Hace unos años, cuando volvía a casa de un viaje de negocios, el avión iba bastante vacío. “Tenemos un poco de espacio extra esta noche, amigos”, dijo el piloto por el sistema de altavoz. “Si no les importa, ocupen el asiento que está junto a la ventanilla para que la competencia crea que vamos llenos”.
—GCFL.net
Cierta vez, cuando estaba en el salón de belleza, entró una mujer de unos cuarenta y tantos años y me sonrió.
No podía recordar de dónde la conocía, pero me resultaba muy familiar. Como pertenezco a varios grupos de asistencia social, pensé que estaba en uno de ellos. Sin embargo, por más que traté no pude ubicarla, así que me dirigí a ella y le dije:
—Creo que te conozco. Quizá pertenecemos a la misma organización social.
Con una amplia sonrisa, la mujer repuso: —Soy la alcaldesa de la ciudad.
—Margaret webster, Estados Unidos
Llevo cuatro meses saliendo con un chico y hoy me preguntó por qué no tengo novio.
—@Pallnandi
Siempre que me preocupa haber cometido un gran error con mi pareja, recuerdo la vez que mi hermano le dio una tarjeta de aniversario a su actual esposa en la fecha de su primer matrimonio.
—@fozzie4prez
Una noche, mientras cenábamos con nuestros nietos pequeños, mi esposo y yo decidimos que tenían edad suficiente para probar los chiles jalapeños. Cada uno de
los niños tomó un chile, lo miró fijamente y luego le dio un mordisco. Segundos después, empezaron a gritar mientras sentían que se les quemaba la boca. Tras sofocar el incendio con un poco de refresco, uno de mis nietos exclamó:
“¡Estos pepinillos están muy enojados!”.
—Rick carder, Estados Unidos
Mi esposo suele decir: “Todo es apto para el lavavajillas si no te importa lo suficiente”.
—@Phiamenina
Yo solía practicar deportes, pero un día me di cuenta de que podía comprar trofeos. Ahora soy bueno en todas las especialidades.
—Demetri martin, comediante
Humor
