Se dice tan a menudo que casi se ha convertido en un ruido de fondo en el mundo de los consejos sobre citas, junto con otras obviedades trilladas como “la comunicación es clave” y “las relaciones requieren mucho trabajo”.
Pero a pesar de ser una palabra de moda, la vulnerabilidad es un concepto complejo. También es una característica que en realidad no es fácil o natural para todos.
En las relaciones, ser vulnerable es el acto de mostrarle a alguien exactamente quién eres y cómo te sientes sin disfraz, fanfarronería o defensas del ego, exponiéndote a la posibilidad de que te lastimen o te rechacen.
“Ser vulnerable significa que tomamos una decisión consciente de no escondernos”, explica la terapeuta de parejas, la licenciada Alicia Muñoz, LPC . “Esto es arriesgado porque no podemos controlar cómo nos responderán los demás. Significa que otros ven quiénes somos realmente, y si no son capaces de aceptarnos o apreciar nuestra complejidad, y nos juzgan o rechazan, duele profundamente”.
“Ser vulnerable con alguien significa arriesgarte a ser tu verdadero yo. Para los bebés, esto es fácil. Son sin esfuerzo ellos mismos. Se sienten tristes y lloran. Se sienten felices y sonríen. Experimentan dolor y se estremecen, jadean o gimen. Tienen miedo y buscan calma y consuelo. Los bebés aún no han aprendido a ocultar lo que sienten. A medida que nuestros cerebros se vuelven más sofisticados, experimentamos pérdidas y decepciones, y desarrollamos un sentido de nosotros mismos como separados de los demás, aprendemos a presentarnos ante el mundo de la forma en que queremos que nos perciban. Aprendemos a escondernos. Cuando nos sentimos tristes, nos reímos. Si nos sentimos asustados, actuamos indiferentes. Cuando nos sentimos celosos, le decimos a la gente que nos alegramos por ellos”.
Como señala Muñoz, las personas comienzan a luchar con la vulnerabilidad porque temen ser lastimadas, generalmente en forma de rechazo, juicio o traición de otras personas. Podemos comenzar a poner cara de valiente, actuar con indiferencia, reprimir emociones o asumir un papel destinado a protegernos de estos riesgos.
“La ironía es que, cuando hacemos esto, terminamos privándonos de la intimidad, la conexión, la comunidad y el amor de las personas que tienen el ancho de banda y la capacidad para aceptarnos tal como somos”, dice.
Para mostrarle a la gente tu verdadero yo, necesitas conocer tu verdadero yo.
Esto comienza con conocerte a ti mismo “detrás de tus actitudes predeterminadas”, dice Muñoz. “Observa tus reacciones instintivas cuando sucede algo positivo o negativo. Pregúntate: ‘Si no me escondí detrás de esta reacción, ¿hay algo más para mí?’”.
Ella recomienda revisar una rueda de emociones y usarla (¡con frecuencia!) para identificar qué emociones se te presentan a lo largo del día.
“Permítete notar cómo te sientes en diferentes situaciones, sintonízate con tu cuerpo y practica decir en voz alta cómo te sientes genuinamente sobre las cosas”, dice ella. “Puede ser sorprendentemente poderoso decir: ‘Me siento enojado con mi hermana’ o ‘Tengo miedo de estar solo’ porque, a menudo, ni siquiera nos permitimos ser vulnerables con nosotros mismos”.
Una vez que estés más en contacto con tus propias emociones, comienza a comunicárselas a los demás. “Practica decirles a la gente cómo te sientes realmente acerca de las cosas, aunque parezca una tontería”, recomienda Muñoz.
¿Echas de menos a uno de tus viejos amigos? Envíale un mensaje de texto y házselo saber. ¿Tu pareja hirió tus sentimientos con un pequeño comentario que hizo esta mañana? Dile honestamente cómo te sentiste. ¿Realmente disfrutas salir con tu hermana? Díselo.
La verdad es que parte de ser vulnerable es aceptar el riesgo de salir lastimado. Eso significa que no siempre podemos esperar una situación en la que estemos perfectamente seguros o sepamos con certeza que no seremos juzgados o rechazados.
“Siempre hay un grado de riesgo involucrado cuando eres genuino y honesto”, dice Muñoz. “Incluso si somos vulnerables y no termina creando intimidad y conexión, o no se recibe bien, está bien. Ser vulnerable no garantiza que las cosas saldrán bien en todas tus relaciones”.
Aprende a practicar la aceptación de estos momentos y la tolerancia de las emociones que puedan surgir con ellos.
El miedo al abandono o a ser lastimado por otros a menudo se deriva de experiencias pasadas en las que sucedió exactamente eso. Estos a veces se conocen como problemas de apego y puede ser útil explorar estas heridas con un profesional de la salud mental.
El objetivo es desarrollar lo que se conoce como un estilo de apego seguro. Una persona con apego seguro tiende a sentirse mucho más cómoda con la vulnerabilidad, según la terapeuta licenciada en matrimonio y familia Saba Harouni Lurie, LMFT . “Saber que está bien necesitar o depender de otros, y valoran que los necesiten a cambio” . “La intimidad y la vulnerabilidad no son un desafío, ya que una persona con apego seguro tiene un fuerte sentido de sí mismo y no no dictado por el miedo al rechazo o el miedo a perderse a sí mismos”.
Pedirle a tu pareja (o a cualquier otra persona) que te dé sus pensamientos honestos sobre ti, tu trabajo o tu comportamiento es un acto sumamente vulnerable, pero también es algo que puede llevar a una mayor intimidad y responsabilidad en tus relaciones.
“Cuando pidas comentarios, sé accesible y responsable”, dijo la experta espiritual Shannon Kaiser . “Expresarte de manera vulnerable mientras aceptas recibir comentarios podría mejorar tus conexiones, ya que les brindas a las personas la oportunidad de expresarse y transmitir cualquier obstáculo o área de fricción”.
Como la entrenadora de sexo y relaciones Gigi Engle escribió , la vulnerabilidad en las citas puede parecer simplemente priorizar tu verdad. No se trata solo de abrir tu corazón y contarles todos tus traumas del pasado (aunque eso puede ser parte de ello, eventualmente). Puedes comenzar con algo tan pequeño como ser abierto sobre exactamente lo que quieres de una relación potencial , o simplemente ser radicalmente honesto con alguien con quien vas a tener una cita.
“Intenta responder cada pregunta con una respuesta completamente verdadera”, recomienda. “Si tu cita quiere tomar café pero a ti no te gusta el café, no aceptes tomar café. Si quieres dar un paseo por el parque, di que quieres dar un paseo por el parque. Los componentes básicos de la vulnerabilidad comienzan con la honestidad”.
Por último, pero no menos importante, es importante recordar que la vulnerabilidad no se trata de gustarle más a otras personas, o realmente obtener algo de los demás.
“Tenemos que recordar que no estamos siendo vulnerables para que la gente actúe de cierta manera hacia nosotros”, dice Muñoz. “No es una herramienta de manipulación. Es una herramienta de liberación. Lo hacemos por nosotros mismos”.
No importa cómo se desarrolle la situación después de abrirte, ya que en perspectiva ya te beneficiaste, pues te has presentado como un ser completo.
“Solo eres tú, y naciste para experimentar quién eres de la manera más completa posible con la mayor frecuencia posible, libre de máscaras, defensas, disfraces y escudos”.
¿Qué te parece? ¿Estarías dispuesto a presentarte tal y cómo eres sin máscaras ante las personas?
Con información de 7 Ways To Be More Vulnerable With Your Partner (Even If It’s Hard For You)
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