Comienza con una queja leve dentro de la relación, como “No lavaste los platos”. Pero puede convertirse en una crítica general como “No ayudas en la casa”. Eso puede convertirse en emitir un juicio sobre la personalidad: “Eres un vagabundo egoísta y perezoso”.
Es la diferencia entre un “estado” (no lavar los platos) y un “rasgo” (eres egoísta). Es la etiqueta de “egoísta, perezoso” lo que más duele. “Esto no sucede de la noche a la mañana, pero gradualmente socava los cimientos de tu relación”, dice Lesli MW Doraes, consultora matrimonial y entrenadora con práctica privada en Cary, Carolina del Norte, y autora de Blueprint for a Lasting Marriage: How to Create Your Happily Ever After With More Intention, Less Work.
Gilda Carle, experta en relaciones y autora de Don’t Lie on Your Back for a Guy Who Doesn’t Have Yours, dice que las discusiones nunca deben comenzar con “tú”: “El lenguaje ‘Tú’ es sinónimo de señalar con el dedo como ‘Tú'”. Hiciste esto, hiciste aquello’”, dice la Dra. Carle.
“¿A dónde puede ir una pareja desde allí? Solo puede volver con ataques contra ti. Antes de que te des cuenta, la falta de respeto es rampante, nadie escucha al otro, y las verdaderas quejas que tienes no se escuchan ni se resuelven”.
Sí, puede ser difícil decir: “Me equivoqué”, pero en una relación, debe hacerse. “Mi abuela solía decir: ‘¿Quieres tener razón o quieres ser feliz?'”, dice Bonnie Winston, casamentera de celebridades y experta en relaciones.
Nadie tiene razón el 100 por ciento del tiempo. En lugar de averiguar quién tiene razón, deberías averiguar cómo hacer que las cosas funcionen en tu relación. “Cuando pelees por cosas pequeñas con tu pareja, trata de dejarlas ir”, dice Winston.
“Por supuesto, los temas que significan más y son importantes para ti se pueden discutir, pero de una manera madura”. Ella recomienda tomarse el tiempo para pensar exactamente lo que quieres decir.
“Los candidatos en un debate no levantan la voz ni sueltan palabras improvisadas”, dice Winston. “Los que son más efectivos tienen un punto de vista bien pensado”.
Sentir que necesitas tener razón realmente puede afectar tu relación. “La necesidad de tener razón en una discusión es divisiva y puede generar resentimientos, especialmente con el tiempo”, dice Antonia Hall, psicóloga, experta en relaciones y autora de The Ultimate Guide to a Multi-Orgasmic Life.
“Si no puedes recordar que eres un equipo y te enfocas en la raíz de lo que realmente está causando el conflicto, habrá sentimientos heridos que pueden crear deseos de separación. Averigua si tu equipo podría usar un entrenador de relaciones.
Probablemente hablaste de tener hijos antes de casarte. Pero los sentimientos pueden cambiar. Quizás uno teme que los niños se interpongan en el camino de una carrera. O deseas dejar de intentarlo después de que los problemas de fertilidad hayan dificultado el inicio o la adición de una familia.
“Si no estás en la misma página acerca de tener hijos, esto generará resentimiento”, dice Brooke Wise, fundadora de Wise Matchmaking. “Ser padre es un gran compromiso físico y emocional. No es algo en lo que pueda comprometerse o hacer por la otra persona. Tienes que estar todo adentro o no funcionará”.
Es injusto convencer a alguien dentro de una relación de tener o no tener hijos, dice Doares. “La crianza de los hijos ya es bastante difícil cuando ambas personas están a bordo”, dice. “Que te convenzan solo creará resentimiento”.
Aquí tienes de nuevo. Lo estás regañando por no cambiar el rollo de papel higiénico. Tienes que recordarle que llame en su camino a casa desde el trabajo. O sus problemas son más profundos, como qué religión criar a tus hijos.
Lo creas o no, es posible que no estés discutiendo sobre lo que crees que estás discutiendo. Según el Instituto Gottman, la repetición de conflictos en tu relación puede representar las diferencias en su estilo de vida y personalidades.
A veces, las parejas discuten sobre las cosas del día a día cuando, de hecho, están liberando la tensión que podría provenir de conflictos subyacentes más grandes.
“Esto podría conducir al divorcio si dejas que las discusiones se intensifiquen seriamente, si peleas sucio, te cierras, te niegas a hablar o culpas en exceso”, dice Marni Feuerman, psicoterapeuta licenciada en práctica privada en Boca Raton, Florida.
Es posible que deba comprometerse y dar y recibir para terminar con las constantes batallas y diferencias. Una forma de hacerlo es asegurarte de conocer los signos sutiles de una relación tóxica.
Si uno de ustedes quiere sexo y el otro no, esa falta de intimidad podría significar que están en una relación platónica (aunque también podría ser el resultado de ansiedad, depresión o una condición médica física).
“Debido a la vulnerabilidad física y emocional innata del sexo, esto puede ser un obstáculo difícil de superar”, dice Laurel House, una entrenadora de relaciones de celebridades. “Pero es esencial. Sin contacto físico, podrías crear un sentimiento de rechazo, que puede conducir a la inseguridad, el resentimiento, la ira y la rebelión”.
No viven juntos para convertirse en compañeros de cuarto o socios comerciales. De hecho, un estudio reciente realizado en la Universidad de Toronto-Mississauga demostró que el sexo más de una vez a la semana no hace que las parejas sean más felices. Pero, si el sexo se vuelve menos frecuente que semanalmente, es cuando la felicidad disminuye, encontró el estudio.
“La intimidad es una parte crítica de una relación saludable”, dice Hall. “Si has experimentado una falta de intimidad durante un período prolongado de tiempo, probablemente esté provocando una desconexión dentro de la relación”.
Según House, debes hablar con tu pareja sobre la falta de sexo cuando ambos estén tranquilos y en un lugar donde puedan ser abiertos y vulnerables.
Pero no solo hables sobre el hecho de que no estás teniendo sexo. “Habla sobre por qué no estás teniendo sexo”, dice House. Averigua si es aburrimiento, desinterés, distracción, prioridades, inseguridades o tal vez un problema físico.
Dejar que el cesto de la ropa se desborde puede dañar tu matrimonio más de lo que cree. Un estudio de 2015 de la Universidad de Alberta sugirió que las personas en relaciones más igualitarias tienen una mayor satisfacción en la relación y más sexo que las parejas que no se reparten las tareas del hogar.
Si estás en una relación que sientes que es justa y equilibrada, por lo general no te importa asumir ciertas responsabilidades o tareas. Pero si sientes que está desequilibrado, te resistirás a lavar esa ropa. Quieres sentirte comprendido y valorado en un nivel emocional profundo.
Mike Goldstein, fundador de EZ Dating Coach, ha experimentado este problema con su prometida, Kelly. “Cuando empezamos a vivir juntos, me volvía loco cuando dejaba los platos en el fregadero”, dice Goldstein.
“Le pedía repetidamente que pusiera los platos en el lavavajillas. Sin embargo, encontré una manera de amarla más cuando veo platos en el fregadero”. Kelly suele preparar la cena para la pareja mientras él se ocupa del desayuno.
“Ahora, cuando veo los platos, recuerdo que ella nos preparó una cena increíble. Si no hubiera platos, eso significaría que ella no preparó la cena”, dice Goldstein. “Ahora, estoy agradecido cuando veo platos en el fregadero. Me recuerda lo afortunado que soy de tener una prometida increíble que cocina para nosotros”.
Si sientes que tu pareja odia a tu familia o viceversa, pueden terminar resentidos el uno con el otro. Sí, pueden hablar sobre cómo tratar con las familias de los demás, pero deben ser amables al respecto.
“Si va a hacer críticas o comentarios sobre la familia de tu pareja, debes hacerlo de manera respetuosa y consciente de sus sentimientos”, dice Stacey Laura Lloyd, experta en citas de LiveAbout.com.
“Dado que las conexiones familiares son profundas, tu pareja puede sentirse personalmente insultado o atacado por palabras poco amables sobre su familia. Y si estás tratando de cambiar la opinión de tu pareja sobre su familia, esto puede terminar cambiando su opinión sobre ti como resultado”.
También puedes discutir sobre la frecuencia con la que debes ver a la familia. Tal vez uno de los dos quiera pasar mucho tiempo con un juego y el otro no. Ninguna manera es correcta o incorrecta.
“El tema de los límites con los que están fuera de tu relación es algo que debe negociarse para evitar arruinarla, dice Feuerman. “Habla sobre tus expectativas y lo que significa para ti tener tiempo en familia”.
A alguien de los dos le gusta salir y socializar con amigos constantemente. El otro es una persona hogareña que es introvertida. “Si alguien en la relación sigue festejando así” y el otro no, lo más probable es que signifique problemas”, dice Winston.
“A la pareja que es hogareña se le hará sentir que ‘no es suficiente’, haciendo que la pareja extrovertida se sienta culpable”. Los opuestos pueden atraerse. Pero estos diferentes estilos de vida significan que tienes que encontrar una manera de comprometerte y encontrarte en el medio.
Si nadie puede ser flexible cuando las opciones no están en sintonía, es posible que tengas un problema. Winston sugiere que cada vez que el fiestero salga, debe hacer feliz a su pareja quedándose en casa y preparando una comida.
Es inevitable que casi todas las parejas peleen por las finanzas en algún momento, es un tema delicado. Pero cuando no pueden ponerse de acuerdo sobre cómo generar, ahorrar o gastar dinero, ingresan a un territorio peligroso.
“La persona que más gana en la relación no debería tomar el control total de los gastos”, dice Winston. “Es imperativo que las decisiones se tomen en conjunto, ya sea dónde tomar unas vacaciones o qué y cuánto gastar en regalos navideños”.
Ella sugiere que si alguien es mejor con el dinero que el otro, uno decide sobre el presupuesto y el otro decide cómo gastarlo.
Si uno no siente la misma conexión que alguna vez tuvo, su relación puede estar fracasando. Tal vez no estés tan conectado como antes, tal vez confiando más en tu mejor amigo que en tu pareja.
“Cualquiera que comparta sus quejas con su mejor amiga, y eso es lo que suelen hacer las mujeres, sin darse cuenta has establecido una triangulación. El problema con la triangulación es que has invitado a un tercero a tu relación”, dice la Dra. Carle.
“Ella es la que escucha tus quejas, y tus problemas se resuelven cuando regresas con tu interés amoroso. Entonces, él piensa que las cosas están bien”. Ella sugiere mantener su relación amorosa fuera de sus conversaciones con amigos.
Feuerman agrega que debes hablar cuando te sientas desconectado, más temprano que tarde. “La conexión emocional es el latido del corazón de una relación”, dice ella.
“Si continúa por mucho tiempo, es probable que alguien se retire para siempre y termine la relación. La desconexión también hace que la pareja sea más vulnerable a las aventuras emocionales o físicas”.
Todo lo que tienes que decir es “¿Puedes lavar los trastes por mí?” En cambio, dices: “¿Por qué no puedes recordar lavar los trastes?” Ahora estás criticando a la persona, no a la tarea. Estás atacando el carácter de tu pareja.
“Criticar a tu pareja es una de las formas más rápidas de crear una brecha irreparable entre ustedes”, dice Hall. “Atacar quiénes son conducirá a sentimientos heridos y animosidad. Puede llevar rápidamente al final de la relación”.
De hecho, Andrea Syrtash, experta en relaciones y autora de Cheat On Your Husband (With Your Husband), dice que la investigación ha demostrado que atacar el carácter de alguien es un factor decisivo en la relación.
“Los insultos (‘eres perezoso’) son una falta de respeto y cortan la comunicación”, dice Syrtash. Ella sugiere hablar sobre cómo te sientes y tratar de encontrar una solución.
“Di algo como, ‘Me molesta cuando llego a casa y los platos están por todos lados. ¿Podemos idear un mejor sistema para las tareas del hogar?’ e invitar al diálogo”, dice.
Idealmente, tienes sentimientos cálidos sobre la primera vez que conociste a su mamá y papá o cuando los dos compartieron un cono en la heladería. No querrás reflexionar sobre recuerdos como el momento en que llegó una hora tarde a la fiesta de cumpleaños de tu mejor amigo.
“Si pasan el tiempo juntos repasando los malos momentos en lugar de disfrutar el presente y estar entusiasmados con el futuro, es posible que terminen teniendo un futuro el uno sin el otro”, dice Lloyd.
Cuando los recuerdos positivos se desvanecen, es posible que se estén distanciando emocionalmente el uno del otro. “Es fácil enfocarte en lo negativo dentro de tu pareja, cuando comienzas a culparla por lo que no son en lugar de apreciarlos por lo que son”, dice House.
“Pero el hecho es que todos tenemos nuestros puntos negativos. Si elegimos iluminar eso con la linterna, pronto todos los demás aspectos negativos secundarios también se iluminarán, ya que los muchos aspectos positivos se ignoran”.
House sugiere programar fechas en las que pasen juntos tiempo concentrado e ininterrumpido recordando los buenos recuerdos o los que te hicieron reír.
“Esta es su oportunidad de recordar por qué se enamoraron el uno del otro en primer lugar, apreciarse mutuamente por lo que son y dejar de culparse mutuamente por lo que no son”, dice ella.
Cuando cesan las peleas, puede ser una señal del comienzo de una ruptura; esto podría ser una señal de que estás demasiado desapegado emocionalmente como para que te importe.
“Recuerda que a tu interés amoroso le gustabas tal como eras cuando se conocieron”, dice la Dra. Carle. “Le gustaba oírte discutir tu punto de vista. Si de repente retienes tus pasiones por algo, pregúntate si has renunciado a tu poder personal. Lucha por lo que crees, y tu pasión seguirá encendiendo tu cariño”.
Cuando no hablas de tus problemas, el conflicto interno puede enconarse y desarrollarse. “Cuando la confianza y la comunicación desaparecen, y ninguno de los dos se molesta en pelear, es poco probable que luchen por la relación”, dice Hall. “Evitar puede señalar el final”.
“La mayoría de las peleas se tratan de asuntos sin importancia”, dice Goldstein. “Siendo realistas, ¿realmente importan los platos? No mucho.” Pero si comienzan los insultos, advierte, entonces la pelea se convierte en otra cosa.
“Cuando esto sucede, debes darte cuenta de que la pelea se está intensificando y tomar un tiempo de espera”, dice Goldstein. “Tú y tu pareja solo deben discutir cuando los niveles emocionales son bajos y ambas partes pueden hablar con calma y apoyarse mutuamente”.
House explica que todos traemos experiencias y expectativas pasadas a nuevas relaciones. “Necesitas tener una conversación sobre cómo cada uno está acostumbrado a pelear y cuál cree que es la forma más productiva y amorosa de expresar su desacuerdo sin causar más angustia”.
“Si hay una infidelidad o una ruptura de la confianza, es difícil recuperarse de eso”, dice Wise. “Él puede estar arrepentido y decir y hacer todas las cosas correctas para que quieras quedarte. Pero, ¿cómo sabes que esto no volverá a suceder? Puede ser difícil reanudar tu relación normal si siempre dudas de su compromiso contigo”.
“La confianza es algo difícil de recuperar”, dice ella.
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