La manipulación emocional es solapada y difícil de detectar. ¿Cómo se supone que debes reconocer cuando alguien te está manipulando?
La manipulación emocional ocurre cuando una persona con la que interactúas intenta usar tus emociones para obtener lo que quiere. “Es, simple y llanamente, un juego de poder”, le dice a The Healthy el psicoanalista Robin Stern, PhD, cofundador y director asociado del Centro de Inteligencia Emocional de Yale. “Y el objetivo es controlarte”.
La manipulación emocional puede ocurrir en las relaciones románticas, entre la familia, en el trabajo y en casi cualquier situación interpersonal; de hecho, es increíblemente común, según Amelia Kelley, PhD, consejera de salud mental licenciada y terapeuta informada sobre trauma, así como coautora de “What I Wish I Knew: Surviving and Thriving After an Abusive Relationship”.
Estos terapeutas describen que la manipulación emocional es:
“Esta forma de abuso causa mucha angustia y daño a la víctima”, explica Kelley. “Puede causar inseguridades, dudas sobre uno mismo, aislamiento de los demás fuera de la relación y hacer que sea más probable que el abusador progrese hacia formas más severas de abuso y control”.
Si la manipulación emocional es, por tu propia naturaleza, solapada y difícil de detectar, entonces, ¿cómo se supone que debes reconocerla, y mucho menos evitarla o detenerla? Hay un signo revelador, según Stern: Confusión.
Si alguna vez colgó el teléfono o dejó una conversación preguntándose: ¿Qué diablos fue eso?, Stern dice que existe la posibilidad de que la otra persona te esté manipulando emocionalmente. Debido a que están tratando de anular tus propios instintos, autoconocimiento y emociones, es posible que te sienta increíblemente confundida acerca de lo que acaba de golpearte, un sentimiento que luego usan en su beneficio para controlarte.
Stern dice que, en el peor de los casos, este tipo de manipulación puede hacer que incluso la persona más estable emocionalmente dude de su sentido común o que sienta que se está volviendo loco. Afortunadamente, cuando has aprendido los signos de la manipulación, se vuelve mucho más fácil detectarla cuando te sucede a ti o a un ser querido, o incluso en la cultura pop y las noticias, dice Joanne Frederick, PhD, Consejera de Salud Mental en Washington, y autora de Copeología.
Para ayudarte a navegar, ya sea que estés tratando con un manipulador, los expertos Stern, Kelley y Frederick presentaron algunos de los signos más claros de manipulación emocional para que los lectores los sigan. (Para obtener aún más sabiduría, aquí hay otras posibles señales de que estás en una relación poco saludable).
Esto se llama gaslighting, y es una de las principales tácticas de los abusadores emocionales.
El objetivo del gaslighting es hacerte sentir que no puedes confiar en tus propias experiencias para que, en cambio, permitas que el manipulador te controle, dice Stern (quien también es el autor de The Gaslight Effect: How To Spot and Survive the manipulación oculta que otros usan para controlar su vida).
Hablar con otras personas de confianza en tu vida puede ayudarte a obtener información o ver a través de la manipulación, por lo que un manipulador busca hacerte sentir que es el único en quien puedes confiar.
“Para continuar con las tácticas de manipulación, el aislamiento es esencial, ya que quieren eliminar la posibilidad de que su víctima obtenga información sobre el abuso”, explica Kelley.
Una forma de cortar una discusión sana y ejercer el control es iniciar una discusión, exagerando el conflicto actual, sacando a relucir conflictos pasados o torciendo el conflicto en otra cosa. Kelley dice: “Los manipuladores buscan argumentos, a menudo deleitándose en réplicas percibidas como ingeniosas o inteligentes e invalidando tus sentimientos”.
Siempre terminas disculpándote, aunque no sepas por qué. Los manipuladores a menudo se hacen pasar por víctimas como una forma de evitar la responsabilidad por sus acciones y te hacen sentir obligado a “ayudarlos”. “Son tan buenos en esto que siempre terminas disculpándote con ellos, incluso si se equivocaron”, dice Frederick.
Llamada “triangulación, “esta táctica hace que sea más difícil defenderse, ya que el manipulador atrae a familiares, amigos o compañeros de trabajo de su lado”, dice Frederick. “Llamarán a otros en su círculo cercano para ayudar a resolver el problema, en el que hacen que parezca que tú eres el problema”.
Los manipuladores emocionales pueden “compartir” sus secretos íntimos y sus vulnerabilidades contigo de inmediato, lo que podría crearte un sentimiento de cercanía… pero, dice Frederick, su objetivo es hacerte sentir especial para que divulgues tus propios secretos, que pueden luego utilizarlos para controlarte y manipularte aún más.
Los manipuladores son muy hábiles para hacerte pensar que lo que es mejor para ellos es lo mejor para ti, incluso cuando tu primera opinión es que te sientes muy mal o que no está alineado con tus valores genuinos.
“Trabajan duro para ajustar el pensamiento y el razonamiento de su víctima de cualquier manera que les convenga”, dice Kelley.
Hacer preguntas de sondeo le permite compartir sus pensamientos desde el principio. Luego pueden usar tus respuestas para manipular tus decisiones, generalmente con una agenda oculta. “Esto es especialmente común en las relaciones comerciales”, agrega Frederick.
¿Tu ser querido te acusa repentinamente de hacer trampa? ¿Tu jefe te dijo que estás teniendo una reacción emocional a las críticas? Eso puede ser una señal reveladora de que ellos mismos son culpables de lo mismo, dice Kelley.
“Los manipuladores a menudo proyectan sus sentimientos en los demás”, explica.
“Son maestros en alterar la realidad con mentiras o declaraciones erróneas para confundirte”, dice Frederick sobre los manipuladores, y agrega que pueden exagerar los eventos para parecer más vulnerables para que te sientas inclinado a apoyarlos.
También pueden restar importancia a su papel en un conflicto para ganar su simpatía.
Si hace preguntas, hace una sugerencia, ofrece su opinión o expresa una crítica, a menudo responden agresivamente. Intentarán hacerte sentir como una persona tonta, desinformada o culpable. “Usan la culpa como herramienta y el silencio como arma”, dice Kelley.
Tus problemas siempre pasan a un segundo plano frente a sus preocupaciones… y por todo lo que has pasado, bueno, ellos han pasado por cosas peores.
“En lugar de escuchar cuando tienes un problema, un manipulador emocional puede aprovechar la oportunidad para sacar a relucir sus propios problemas; su objetivo es invalidar tu experiencia para que te veas obligado a concentrarte en ellos y sus problemas”, dice Frederick.
Hacer comentarios críticos o hirientes y luego ignorarlos diciendo: “Es solo una broma” o “¡Estaba siendo sarcástico!”. es una forma de que te ataquen y te lastimen sin aceptar la responsabilidad, dice Frederick.
Kelley dice que una vez que hayan identificado tus debilidades, un manipulador las usará para lastimarte y explotarte. Piensa en ello como un tipo de chantaje emocional.
¿Alguna vez alguien te han dicho que tus sentimientos son “demasiados”… o incluso te han sugerido que tiene una enfermedad mental por estar preocupado o enojado? “Tus sentimientos son válidos porque son tus sentimientos”, dice Stern. El hecho de que los experimentes los hace reales.
Incluso si atrapas a un manipulador en una mentira o en un error, probablemente no lo admitirán, dice Stern. En cambio, encontrarán una manera de justificar sus acciones o hacer que sean culpa de otra persona.
Frederick dice que tanto los viajes de culpa como los ultimátum están diseñados para ponerte en una situación difícil en la que te ves obligado a tomar una decisión en ese momento, sin la oportunidad de pensar en ello.
“Pueden hacer comentarios y tomar medidas destinadas a hacerte sentir vulnerable y molesto”, dice ella.
Detener abruptamente todo tipo de comunicación es una forma efectiva de deshumanizarte y obtener control sobre ti, dice Frederick. En una relación con un manipulador, puedes hacer casi cualquier cosa para dejar de sentir la sensación de castigo.
“¡Yo nunca dije eso!” es un eslogan del manipulador emocional, dice Stern. Es posible que te acusen de tener mala memoria o de inventarte cosas.
La manipulación emocional nunca es saludable y es importante detener la interacción lo antes posible. Si no estás segura de que lo que estás experimentando, permítete un espacio para alejarte de la otra persona.
Incluso si la relación ha hecho que te alejes de las personas que realmente se preocupan por ti, considera llegar a ellos y buscar sus comentarios. Podrías decirles que necesitas algo de tiempo y paciencia, que tal vez no estés listo para terminar tu relación en este momento, pero que estás pensando seriamente para evaluar si es una situación lo suficientemente positiva para que permanezcas.
Y uno a uno con tu manipulador, el terapeuta Kelley dice que el primer paso es llamarlo y nombrarlo con sus palabras. Podrías intentar, “¿Estás tratando de hacerme sentir culpable?”. O, “Confío en mi memoria del incidente”. A partir de ahí, establece tus límites personales y hazlos cumplir con una comunicación clara y directa.
Las personas amables a menudo se resisten a esto por temor a ser “groseras” o “causar una escena”. Pero tienes que ser fuerte: los manipuladores usarán tus rasgos cariñosos o tus patrones de autoconsciencia en tu contra.
“Recuerda que el objetivo no es convencerlos o hacer que lo vean a tu manera, sino simplemente dar a conocer tu mensaje”, dice Kelley. Luego, toma decisiones que se sientan correctas y saludables para ti, reconociendo que el abusador emocional probablemente no estará de acuerdo con eso.
Esto puede parecer más fácil decirlo que hacerlo, por lo que si te encuentras luchando constantemente con la manipulación emocional, podría ser el momento de buscar un terapeuta que pueda ayudarlo a reconocer patrones y desarrollar habilidades de comunicación saludables.
Tomado de rd.com 19 Red Flags You’re Being Manipulated, According To Therapists
¿Lo Sabías?
