Cuando amenazas con divorciarte, es posible que te arrepientas más tarde. “Demuestra que no estás realmente comprometido con el matrimonio que durará para siempre, lo que hace que tu pareja se sienta rechazada y evita que se sienta segura amándote”, dice Tracey Steinberg, una dateóloga® y autora de Flirt For Fun & Meet THE One.
Pero una vez que se ha dicho, el daño se ha hecho a tu matrimonio, incluso si es una amenaza vana. Le estás diciendo a tu pareja que tienes un pie fuera de la puerta. Y eventualmente te pasará factura.
“El divorcio nunca es algo que se pueda expresar a menos que hayas explorado todas las vías para hacer que funcione en conjunto”, dice Antonia Hall, MA, psicóloga, experta en relaciones y autora de The Ultimate Guide to a Multi-Orgasmic Life. “La sola mención de eso en broma puede causarle graves heridas y dudas en su mente y un serio daño a la relación”. Estas son algunas claves para mantener la pasión y el amor en pareja encendidos.
“La confianza es imprescindible para una relación exitosa”, dice Hall. Si sospechas que no está siendo sincero, decirle directamente que no crees en él generalmente será contraproducente. En su lugar, di: “Me cuesta creer que me estés contando toda la historia”. Es menos inflamatorio y acusatorio.
Concéntrate en hacer preguntas sobre un incidente en particular para abrir completamente las líneas de comunicación. “La idea es escuchar en lugar de disparar declaraciones duras”, dice Stacey Laura Lloyd, experta en citas de about.com. “Al recopilar todos los hechos primero, estarás en una posición mucho mejor para comprender el comportamiento de tu pareja y luego reaccionar de manera apropiada”.
Estas son algunas señales de que puedes confiar en tu pareja.
En la misma línea también están “Cálmate”, “No te pongas tan a la defensiva” y “Estás siendo demasiado sensible”. A veces, las personas hacen comentarios como estos para evitar que su pareja esté tan molesta, pero puede hacer que la persona sienta que sus emociones no están justificadas, no son válidas o no son escuchadas.
“Quieres que tu pareja se sienta segura mostrando y expresando su vulnerabilidad sin temor a ser juzgada”, dice Laurel House, una entrenadora de citas y empoderamiento en E!s Famously Single. Entonces, puede que se enoje aún más.
“Si tu intención es que esto no se salga de control, al hacerlo obtendrás exactamente el resultado opuesto”, dice Lloyd. “Estas frases se perciben como directivas, que menosprecian y degradan a tu pareja”. Y responderá con ira, volatilidad y hostilidad.
“En lugar de decirle cómo debe sentirse y reaccionar ante el asunto en cuestión, podrás resolver mejor las cosas dejándolo desahogarse y escuchar atentamente lo que está diciendo”, dice Lloyd.
Probablemente sea obvio que algo anda mal. Entonces, cuando dices “nada”, estás siendo pasivo-agresivo y haces que parezca que tienes miedo de mencionar algo que podría iniciar una pelea. Por eso estás animando a tu pareja a que empiece una por ti.
“Pelear puede ser una parte saludable de una relación a largo plazo”, dice Andrea Syrtash, experta en relaciones y autora de Cheat on Your Husband (with Your Husband): How to Date Your Spouse. “No es que luches sino cómo luchas. No se preocupe por no estar de acuerdo o por no estar en la misma página”, dice Syrtash.
“Cuando se comunican a través de sus diferencias, y realmente se escuchan entre sí, es probable que logres avances y/o encuentres puntos en común”. Pero cuando evitas pelear, es probable que el problema empeore. “Ser capaz de comunicar tus sentimientos es la única forma de superar los inevitables conflictos entre tú y tu amada pareja“, dice Hall.
“Actuar como si nada estuviera mal es una situación en la que todos pierden, que conducirá a la frustración y fácilmente podría agravar el problema en cuestión”. En su lugar, siéntate y habla lo más calmada y respetuosamente posible.
Cuando dices “lo que sea”, tu pareja puede sentir que estás minimizando y despreciando sus sentimientos. “No hay nada positivo o optimista en decir ‘lo que sea'”, dice la experta en relaciones y entrenadora Julie Spira, fundadora de Cyber-Dating Expert. “Suele venir con el tono de una persona descontenta”.
Los hombres incluso están programados para complacer y ser héroes, dice Spira. Entonces, cuando les preguntan “¿Qué pasa?”, puede tomar a un hombre con la guardia baja, especialmente si cree que te ha estado haciendo feliz, dice ella. “Lo mejor que nada es solo una sonrisa ”, dice Spira. “Cualquier problema que se estuviera gestando podría disiparse con una sonrisa y un abrazo. Cuando esté listo para hablar, te lo hará saber”.
“Siempre llegas tarde”. “Nunca guardas la ropa”. Cuando usas estas frases, rara vez son veraces o productivas y siempre hirientes. Le estás diciendo a tu pareja que nunca podrá hacer nada bien y que no crees que pueda cambiar. “Cuando dices estas palabras, esencialmente estás difamando”, dice Syrtash.
Los estudios demuestran que cuando difamas a tu pareja, es aún más probable que te dirijas al divorcio. La próxima vez, Steinberg dice: “Pídele con dulzura exactamente lo que quieres y dile lo feliz que te haría”. Podrías decir: “Cariño, me haría muy feliz si recoges tus calcetines de al lado de la cama por las mañanas”.
“Cuando comienzas una oración de esta manera, estás poniendo a tu pareja a la defensiva”, dice Syrtash. “Esta es una forma pasiva-agresiva de comunicar tus necesidades”. Tu pareja no debe sentirse presionada a hacer algo para demostrar su amor o que no quiere hacer. “Estás poniendo a prueba a tu pareja cuando dices cosas como esta”, dice Syrtash.
“Tu pareja no debería sentir que está siendo juzgada para demostrar su amor”. En su lugar, haz una solicitud de una manera directa y sin confrontación. “Acércate a él de manera auténtica y de una manera que te conecte, más que de una forma de crear una división”, dice Hall.
Podrías decir: “Extraño pasar tiempo contigo y me gustaría salir a cenar este fin de semana”. Es probable que esa forma te proporcione lo que deseas.
Cuando estás en una relación, no debes ganarte el respeto. Más bien, debe darse incondicionalmente. Es por eso que estás siendo ofensivo e insultante cuando dices comentarios como “Lo voy a hacer de todos modos; No me importa lo que digas” o “Parece que has engordado “. Cree que estás diciendo que no es lo suficientemente bueno.
“No quieres menospreciar, castrar o marginar a tu pareja”, dice House. “Estarás iniciando inseguridad, actitud defensiva, resentimiento e ira. Estás rompiendo los cimientos y esas grietas son profundas y pueden ser difíciles de reparar “.
Este es un ejemplo clásico de algo que no deberías decir, casi nunca. A nadie le gusta que le digan que es tonto o minimizarlo. “El mensaje tácito y no deseado es que eres más inteligente que él”, dice Lloyd. “Este tipo de comentarios no hace nada para remediar la situación actual”.
Cuando las cosas salen como tú predijiste en lugar de como esperaba tu pareja, la otra parte está más que consciente del resultado, dice Lloyd. Y no necesita que se lo recuerden.
El sarcasmo puede parecer inofensivo al principio, pero puede usarse para escarbar en tu pareja y decirle que te has sentido frustrado por una expectativa no cumplida. “Los comentarios sarcásticos que menosprecian a tu pareja erosionarán la relación y es probable que hagan que tu pareja se sienta frustrada”, dice Hall.
Ella sugiere que abordes el problema desde un lugar amoroso y genuino, que es más probable que tu pareja lo escuche.
“Si bien ‘estúpido’ no es una palabrota, es hiriente”, dice April Masini, autora y experta en relaciones y etiqueta con sede en Nueva York. “A menudo es peor que cualquier otra palabra”. Lo mismo ocurre con “¿Qué te pasa?” “¿Qué tipo de padre/madre hace eso?” o “Esa es una idea horrible”.
Tu pareja quiere que la animes, no que sientas que estás en equipos diferentes o que no crees en ella. No deberías ser su mayor crítico, sino su mayor fan. “Apoyar a tu pareja es una parte esencial de una relación feliz, saludable y exitosa”, dice Hall.
“Las frases que no apoyan afectarán la autoestima de tu pareja y, en última instancia, la relación. Demuestra que te preocupas por tu amorcito, y será mucho más probable que quiera ser comprensivo y cariñoso”.
Cuando te preocupas más por ti mismo que por tu pareja, a menudo comienzas las oraciones con “yo”. “Quiero ese par de zapatos”. “Sólo consíguelo; no me importa lo que pase en el camino”. En lugar de que se trate de tu pareja, se trata de ti. E incluso puede temer que la vayas a engañar.
“Si le dices que no puedes satisfacer tus necesidades, puede suponer que encontrará a alguien que lo haga”, dice House. “Eso es iniciar e inculcar inseguridad y celos. Los insultos y las amenazas no son saludables y difíciles de olvidar”.
Recuerda que tu pareja no lee la mente, dice Samantha Burns, consejera de relaciones, entrenadora de citas y autora del libro electrónico Love Successfully: 10 Secrets You Need to Know Right Now. “Entonces, si no te sientes satisfecho con tu relación, es importante que abordes tus necesidades de una manera tranquila y sin culpas”, dice Burns.
“Tan pronto como tu pareja procesa algo como una queja, es más probable que se cierre, ya que puede sentir que no importa cuánto lo intente, nunca es lo suficientemente bueno”.
Ella sugiere probar un “sándwich de cumplidos”, en el que elogias a tu pareja por el esfuerzo que estás haciendo actualmente o has hecho en el pasado; luego dile específicamente qué podría mejorar o qué necesitas de él o ella; y terminar con otro cumplido positivo.
Podrías decir: “Realmente aprecié que la semana pasada llegaras a casa temprano del trabajo. Lo que realmente necesito es más tiempo de calidad contigo durante las noches de la semana para sentirme más conectada contigo. Cuando dejas tiempo para darme toda tu atención, me siento tan amada”.
Cuando estás enojado o decepcionado con tu pareja, es fácil comenzar a hacer comparaciones. “Nunca compares a tu pareja actual con relaciones anteriores”, dice Mike Goldstein, fundador y entrenador principal de citas de EZ Dating Coach.
“Si la relación con tu ex fuera tan increíble, probablemente todavía estarías con esa persona”. En cambio, concéntrate en una conversación constructiva, diciendo algo como “Me harías muy feliz si hicieras XYZ”. Y es más probable que satisfagas tus necesidades cuando mantienes a tu ex fuera de la ecuación.
“En este momento de insatisfacción, estás minimizando las cosas que adoras y aprecias de tu pareja y maximizas una versión idealizada de tu ex”, dice Burns.
Puedes despreciar a tu suegra. “Pero nunca toques eso a menos que quieras un gran problema”, dice Masini. “No hay ninguna defensa que puedas ofrecer para compensar tu insulto”. Solo habla de ella en términos respetuosos y enmarque cualquier inquietud en el contexto de querer ayudar.
Lo mismo ocurre con los hijos de tu pareja de relaciones anteriores, sin importar cuán ofensivos los encuentres, dice Masini. De lo contrario, espera una gran reacción.
Tomado de rd.com 14 Things You Should Never Say to Your Spouse
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