Es fácil reconocer el comportamiento agresivo: alguien levanta la voz, dice cosas intimidatorias o incluso recurre al abuso físico y la violencia. El comportamiento pasivo-agresivo, por otro lado, es más sutil, más furtivo y mucho más difícil de reconocer.
“El comportamiento agresivo es fácil de denunciar. El comportamiento pasivo-agresivo es mucho más difícil de expresar con palabras”, dice Jessica L. Griffin, psicóloga clínica y profesora asociada de psiquiatría y pediatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Massachusetts.
“En pocas palabras, el comportamiento pasivo-agresivo se refiere al comportamiento que es indirecto y generalmente resulta de sentimientos negativos que el individuo tiene dificultad para expresar directa o abiertamente”.
Para aquellos en el extremo receptor, el comportamiento pasivo-agresivo puede ser emocionalmente desestabilizador, dice Abisola Olulade, MD, médica de medicina familiar en San Diego. “El hecho de que a menudo sea sutil y no directo pero muy hostil hace que las víctimas se pregunten si están imaginando cosas. Es posible que no se den cuenta o comprendan lo que está sucediendo al principio, lo cual es parte de por qué puede ser traumatizante”.
Hay una gran diferencia entre un cumplido (“Es un vestido hermoso”) y un cumplido al revés (“Es un vestido hermoso, tuve el mismo en la escuela secundaria”). Uno te hace sentir mejor; el otro te deja sintiéndote peor. “No hay mejor ejemplo de comportamiento pasivo-agresivo que el cumplido ambiguo”, dice Griffin.
“Personalmente, mi favorita es la comunicación que comienza con ‘No estoy tratando de ser malo, pero…’ O ‘No te estoy juzgando…’ O ‘Lo digo de la mejor manera…’ cuando, de hecho, lo que está a punto de salir de su boca es malo, crítico y no lo mejor”. Entonces, ¿cómo puedes lidiar con los insultos ocultos en los cumplidos?
La Dra. Olulade recomienda expresar sus sentimientos si es alguien con quien te siente segura. “Si es un patrón con esta persona, entonces puedes expresar que esto te hizo daño. También puedes optar por ignorarlo, pero es importante no internalizarlo y usarlo como punto de autocrítica”, dice. “No entres en una espiral autocrítica. Recuerda, se trata de ellos y de su comportamiento inapropiado, no de ti”.
Ya conoces el ejercicio: una persona está claramente molesta por algo, pero cuando les preguntas qué le pasa, se encogen de hombros o dicen “nada”. ¿Por qué algunas personas guardan sus sentimientos embotellados en su interior?
“Puede ser porque ellos mismos están deprimidos o ansiosos. También puede deberse a que tienen miedo de confrontar un sentimiento o emoción negativa y no tienen las herramientas adecuadas o las habilidades de afrontamiento para hacerlo”, dice la Dra. Olulade.
“Es por eso que es importante no decirles a los niños que ‘simplemente sigan adelante’ o ‘simplemente supérenlo’ y agradecer su expresión de emociones negativas y positivas. Es importante reconocer, validar y escuchar los sentimientos de los demás”. Las emociones son una parte importante de la experiencia humana, dice la Dra. Olulade.
Podemos aprender mucho al permitir que las personas expresen tanto las positivas como las negativas. “Cuando no permitimos que otros expresen sus sentimientos negativos de manera saludable y cuando no les damos una salida segura para hacerlo, o cuando decimos que expresar tristeza, ansiedad o enojo es ‘débil’, esto puede tener un efecto nocivo y llevar a las personas a comportarse de manera pasivo-agresiva”.
Algunas personas se sienten menos cómodas expresando directamente sus sentimientos, dice Griffin. Ella recomienda proporcionar un espacio seguro para que tu amigo, pareja o compañero hable sobre lo que está pasando. “Podrías intentar decir: ‘Parece que estás molesto y quiero asegurarme de que estés bien’”. (Mira los 9 tipos diferentes de ira. ¿Cuál estás experimentando?)
Incluso peor que alguien que pretende que nada está mal es alguien que se niega a comprometerse contigo, punto. Obtener ese trato frío puede doler, y las personas pasivas agresivas a menudo dominan este comportamiento, dice Griffin.
Tomemos, por ejemplo, el obstruccionismo. Descrito por el renombrado investigador de relaciones John Gottman a principios de la década de 1990, “el obstruccionismo es un estilo de comunicación problemático principal, que puede erosionar una relación con el tiempo, ya que establece un patrón de mala comunicación”, dice Griffin.
En lugar de abordar el problema directamente, la gente podría ignorarlo, o a ti. “Esto es inquietante para la persona que lo recibe y solo genera resentimiento mientras erosiona la confianza”. Para lidiar con los obstruccionistas, es importante ser directo y honesto, aunque te sientas incómodo, aconseja Griffin.
“Anima a tus seres queridos a compartir tus sentimientos contigo”, dice ella. “Hazles saber directamente que quieres más honestidad en la relación y que puedes manejarlo si están enojados, molestos, resentidos o molestos contigo”. Pero si es un patrón de comportamiento repetido e interfiere con tu relación, debe abordarlo, dice la Dra. Olulade.
“Si tienes una preocupación persistente y un estado de ánimo triste al respecto, entonces puede ser el momento de buscar ayuda profesional”. (¿Qué es el gaslighting? Esta táctica psicológica también te hace sentir incómodo).
Olvidarse de entregar las tareas, siempre llegar tarde, falta de seguimiento: todos estos pueden ser signos de agresión pasiva. Si bien, por supuesto, todos están al máximo en estos días e incluso las personas con las mejores intenciones pueden llegar tarde o abrumarse, podría valer la pena mencionarlo si hay un patrón de irresponsabilidad.
Griffin recomienda comprender que el comportamiento puede no provenir de un lugar negativo, sino de incomodidad o comportamiento aprendido. Ella aconseja una comunicación clara, nombrar los sentimientos y pedir más franqueza. Podrías decir algo como “He notado que has llegado tarde a la cena durante las últimas semanas. Me pregunto si te sientes molesto o enojado por algo y espero que podamos hablar al respecto”, sugiere Griffin.
O podrías decir: “Cuando llegas tarde, me siento frustrado porque he pasado mucho tiempo cocinando y todos esperamos para comer hasta que llegas. Eres importante para mí y me gustaría resolver esto y quiero que seamos honestos el uno con el otro. ¿La cena del domingo es algo que quieres hacer? Si no está en su lista de prioridades, está bien para mí. Solo quiero resolver esto para que no me moleste y también te sientas bien por estar aquí”.
Por otro lado, la persona pasivo-agresiva podría crear una situación para hacerte quedar mal. Por ejemplo, “es posible que le hayas dicho a tu suegra que no puedes asistir a una cena familiar a la hora que ella desea debido a la hora programada para la siesta de tu hijo”, dice Griffin. “A pesar de tu franqueza, ella se mantiene firme y prepara la cena para cuando ella quiera”.
Entonces “haces lo mejor que puedes para llegar y, por supuesto, llegas tarde porque tu hijo tenía su siesta programada. Tu suegra comenta que la comida se ha enfriado y que tu hija es demasiado mayor para dormir la siesta”. ¿Cómo debería reaccionar ante este tipo de comportamiento pasivo-agresivo?
“Se aplican los mismos principios”, dice Griffin. “Sé directo sobre tu observación y el impacto en ti y tu deseo de resolver esto”. Este tipo de comunicación honesta y directa puede dar miedo. Pero también abre espacio de manera proactiva para obtener resultados positivos.
Si siempre estás con la preocupación alrededor de otra persona, por cómo reaccionará ante las cosas, su comportamiento podría considerarse pasivo-agresivo. Las reacciones exageradas repetidas, o la falta de reacciones inapropiadas, como ignorarte, pueden afectar tu confianza en ti mismo y tu sentido de seguridad.
Es importante tomar nota de cómo te sientes con la otra persona, dice Griffin. “Si estás luchando con una relación en la que alguien más está siendo pasivo-agresivo, a pesar de tus intenciones de resolver el problema con ellos, y te está afectando negativamente, considera hablar con un profesional para determinar cómo establecer mejores límites para ti.
”Si bien la terapia es un buen primer paso, es posible que la otra persona no esté dispuesta a trabajar contigo. En última instancia, si siempre te sientes raro o incómodo con alguien, podrías decidir que es hora de dejar la relación.
A veces son las personas que te rodean las que se están comportando de manera inapropiada. Pero, ¿qué pasa si te das cuenta de que con frecuencia recurres a un comportamiento pasivo-agresivo? La Dra. Olulade recomienda prestar atención a las señales sutiles que las personas pueden dar cuando están contigo.
“¿La gente se pone tensa cuando estás cerca? ¿Tus compañeros de trabajo evitan hablar contigo o mirarte a los ojos?”, pregunta la Dra. Olulade. “Si descubres que constantemente haces comentarios sarcásticos o negativos, eres sarcástico, saboteas tareas y proyectos, o evitas una autoexpresión saludable, entonces todos estos pueden ser signos de agresión pasiva”.
Si eres alguien que evita la confrontación, es posible que, sin saberlo, recurras a un comportamiento pasivo-agresivo en lugar de abordar el problema de frente, dice Inger Burnett-Zeigler, MD, psicóloga clínica licenciada y profesora asociada en el departamento de psiquiatría y comportamiento en la Facultad de Medicina Feinberg de la Universidad Northwestern.
“Las personas que son pasivo-agresivas a menudo intentan enviar un mensaje sobre cómo se sienten a través de sus acciones en lugar de sus palabras. A menudo, este mensaje puede ser poco claro o malinterpretado”.
“Cuando te sientes consumido por un sentimiento negativo y no sabes cómo expresarlo”, eso también puede ser agresión pasiva, dice Jennifer Tomko, psicoterapeuta clínica de Clarity Health Solutions en Florida.
“Es posible que tengas dificultades para establecer un límite de una manera que sea de ayuda mutua. También puedes sentir que estás haciendo algo por obligación, por lo que es posible que no te desempeñes como la mejor versión de ti mismo”. Tener el coraje de confrontar el comportamiento negativo en uno mismo da miedo pero es valioso, dice Griffin.
“Si descubres que tienes dificultades para ser directo en tu comunicación y continúas evitando a los demás, llegas tarde a tu trabajo u obligaciones y notas que tus relaciones se ven afectadas, puedes buscar ayuda profesional con un terapeuta capacitado para ayudarte en entender las raíces de tu comportamiento pasivo-agresivo”, recomienda. Un terapeuta también puede ayudarte a “trabajar para aumentar tu nivel de asertividad y franqueza ‘apropiadas’ en tus relaciones”.
Tomado de rd.com 5 Signs of Passive-Aggressive Behavior
Aprender a cultivar la sabiduría podría ser clave para reducir la soledad y mejorar la…
Son una fuente de proteínas y antioxidantes que benefician tu corazón, sistema inmunológico y más
La dieta mediterránea no solo es deliciosa, sino que también promueve una vida larga. Descubre…
Los gérmenes están por todas partes en las superficies comunes de los restaurantes, pero este…
Abrir un paraguas en espacios cerrados es un gran error, incluso si no eres supersticioso.…
¿Eres un amante de los lácteos pero sientes malestar después de disfrutarlos? Descubre si podrías…
Esta web usa cookies.