No, no lo es. Es un mujeriego egocéntrico buscado en diferentes estados. Pero no le dirás eso a tu amiga y por eso inventarás algunas mentiras. No, eres reacio al conflicto. Chelsea Fagan, de thoughtcatalog.com, cree que eres un cobarde.
“Es tu trabajo, como amigo, responder honestamente las preguntas importantes cuando se las presentan”, dice ella. De acuerdo, agregué la parte cobarde, pero es un hecho que se repite a menudo que las personas enamoradas no siempre ven con claridad, y necesitan que actúes como un faro brillante para advertirles que se alejen de los traicioneros y rocosos bajíos del romance. Claro, es posible que tu amiga no quiera volver a hablar contigo por insultar a su novio, pero si mantienes la boca cerrada y ella se queda en el altar, la siguiente pregunta será: “¿Por qué no dijiste algo?”
Disculpa, pero tu cabello no se ve como si te lo hubieras cortado tanto. Muchos de nosotros tenemos problemas para decirles a los esteticistas, meseros o cualquier persona a la que pagamos por un servicio que apestan.
En un estudio, el 85 por ciento de los comensales de los restaurantes les dijo a los camareros que su experiencia gastronómica era buena cuando no lo era. “El hallazgo realmente interesante”, escribe Guy Winch, en Psychology Today, “fue que los comensales que decían mentiras piadosas para encubrir su insatisfacción tenían más probabilidades de dejar propinas más grandes que los que no lo hicieron”.
¿La razón? Algo que se llama disonancia cognitiva, en el que “nuestras acciones no coinciden con nuestras creencias, creando un estado de malestar psicológico y emocional”.
Tendemos a resolver la disonancia cognitiva compensando en exceso. Lo que significa que, aunque acabas de hacerte un corte de pelo que no te gusta, le dejas a tu esteticista una bonita propina. Descubre las mentiras que está bien decir a tu pareja.
El pequeño y sucio secreto de la salsa de alcachofa es que a nadie le gusta. Aún así, una vez estuviste en una fiesta y la salsa de alcachofas no se comió. Así que decidiste ser un buen tipo y probar un poco, luego asegurarle a la anfitriona que fue excelente. Y ahora, cada vez que organiza una fiesta, dice: “Estoy sirviendo tal cosa, pero como te gustó tanto la salsa de alcachofas, te la preparé”.
Dijiste una pequeña mentira piadosa para hacer que alguien se sintiera bien, y ahora te estás perdiendo un platillo que seguramente prefieres más. ¿Adivina qué? Eres una persona. Un estudio de Wharton Business School descubrió que “las personas con intenciones altruistas son percibidas como más morales, más benévolas y más honestas, incluso cuando mienten”.
No, no lo eres, eres un desastre. Pero eres un desastre que no quiere agobiar a tus amigos o asume que ellos no quieren ser agobiados por tus problemas. Puede que tengas razón. Pregúntale a Freud y te dirá que está tratando de evitar los sentimientos que te causan ansiedad.
Completamente comprensible, pero en lo que respecta a los mecanismos de defensa, es pésimo. Eso es porque “no puedes enfrentar y superar” tus miedos, dice psych2go.com. Pero entonces, ¿y qué? “Quizás no lo has pensado lo suficiente como para saber cómo te sientes realmente acerca de una situación”, dice Bustle.
Cuando lo pensamos, podemos darnos cuenta de que acabamos de reaccionar de forma exagerada a un desaire o que estamos demasiado cansados para repetir un día pésimo. “No existe ninguna ley que diga que tu pareja (o amigo) tiene acceso completo a todos y cada uno de tus pensamientos y sentimientos”.
Bueno… Digámoslo de esta manera: es posible que el pequeño no esté gordo, pero según un estudio de 2015, un tercio de todos los padres subestiman el peso de sus hijos. Peor aún, para un niño con obesidad severa con un IMC en el percentil 98, “había un 80 por ciento de posibilidades de que los padres clasificaran a su hijo como de peso saludable”, informa el Daily Mail.
Hay ramificaciones de tal ceguera. El autor del estudio, Sanjay Kinra, MD, de la Escuela de Higiene y Medicina Tropical de Londres, dijo al Daily Mail: “Si los padres no pueden clasificar con precisión el peso de su propio hijo, es posible que no estén motivados para implementar los cambios en el entorno del niño que promover el mantenimiento de un peso saludable “.
No, lo que quieres es que te dejen ir. Decirle a alguien que está parloteando una y otra vez, “Realmente tengo que irme” puede parecer grosero a algunos. Entonces, al darle la vuelta, te estás poniendo la responsabilidad: eres tú quien los detiene escuchando su interminable parloteo.
“Las mentiras piadosas”, dice Psychology Today, “a menudo vienen de con un sentido de compasión, no un deseo de engañar “.
Aparte del hecho de que fallaste estrepitosamente, claro. Todos queremos saber que tenemos éxito en cualquier cosa que estemos haciendo. Es bueno para nuestra autoestima. Y, como se ha informado una y otra vez, con ese fin, nuestra sociedad se ha vuelto loca dándose palmadas en la espalda o entregándose trofeos por llegar en el puesto 12.
Pero incluso los niños de cuatro años no se dejan engañar por falsos elogios. Los niños “son sorprendentemente precisos al identificar quién sobresale y quién lucha”, escribió Ashley Merryman, coautora de Top Dog: La ciencia de ganar y perder, en el New York Times.
“Aquellos que obtienen mejores resultados lo saben y se dan por vencidos, mientras que aquellos a quienes les va bien se sienten engañados cuando no se les reconoce por sus logros”. Incluso los adultos narcisistas no siempre se dejan engañar.
Recuerdo un turno al bate en el equipo de béisbol de mi escuela secundaria. Con la carrera ganadora en la base, le pegué un hit suave sobre el piso al lanzador que lo convirtió en una doble matanza (dos outs). Mi hermana, la mujer más amable del mundo, gritó desde las gradas: “¡Al menos lo golpeaste!”
Oh sí, claro. Resulta que ni los hombres ni las mujeres aciertan el número. En una encuesta reciente, las mujeres heterosexuales informan 8.6 parejas sexuales de por vida, mientras que los hombres heterosexuales registran 31.9. Pero, dice el psicólogo Norman R. Brown de la Universidad de Michigan, estas encuestas son inherentemente defectuosas.
Eso es porque las mujeres se basan en un recuento en bruto. “Tienden a decir, ‘Solo sé’, y si les pides que expliquen cómo lo saben, dicen: ‘Bueno, estaba John, Tom, etc.'”, dijo Brown a WordsSideKick.com. Los hombres, por otro lado, usan una aproximación, “una estrategia conocida por producir una sobreestimación”.
Ya sea en el trabajo, hablando con un cliente o volando a Marte, cuando se te pregunta: “¿Tiene alguna pregunta?” pocos de nosotros estamos dispuestos a parecer despistados y preguntar: “¿Podrías repasar eso por 12ª vez?” En cambio, fingimos conocimiento. Supéralo, dicen los expertos.
“Si tienes preguntas y estas afectarán tu capacidad para hacer un buen trabajo, necesitarás encontrar algunas respuestas”, dijo a CNN la consultora corporativa Gabriela Cora, MD. Si estás preocupado por tu reputación, CNN sugiere que “comiences tu pregunta diciendo que solo quieres estar seguro de que comprendes todo por completo”.
No, no lo harías. Imagina que tu nueva mejor amiga pregunta: “¿Me recogerás en el aeropuerto a tres estados de distancia?” O si tu jefe te pide que te hagas cargo de esa nueva cuenta, a pesar de que te ha cargado con otras 12 cuentas nuevas. Ahora, ambos te han puesto en un aprieto. Pero en lugar de regañar a tu amiga o arriesgarte a decepcionar a tu gerente, respondes alegremente: “Me encantaría”.
¡Mentiroso! El hecho es que no sabes cómo decir “no”. Y lo que es peor, una vez que ha dicho que lo harás, estás obligado. En el caso de su jefe, no hacer lo que te pidió podría costarte tu trabajo. La Dra. Cora sugirió en CNN, “si te encuentras bajo el agua en el trabajo, no dudes en preguntarle a tu jefe sobre las prioridades”.
La definición de “Veremos” es “no lo haremos”. Todos los padres han sacado a relucir esto, principalmente porque no encontramos lo que los niños quieren hacer tan interesante, y somos demasiado cobardes para decirlo. Pero si dices esto con demasiada frecuencia los niños se darán cuenta y eso puede afectar su relación.
Nancy Darling, profesora de psicología en Oberlin College, le dijo a Redbook: “A largo plazo, ser atrapado en mentiras repetidas significa que nuestros hijos aprenden que realmente no se pueden confiar en nosotros. Los niños necesitan que sus padres sean una piedra de certeza, y cada mentira es un chip de esa certeza”.
No es tu culpa que la reproducción automática comenzara los dos siguientes después de ese “último” episodio, ¿verdad? Lo siento, pero deberías empezar a aprender a decir simplemente “no”. Un estudio de la Universidad de Michigan descubrió que los adultos jóvenes que veían televisión en exceso tenían peor calidad de sueño y eran más propensos a fatigarse que aquellos que se quedaban con solo uno o dos episodios.
La Academia Estadounidense de Medicina del Sueño recomienda decidir con anticipación cuál será tu punto de parada y tomar un descanso después de cada episodio (incluso si no has terminado de verlo) para escapar de la espiral descendente de la reproducción automática.
Dices, ocultando apenas tu mirada de nostalgia. Por supuesto, a veces este tipo de mentiras piadosas proviene de preocuparse por la felicidad de otra persona por encima de la tuya. El propietario de Caliente Joe Coffee Co., Mike Clouse, escribe que dejar que su esposa tenga la última galleta es una de las claves para un matrimonio exitoso.
“Disfruto verla comer la última galleta mucho más de lo que sabrá la galleta si me la como yo mismo”, escribe para HuffPost. “Es un simple gesto que le dice mucho a la persona que amas”. Para aquellos de nosotros que no somos una persona tan grande y preferimos ser un poco egoístas, deslizar la última galleta puede ser un movimiento de poder.
El psicólogo Dacher Keltner, PhD, tiene un clásico “estudio del Monstruo de las Galletas” que cuando grupos de tres recibieron cuatro galletas, la última galleta no se comió por un tiempo, pero finalmente fue a parar a los líderes elegidos al azar de los grupos.
Mejor confiesa esto, amigo. Nadie quiere quedar mal en el trabajo, pero te verás mucho peor si intentas tapar tu error o señalar con el dedo a un compañero de trabajo inocente. Discúlpate de inmediato, pero prepárate con una solución que comenzará a deshacer el daño.
“Esperar es sellar tu perdición… pero puedes empujar las probabilidades en una dirección positiva si eres proactivo”, dice el entrenador de carrera Todd Dewett a Time. Aunque no sea tu mejor momento, demostrarás que eres un empleado responsable.
¿Alguna vez has leído alguno de estos? ¿Alguien en la empresa lee estas cosas? Aparentemente no. “Sabemos por estudios que nadie lo lee. Y cuando digo nadie, no estoy redondeando un número pequeño a cero”, dice a NPR Omri Ben-Shahar, PhD, quien enseña derecho contractual en la Universidad de Chicago.
Pero los consumidores perezosos se sentirán aliviados al escuchar que Ben-Shahar está de acuerdo en que leer detenidamente 55 páginas de jerga escrita en una fuente de ocho puntos no vale la pena. En su lugar, sigue a los grupos de vigilancia que denuncian las condiciones cuestionables a las que las personas se han adherido.
Tomado de rd.com 15 Little White Lies Everyone Is Guilty of Telling Every Day
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