La manipulación en una relación puede ser de manera sutil. Un experto en psicología comparte las formas más específicas de micromanipulación.
Si bien la manipulación en una relación puede ser obvia y, desafortunadamente, a veces abusiva, la micromanipulación es una historia diferente. Es sutil y no tan fácil de detectar, y puede presentarse en forma de comentarios o preguntas pasivo-agresivos que te hacen replantearte tus pensamientos o valores.
Según la psicóloga Hillary Schoninger, la micromanipulación es más común entre los narcisistas, que siempre buscan llamar la atención sobre sí mismos y controlar la narrativa que los rodea. Pero, ¿cómo se pretende rastrear la micromanipulación en una relación si se supone que debe ser sutil?
Le pedimos a Schoninger que compartiera algunas señales a tener en cuenta y qué pasos tomar si estás siendo micromanipulado.
En un ejemplo publicado en Psychology Today, los micromanipuladores podrían intentar llamar tu atención contactándote en momentos aleatorios.
Por ejemplo, a menudo puedes saber si una persona te ha enviado un mensaje de texto para volver a estar en tu radar y hacer que le envíes mensajes de texto nuevamente. Esto podría ser un signo de micromanipulación.
En algunos casos, esos momentos inesperados de contacto también pueden ser momentos en los que buscan simpatía o empatía por tu parte para mantener tu atención por un tiempo más.
“Siempre se trata de devolverles la narrativa: lo que los hace sentir empoderados y quizás lo que los hace sentir posiblemente víctimas”, dice Schoninger. “Lo que sea que necesiten, van a hacer todo lo posible para manipularte para que reacciones”.
¿Alguna vez has escuchado a alguien decir la frase, “Bendito sea tu corazón” pero en realidad no lo dice en serio? Si alguna vez escuchaste a alguien decir un cumplido pero su tono en realidad no coincide con el cumplido, puede usarse fácilmente en la micromanipulación.
“Eso para mí es como una microagresión, pero también es manipulador porque estás tratando de decir algo pero no estás siendo auténtico”, dice Schoninger. “Debería ser un dicho auténtico y dicho con hermosa amabilidad, pero lo estás haciendo asqueroso y eso es manipulación”.
Si descubres que una persona no está siendo complaciente con el momento o las necesidades de la relación, está forzando una situación particular para que se adapte a tu vida sin tener en cuenta a quienes la rodean, algo que Schoninger ve a menudo con sus clientes.
Ella ofrece un ejemplo particular de cómo un cliente estaba luchando con su suegra, quien se negaba a ver a su nuevo nieto fuera de los horarios asignados que trabajaban para la abuela. Pero en lugar de cambiar su horario para adaptarse a las necesidades del bebé, la suegra acusó a la cliente de no permitirle pasar tiempo con el bebé.
“Así que es como cambiar la narrativa para que el ego diga ‘Necesito estar a cargo, necesito ser un líder’ y no considerar los sentimientos de las otras personas”, explica.
Otra forma en que un micromanipulador se hace pasar por “víctima” es haciéndote sentir culpable por algo, incluso si eso significa engañarte (lo que significa que una persona te está manipulando psicológicamente para que veas una situación de manera diferente).
Incluso si sabe que no es víctima de una situación y que tú no tienes la culpa, un micromanipulador puede cambiar la narrativa lo suficiente como para hacerte pensar que en realidad tienes la culpa, incluso si están usando microagresiones encubiertas.
“Si lo miras como un todo, (la manipulación) siempre está cambiando la narrativa o la trama para que obtengas lo que quieres”, dice Schoninger. “Entonces, si un narcisista es manipulador, está operando desde un lugar de ‘OK, ¿cómo puedo cambiar las variables para obtener lo que quiero?’ Sin importar si lastima a las personas”.
Incluso si es sutil, los micromanipuladores pueden intentar cambiar la narrativa frente a ti para obtener lo que quieren, ya sea en pequeños y sutiles comentarios o preguntas que te hagan repensar una determinada situación o evento.
Si alguno de estos signos te llama la atención, Schoninger dice que la mejor manera de manejarlo es tomando un poco de espacio para ti. “Yo digo que el primer paso siempre es espacio para pensar en crear límites”, dice ella.
Cuando comiences a sentirte de esta manera, realmente comienza a ir hacia adentro y habla contigo mismo y pregúntate qué está creando esta dinámica para ti. Puedes simplemente elegir tomarte un descanso y ver cómo es no estar en ese espacio en el que podrías sentirte sin poder”.
Tomado de rd.com 6 Signs You’re Dealing With a Micromanipulator, a Therapist Says
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