La relación unilateral es aquella en la que solo un miembro de la misma invierte más energías, voluntades y tiempo en la relación.
Si estás dando más de lo que recibes, es hora de reevaluar y satisfacer tus necesidades. Estos son los signos de una relación unilateral.
La mejor manera de pensar en las relaciones unilaterales es imaginar un puente, dice Dana McNeil, una terapeuta con licencia en San Diego.
Cuando suceden cosas en la relación, ¿hasta dónde cruzas el puente para atenderlas? Si tu respuesta es del 80% del camino, esa no es una buena señal.
“Lo que le estoy enseñando a la otra persona es que puedes salir un 20%, y puedes esperar porque le he enseñado que voy a hacer todo el trabajo extra”, dice. “Esa no es una relación saludable”.
Por supuesto, todas las relaciones tienen sus flujos y reflujos. Claro, lo ideal es cincuenta y cincuenta, pero puede haber días en los que hagas el 75% del trabajo porque tu pareja está demasiado ocupada o estresada.
Luego hay momentos en los que necesitas dar un paso atrás y dejar que tu pareja lo haga incluso el 100% porque no puedes manejar más que a ti mismo durante un tiempo. Esto es normal.
Pero si constantemente pones más energía, atención, tiempo, responsabilidad y emoción, entonces esa es una relación unilateral, dicen los expertos.
Estos son algunas señales indicadas por los expertos de que te encuentras en una o vas rumbo a una, pero tranquilos también nos dan consejos de cómo arreglar una relación unilateral y cuándo la unilateralidad rompe las relaciones. (En este artículo hablamos de los signos en una relación
romántica , pero también pueden aplicar para cualquier relación, incluido un amigo, un miembro de la familia o una pareja).aquí,
A veces está muy claro cuando tu relación está desequilibrada. Pero es posible que algunas personas no reconozcan cuando una relación es unilateral. Las siguientes características te ayudarán a identificar una relación unilateral.
Encuentras los lugares para comer, planificas las divertidas actividades de fin de semana y estableces las horas y días para todas tus fechas.
No se puede molestar a tu pareja en idear ideas o hacer un gran esfuerzo.
Claro, tu interés amoroso puede invitarte a acompañarte y puede estar lo suficientemente feliz como para acompañarte si eres tú quien compra el almuerzo.
Pero estar contigo no ocupa un lugar destacado en su lista de prioridades, dice McNeil.
“La gente hace tiempo para las cosas que son importantes para ellos. Creo que esa es la conclusión.
Así que si no están haciendo tiempo para ti, es posible que no se preocupen tanto por ti o por la relación”, dice Beth Sonnenberg, psicoterapeuta de Livingston, Nueva Jersey.
“Por lo general, haces cosas por tu pareja que deberían hacer por sí mismos. Eso podría significar algo tan trivial como comprar tarjetas de cumpleaños para su madre o ayudarles con una presentación de trabajo”, dice Jill P. Weber, psicólogo clínico en Washington, D.C. y autor de Having
Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships.
Pero no se trata solo de la atención que prestas a las necesidades de tu pareja. Se trata de la falta de atención hacia a ti .
“También se te habla de hacer cosas importantes por ti mismo, ya que tu pareja te culpa para que creas que sus necesidades, deseos o problemas son más importantes que los tuyos”, señala.
Por ejemplo, tienes una clase de yoga, pero en el último minuto, tu pareja necesita que lo lleves a recoger su coche del mecánico. Puede que protestes porque tienes tu clase, pero tu pareja te convence de que el coche es la prioridad.
“Al principio tiene sentido, necesitan el coche, pero con el tiempo es un patrón que lo que sea que esté presionando por ellos tiene prioridad sobre ti, y permites que eso suceda”, explica Weber.
Eres la caja de resonancia de tu pareja para quejas con el trabajo, la familia o los amigos y estás dispuesto a ayudar a resolver problemas.
Sin embargo, cuando llega el momento de corresponder, escuchas: “Estoy demasiado ocupado”, dice Sonnenberg.
“Realmente se trata de escuchar”, dice. “Tal vez no sean buenos dando consejos, pero ni siquiera hacen el esfuerzo de estar ahí para ti o darte el mismo tiempo o energía”.
Las relaciones unilaterales están desequilibradas, y una gran señal de ello es cuando eres el único que inicia conversaciones sobre la relación y sobre tus sentimientos, dice McNeil.
Si tu pareja no está dispuesta a hablar sobre cómo se siente, o si no puede decirte si te quiere (o incluso si te gustas más que a un amigo), entonces la asociación está fuera de control.
Debido a que tu pareja no está discutiendo sus sentimientos, probablemente estés adivinando la relación, dice McNeil.
Ella dice que puedes estar pensando: “No estoy muy segura de si solo me ves como un amigo o si a veces me ves como un compañero, o si realmente sientes amor por mí? ¿Por qué estoy expresando constantemente cómo me siento y no estoy seguro de cómo te sientes?”
Si la mayoría de sus conversaciones e interacciones tienen lugar a través del texto, eso podría explicar su confusión, dice Sonnenberg, y añade que esto es especialmente cierto en el caso de los adultos jóvenes y adolescentes.
Pedir pasar tiempo en persona puede aportar más claridad, especialmente si su interés amoroso no está tan interesado en las reuniones de la vida real.
Tu pareja también puede estar enviándote señales contradictorias, señala McNeil. Puede que estén diciendo que no van a estar disponibles y que no tienen el espacio emocional para entrar en una relación, pero cuando están juntos te hacen saber lo especial que se siente la relación.
Poner excusas o acomodar el comportamiento de tu pareja va en su detrimento, dice Weber. Al igual que hacer concesiones para explicar su indiferencia o incapacidad para verte o incluso enviarte mensajes de texto.
Si haces esas cosas con demasiada frecuencia, es una gran señal de alerta en la relación, dicen los expertos.
Justo ahí arriba, haciendo concesiones, dices que lo sientes, bueno, por todo.
“Puede que me disculpe por algo más de lo que parece apropiado porque solo quiero asegurarme de que estamos bien, y quiero asegurarme de que siempre somos buenos el uno con el otro y de que sepas lo mucho que me importa”, dice McNeil.
Esta es otra señal de que te sientes inseguro sobre la relación.
En lugar de cuestionar señales de que algo no está bien en tu relación, te centras en las cosas buenas, dice McNeil.
Tal vez te centres en el hecho de que tu pareja dice que eres genial (porque les gusta el hecho de que estés haciendo todo el trabajo) y nunca se han sentido así por nadie.
Pero ignoras el hecho de que tu nuevo amor solo está disponible un día a la semana (o menos de lo que la cadencia que te sienta bien), no te molesta en responder a tus mensajes de texto, o parece estar mucho fuera de la ciudad.
Cualquiera puede entrar en una relación desequilibrada, dice McNeil, y eso puede significar que tienes una personalidad codependiente.
Algunas de las características distintivas de la codependencia incluyen cuidar mejor de los demás que de ti mismo, tener dificultades para decir que no sin sentirte culpable y obsesionarte con los demás pensando en ellos, sintiéndote ansioso por ellos y cuidándolos.
“Ser codependiente significa que estás buscando alguna validación externa o usar el amor, el compañerismo o el miedo a estar solo para gobernar cómo te comportas en tu relación”, explica.
También puedes pensar que al hacerte indispensable puedes asegurarte de que la relación dure.
“A veces creemos que si nos hacemos indispensables para la otra persona, para que no tenga que preocuparse por las cosas, es mi forma de tratar de asegurar que no te vayas, y no terminaré solo”, señala McNeil.
Al principio, puede que te sientas cómodo en un papel en el que te sientes importante, amado y necesario, dice Weber.
“Sin embargo, con el tiempo, empiezas a sentirte sola, desconocida y profundamente descuidada”, dice. “Puedes empezar a sentir que la única manera de mantener a la gente interesada en ti es estar ahí para ellos y subyugarte a ti mismo”.
También es difícil sentirse seguro y en paz.
“A menudo estás tratando de averiguar lo que tu pareja está pensando y lo que necesitan de ti, o estás resentido de que no te cuiden de la manera que te mereces”, dice Weber. “Además, puede que te sientas solo, ya que tu pareja no te conoce realmente ni se interesa en entenderte y quién eres como persona”.
Hay dos cosas que están presentes para convertir este tipo de relación en algo más equilibrado, dice McNeil. Y tienen que ocurrir simultáneamente.
“A la otra persona le gustas tanto como a ti, por lo que tiene que tener afecto, dedicación e interés genuinos”, dice. “Y tienes que empezar a establecer límites más saludables”.
Estos son los pasos para averiguar el primero y empezar a practicar el segundo.
Empieza a hacer un seguimiento de las cosas que tú y tu pareja hacen el uno por el otro, no para que puedas jugar al juego de la culpa, sino para que puedas poner en el papel todas las cosas que has notado que se sienten desequilibradas, dice McNeil.
De esta manera, eres menos propenso a descartar o minimizar tus observaciones.
Luego lleva tu lista a un amigo u otro tercer objetivo para que esa persona pueda confirmar lo que has visto.
Puedes hacer esto con un terapeuta o por tu cuenta, pero también tienes que ser dueño de tus acciones, dice McNeil.
Pregúntate: ¿Por qué te ha ido bien? ¿Por qué permites que esto suceda? ¿Qué te viene cuando piensas en hacer algo diferente?
También puedes revisar los pros y los contras de permanecer en la relación. Y por favor minimices tus emociones, dice.
“Cuando algo no se siente bien, cuando me siento enojado o ignorado, o siento que alguien tiene más poder sobre mí, esas son indicaciones. Esas emociones son señales de advertencia de que probablemente necesite establecer un límite saludable”, explica.
Así que siéntate en silencio con tus sentimientos y averigua qué necesitas hacer de manera diferente para satisfacer tus necesidades.
“Incluso si las consecuencias son que esta persona podría desaparecer, necesito honrar mis necesidades, y necesito defender lo que es importante para mí porque soy importante”, dice McNeil.
Para evitar que las cosas se intensifiquen o que tu pareja se ponga a la defensiva, empieza por cómo te sientes.
“Especialmente en una relación desequilibrada, explicar cómo te sientes y cómo te hacen sentir debido a sus acciones es un buen punto de partida”, dice Sonnenberg.
Así que, por ejemplo, podrías decir: “Me entristece cuando siento que no soy tu prioridad”. O “Me decepciona que no hayas hecho tanto tiempo para mí como yo siento que he hecho para ti”.
Entonces sé específico cuando señales lo desigual que se ha vuelto la relación, señala Sonnenberg.
Por ejemplo, dices: “He planeado nuestras dos últimas citas. ¿Quieres planificar la próxima?” O «Te he dado un gran consejo de trabajo. ¿Puedes hacer tiempo para mí más tarde hoy para ayudarme con algo que está pasando en el mío?”
A partir de ahí, dice Sonnenberg, tienes que darle a tu pareja la oportunidad de ver si pueden soportar más peso y si están dispuestos y son capaces.
“Y si no están dispuestos a hacerlo, eso dice mucho”, dice Sonnenberg. Proporcionará pistas sobre si les gustas.
Una forma de volver a encarrilar la relación es establecer un horario para que ambos estén en la misma página, lo que disminuye la posibilidad de que una persona se sienta decepcionada, explica Sonnenberg.
Así que dejas de lado diferentes noches en las que vas a reunirte en persona, hablar por FaceTime o pasar la noche. “Al igual que los miércoles y domingos por la noche son las noches que dormimos juntos”, añade Sonnenberg.
Digamos que tu persona solo está disponible para verte una vez a la semana y que te gustaría pasar más tiempo juntos.
Cuando tengas tu conversación, puedes empatizar con la necesidad de espacio de tu pareja, pero también pedir lo que necesitas para tener una relación estrecha y conectada, dice McNeil.
Eso puede ser tan simple como hablar por teléfono un par de noches a la semana, enviar mensajes de texto durante el almuerzo o incluso vernos dos noches en lugar de una. Solo tienes que negociar lo que sea aceptable para ti.
“Eso le dice a la otra persona: ‘Valoro mis necesidades, y esto es sentirse demasiado unilateral. Estamos haciendo lo que es cómodo para ti todo el tiempo, y no estamos recibiendo nada que sea recíproco para que sienta que tengo valor en esta relación’”, dice McNeil.
Eso podría abrir los ojos de tu pareja y motivarla para que seas más prioritario.
“Una relación unilateral no significa que tenga que seguir así”, dice Sonnenberg.
Tal vez tu pareja ni siquiera sea consciente de que te hacen sentir tan mal.
Si tu pareja cambia y empieza a trabajar en la relación, entonces vale la pena quedarse, pero si no lo hace es tiempo de decir adiós.
Por supuesto, es posible que tu pareja no esté interesada en negociar o verte más a menudo. En ese caso, tienes que aceptarlo y estar dispuesto a irte, dice McNeil.
Sonnenberg acepta. “Si no están dispuestos a cambiar o dar más tiempo o energía a la relación, entonces es muy poco saludable y no deberías continuar”, dice.
También corres el riesgo de alejar a tu pareja si te quedas, dice McNeil.
“Si la persona cree que no esperas ni le pides más, entonces se cansa de ti porque nunca le has mostrado quién eres”, dice. “Solo eres esta persona “sí” que está de acuerdo con todo. Eso se vuelve aburrido después de un tiempo”.
Con información de rd.com
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