“Soy la directora financiero de una empresa. Tengo varios títulos universitarios. Nunca me he visto como una persona débil o dependiente ”, dice Karyl L., de 38 años, de Chapel Hill, Carolina del Norte. Sin embargo, esta percepción de sí misma dio un vuelco cuando Jeff, su pareja de 15 años con la que tenía una relación, la dejó recientemente por otra mujer.
La pareja se había conocido poco después de la universidad cuando Jeff estaba pasando por una mala racha y navegando en el sofá en el apartamento de un amigo. “Casi me enamoré ese primer día, fueron esos grandes ojos marrones y un sentido del humor contagioso”, dice. Algo más también la atraía hacia él en un nivel más profundo, casi subconsciente: cuánto la necesitaba.
“Estaba destrozado, había perdido su trabajo, vivía en su coche y comía ramen crudo todos los días”, dice. Si bien eso pudo haber asustado a otras mujeres, Karyl dice que lo vio como algo en lo que podría ayudar y se dedicó a ayudar a Jeff a ponerse de pie. Se mudó a su apartamento solo dos semanas después de que se conocieron y ella lo había estado ayudando desde entonces.
Lo cuidó mientras él pasaba de un trabajo a otro, luego comenzó su propia empresa, solo para tener que declararse en bancarrota dentro de un año. “Como profesional de las finanzas, hice todo lo que pude para solucionar sus problemas de dinero y salió de la quiebra en una posición mucho mejor. Estaba realmente orgullosa de eso”, dice ella. Por eso fue una sorpresa cuando la dejó.
“¿Pasé la mayor parte de mi vida adulta cuidándolo y manejando sus crisis y luego él tuvo la audacia de engañarme? En retrospectiva, creo que le molestaba el hecho de que yo siempre lo estuviera arreglando”, dice ella. Durante años había estado tan concentrada en cómo él la necesitaba que Karyl no se había dado cuenta de cuánto había llegado a necesitarlo a él también.
“Todo lo que hacía giraba en torno a Jeff, desde lo que elegía ponerme hasta lo que leía y con quién pasaba el rato. Entonces, cuando la relación terminó, cuando él me dejó, fue como si se hubiera llevado mi identidad con él”, dice ella, “estaba aterrorizada. No sabía quién era sin él. Recuerdo haber gritado mientras se alejaba: “¡No puedo vivir sin ti!”, Y realmente lo creí entonces”.
Esa declaración, puede sonar romántica, pero es una gran bandera roja, dice Darylevuanie Johnson, psicóloga y consejera profesional en Washington D.C., y profesora adjunta de psicología en Montgomery College en Rockville, Maryland. “Esto significa un tipo de apego malsano llamado codependencia”, dice. “No es amoroso, sino más bien pegajoso y desesperado”.
Este tipo de relación es mucho más común de lo que la gente piensa. Los números son difíciles de conseguir, en gran parte porque “codependiente” no es un término clínico definido, pero la investigación estima que entre el 50 y el 90 por ciento de las personas demuestran algún comportamiento codependiente, dice Mayra Méndez, psicoterapeuta licenciada, terapeuta matrimonial y familiar y coordinadora del programa de servicios de salud mental en el Centro de Desarrollo Infantil y Familiar de Providence Saint John en Santa Mónica, California.
El término se popularizó por primera vez en la década de 1950 y se usó para hablar de adicción, dice Méndez. “Identificó a las personas que querrían ayudar a los adictos que intentan recuperarse, pero ayudarían tanto que terminaron habilitándolos, permitiendo que la adicción empeorara”, dice.
“Ha crecido desde entonces para ser definido de manera tan amplia que abarca casi cualquier tipo de relación malsana en la que una persona es el ‘dador’ o el ‘salvador’ y la otra es el ‘receptor’ o ‘víctima'”. Si bien el término se usa a menudo para describir las relaciones románticas, puedes tener una relación codependiente con cualquier persona, incluido un padre, un amigo cercano, incluso un jefe, dice Méndez.
“Realmente está describiendo un desequilibrio de poder en una relación, donde una persona está dando mucho más de lo que está recibiendo”, dice. “Puede volverse increíblemente tóxico y es una señal de advertencia de que la relación está en la zona de peligro”, dice Johnson.
Quizás te preguntes por qué alguien querría estar en una relación codependiente, pero la verdad es que si bien no es saludable en general, este tipo de dinámica ofrece algunos beneficios potentes para ambas personas, dice Méndez. “Es una distracción para lidiar con problemas profundos y dolorosos”, dice.
“El cuidador puede evitar la responsabilidad de lidiar con sus propios problemas al enfocarse en la otra persona, quien también puede evitar la responsabilidad de sus problemas dándoselos al cuidador”, dice ella. “Muchos ‘ayudantes’ se quedan porque tienen una profunda necesidad de ser necesitados, queridos y aceptados”, explica. “También les gusta que los vean como héroes o salvadores y eso se convierte en parte de su personalidad, de quiénes son”.
“Estaba acostumbrada a cuidar a la gente, simplemente me sentía ‘bien’ desempeñar ese papel y me sentía perdida cuando no tenía a nadie a quien cuidar”, dice Karyl.
La codependencia es a menudo el resultado de una persona que durante sus años de primaria experimentó disfunción familiar o estados crónicos de estrés, dice Kristin Orlowski, PhD, psicóloga licenciada en UCHealth Family Medicine – Littleton, Colorado.
“Los seres humanos tienen una necesidad primordial de conectarse con los demás y sentirse amados; por lo tanto, cuando una persona se cría en un sistema familiar disfuncional, su autoestima comienza a desarrollarse en función de la dinámica de cómo se obtiene ese amor y conexión”, dice ella.
“La necesidad de amor a menudo supera cualquier otra necesidad básica, incluidos alimentos y refugio, por lo que estas relaciones pueden comenzar a sentirse muy intensas y difíciles de separar”. Un niño que ha aprendido este patrón tiene más probabilidades de volver a involucrarse en futuras relaciones disfuncionales, lo que aumenta el riesgo de un patrón cíclico de codependencia y puede conducir a relaciones abusivas, dice Orlowski.
Esto es cierto para Karyl, quien dice que creció en una caótica familia militar con un padre abusivo y una madre muy pasiva. “Aprendí muy rápido que si quería estar segura tenía que anticiparme a los estados de ánimo de mi padre y estar lista para solucionarlos”, dice. “Me volví tan buena en eso que la familia decidió que yo era la única que podía ‘manejarlo’, así que ese se convirtió en mi trabajo”.
No es solo tu infancia en lo que debes pensar. Los adultos que dependen del alcohol u otras sustancias, están en desventaja económica, carecen de un sistema de apoyo social o se encuentran en una posición vulnerable de otro modo tienen un mayor riesgo de terminar en una relación codependiente, dice.
“La persona puede terminar con una sensación de impotencia aprendida, lo que le dificulta creer que puede funcionar sin la relación”, dice.
Debido a que es tan común, es probable que veas algunos signos de codependencia en tus propias relaciones, dice Méndez. “No entres en pánico, es bueno poder reconocer qué tendencias codependientes puedes tener”, dice. “Reconocer el patrón es el primer paso para curarlo”. Agrega que las relaciones codependientes existen en un espectro y que la mayoría se puede salvar si ambos socios están dispuestos a trabajar en ello.
Te gustan tus huevos como a ellos les gustan sus huevos “Los donantes codependientes tienden a poner sus necesidades y preferencias al final”, dice Orlowski, y agrega que esto puede llevar a enredarse emocionalmente, hasta el punto en que es difícil distinguir lo que realmente quieres de lo que quiere tu pareja.
También es una forma de buscar la aprobación y la validación de tu socio. “Durante mucho tiempo les dije a todos que mi película favorita era Better Off Dead porque era la película favorita de Jeff y temía que no quisiera ver películas conmigo si no tuviéramos el mismo gusto”, dice Karyl.
“Bueno, resulta que odio las películas de los 80. Especialmente esa”.
Si el amor te pareció condicional o arbitrario cuando eras niño, es posible que aún tengas ese miedo de perder al azar el amor de tu pareja, lo que te lleva a sentir una abrumadora sensación de desolación y vacío sin la otra persona, dice Orlowski. Incluso cuando se van por cortos períodos de tiempo, es posible que sientas una ansiedad intensa de que no volverán.
“Rastreaba a Jeff a través de una aplicación en nuestros teléfonos para saber siempre dónde estaba”, dice Karyl. “Me dije a mí misma que era porque quería asegurarme de que estaba bien, pero en realidad era para sentirme mejor. Me pondría muy ansioso si la aplicación no funcionaba por alguna razón”.
Algunas parejas se envían memes divertidos todo el día o usan mensajes de texto para coordinar horarios complicados. Sin embargo, si estás enviando una gran cantidad de mensajes de texto para verificar cómo está su pareja y te sientes molesto cuando no responde de inmediato, es posible que seas codependiente, dice Méndez.
“Estás buscando ese pequeño golpe de validación, que todavía te necesitan y te quieren”, dice. También se puede utilizar como una forma de intentar controlar o monitorear a tu pareja cuando está lejos de ti. (Averigüe si tu pareja te está engañando).
Las personas codependientes tienen una profunda necesidad de estar siempre con la persona disfuncional para evitar estar solas, dice Orlowski. Es posible que odies la sensación de estar solo, te pongas muy ansioso por tu cuenta o sientas que no sabes qué hacer contigo mismo. Incluso puedes sentir que no eres tú mismo sin tu pareja.
Las personas codependientes pueden tener una alteración en la formación de su identidad, impidiendo la salud y formación de la personalidad, ya que se enredan con las de los demás, dice.
“El cuidador a menudo trata de arreglar a su pareja y tiene una lista de cosas que le gustaría cambiar o mejorar en él”, dice Méndez. Karyl dice que este era un punto de discusión casi diario en su relación. “Solo quería que fuera mejor, podía ver todo este potencial en él y pensé que lo estaba construyendo mostrándole lo que podía ser”, dice ella.“Me acusaba de ser quisquillosa y controladora”.
Las relaciones codependientes son una calle de un solo sentido, y el cuidador hace casi todo el dar. Esto significa que están muy atentos a las necesidades de sus socios y minimizan las propias, dice Johnson. “Si tus necesidades no se satisfacen, entonces tu pareja no está interesada en tu felicidad y esa no es una relación saludable”, dice.
Las personas propensas a la codependencia suelen tener un historial de relaciones muy intensas y volátiles, dice Orlowski. Esto se debe a la incapacidad de diferenciar sus propios sentimientos de los de su pareja, familiar o amigo, lo que desdibuja los límites y genera confusión e ira.
Cuando alguien te pregunta cómo estás, no estás seguro de cómo responder. “Una persona que está en una relación codependiente a menudo tiene dificultades para comunicar adecuadamente sus propios pensamientos y sentimientos, pero más bien comienza a asumir los de los demás para buscar un sentido de aceptación, conexión y autoestima”, dice Orlowski.
“Cómo me estaba yendo en un día determinado dependía completamente de cómo le estuviera yendo a Jeff”, dice Karyl. “Pensé que solo estaba empatizando con él, pero en realidad reemplazaría sus sentimientos por los míos”.
Los niños que crecen teniendo su valor dependiendo de lo que hacen u ofrecen pueden convertirse en “dadores”, definiéndose a sí mismos exclusivamente por lo que pueden hacer para ayudar a los demás, dice Méndez. Esto puede parecer altruista al principio, pero a menudo es el resultado de una autoestima muy baja, dice.
Es más probable que las relaciones codependientes incluyan algún tipo de abuso, incluido el físico, sexual, financiero o emocional, dice Orlowski. La persona en el rol de “tomar” puede volverse explotadora, errática e incluso violenta, mientras que la persona en el rol de “dar” lo aceptará porque les brinda la atención que buscan, incluso si es negativa, dice Méndez.
Para las personas en el rol de “dar”, el primer paso para resolver la codependencia es ayudarlas a sentirse empoderadas para desafiar sus pensamientos autocríticos y desarrollar su sentido de autoestima para que no dependan de la validación de los demás, Orlowski dice.
Una forma de hacerlo es probar un nuevo pasatiempo que le brinde mucha alegría, independientemente de su pareja, lo que puede aumentar la confianza en sí mismo y la independencia. Para las personas que se sienten atrapadas en el papel de “tomar”, comiencen por establecer un sistema de apoyo saludable para que no dependas solo de tu pareja y aprenda a cuidarte a ti mismo, dice Orlowski.
También es importante desarrollar empatía y mejorar tus habilidades de escucha para que puedas aprender a ver las necesidades y deseos de tu pareja, dice Méndez. Para Karyl, la clave para superar sus problemas de codependencia profundamente arraigados fue “mucha, mucha terapia”. La terapia puede ser una herramienta poderosa para ayudar, ves los rasgos codependientes que son fáciles de pasar por alto en ti mismo y desafían tus pensamientos negativos sobre ti mismo, dice Méndez.
Karyl recientemente entró en una nueva relación, una que se siente más igual, dice. “No siento que tenga que arreglarlo porque finalmente me arreglé a mí misma, no necesito esa validación”, dice. “Ahora, cuando quiero hacer algo bueno por él, es por amor, no por miedo. Y es genial en reciprocidad”.
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