra. Ferenz explica: “Los niños a menudo se deleitan en meterse unos a otros en problemas. Trata de evitar reprender a tu hijo delante de otros miembros de la familia, especialmente hermanos. A menudo conduce a la vergüenza, la ira y las represalias”.
Si no hay otra habitación disponible para proporcionar privacidad para hablar con tu hijo, bastará con simplemente tirar de él a un lado y hablar en voz baja. Es importante que los niños se sientan respetados y escuchados, incluso durante los momentos de redirección.
Los hermanos no solo necesitan verse a sí mismos como un equipo, sino que también necesitan saber que también forman parte del equipo familiar más grande.
“Los niños mayores, especialmente los adolescentes, podrían beneficiarse de las reuniones familiares. Considera programar reuniones semanales como una forma de tomar la temperatura de la familia”, sugiere la Dra. Ferenz.
“Pregúntale qué va bien y qué no. Esto ofrece la oportunidad de complementarse mutuamente y proporcionar comentarios. Todos los miembros de la familia pueden elegir algo en lo que trabajar”.
Es demasiado fácil centrarse en lo negativo como padre, y la mayoría de las veces, lo negativo es lo que provoca una reacción en los padres una y otra vez. Este puede ser un hábito peligroso en el que caer, según la Dra. Ferenz.
“El conflicto entre hermanos puede ser disruptivo, a menudo requiere la intervención de un padre. Sin embargo, cuando los padres ocupados tienen un momento de paz, a menudo quieren saborearlo y pierden una oportunidad de refuerzo positivo”.
La Dra. Ferenz cree que señalar un comportamiento positivo puede ser de mucho para prevenir la rivalidad entre hermanos. Ella recomienda recompensarlos de vez en cuando con algo especial por su buen comportamiento, como un viaje al parque.
Considera que los padres se aseguren de señalar el comportamiento positivo específico antes de ofrecer la recompensa, por ejemplo, “Me gusta mucho la forma en que están jugando juntos hoy. Hagamos un viaje al parque”. Conoce algunas rivalidades entre hermanos famosos.
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