Terminar una relación es un proceso doloroso, y la ciencia respalda este dolor. En un estudio de 2019 publicado en PLoS One, investigadores holandeses descubrieron que el 26 % de los hombres y mujeres que rompieron con su pareja desarrollaron síntomas similares a la depresión, incluso si las consecuencias emocionales ocurrieron seis meses antes de la encuesta.
Y no importa de qué lado de la ruptura estés. Una investigación de 2022 publicada en Family Relations encontró que aquellos que inician una ruptura tienen un riesgo igual de alto de depresión sobre cómo seguir adelante con la relación. Los hombres también pueden correr un riesgo aún mayor de sufrir problemas de salud mental, según otro estudio de 2022.
Sin embargo, estas tendencias no sorprenden a los expertos. “Estás desmantelando la normalidad. Tu vida se ha construido alrededor de esta persona que es tu persona. Ellos son tú más uno. Son tu contacto de emergencia. Son la persona a la que le dices cuando te han subido el sueldo o cuando estás enojado en el trabajo”, dice Susan Winter, experta en relaciones, entrenadora y autora de The Breakup Triage: The Cure for Heartache.
“Ahora, en su ausencia, se ha interrumpido toda la base de lo que tenías como tu modelo de trabajo de la funcionalidad diaria”. Esto es cierto incluso si te sientes aliviado o al menos neutral sobre la ruptura. (Si te encuentras indeciso, los expertos dicen que estas son las señales reveladoras de que es hora de dejar la relación).
“Es casi imposible salir ileso de una ruptura. Siempre tendrás algún grado de sentimientos heridos”, dice Gary W. Lewandowski Jr., profesor de psicología en la Universidad de Monmouth y autor de Stronger Than You Think: The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship… and How to See Past Them.
“Entonces, las personas reportan sentimientos de pérdida de identidad, sin saber quiénes son. Y eso se suma a las experiencias emocionales negativas de dolor, pena, soledad y sintomatología depresiva. Todos esos son típicos”, dice.
Pero los expertos dicen que es lo que haces con estas emociones crudas lo que puede convertir una relación fallida en una experiencia de aprendizaje y brindarte la perspectiva que necesitas para llegar a un lugar más feliz.
Estos son sus consejos sobre cómo hacer frente a la ruptura y seguir adelante con una relación.
Tienes el corazón roto y eso es normal. Entonces, si te hace sentir mejor, permítete quedarte en la cama escuchando tu canción favorita de ruptura una y otra vez.
“Date una semana o dos noches o lo que necesites para ver películas tristes y llorar, pero luego establece una fecha específica y di: ‘Para esta fecha, me levantaré, me vestiré, ‘voy a salir’”, dice Beth Sonnenberg, trabajadora social clínica licenciada y psicoterapeuta en Livingston, Nueva Jersey.
“Permitirte estar triste es útil porque entonces no te sientes culpable. Y si lo hace durante un período de tiempo determinado, entonces puede hacerlo de una manera saludable”, dice ella.
También ayuda darse cuenta de que no siempre te sentirás así de destrozado, enojado o solo, agrega Sonnenberg. “Así es como te sientes en este momento, y la próxima semana, el próximo mes, el próximo año, estarás en un lugar diferente”. (Y recuerda, hay beneficios de llorar).
La distracción es una excelente manera de salir de tu propia cabeza, especialmente cuando eso significa hacer mucho tiempo para divertirte con amigos y familiares que te aman y te respaldan, dice Sonnenberg.
De hecho, centrarse en otras personas en tu vida es una de las mejores formas en que los expertos dicen que puede superar una relación que ha terminado. Pero no te olvides de la relación más importante que tienes: la contigo mismo.
El cuidado personal hace maravillas por la salud mental, y es otra forma de distraerse durante los momentos difíciles. Si bañarte o leer un buen libro no ayuda, escucha música que te haga feliz o te despierte un recuerdo positivo, llama a un viejo amigo, agrega.
Como mínimo, regálate algo que normalmente no harías, como una comida indulgente para llevar, o una compra derrochadora, para que puedas ser bueno contigo mismo. “Tienes que amarte a ti mismo para que alguien más te ame, y a veces la gente se olvida de eso. Reencuadrar y reenfocar eso puede ser útil”, señala Sonnenberg.
Hacer un balance es importante para que puedas ver el panorama general desde una perspectiva más útil. Una forma de hacerlo es concentrarse en los aspectos positivos de tu pareja.
“Entonces, poder mirar hacia atrás y decir: ‘Hicimos un buen trabajo. Criamos a dos hermosos niños’ o ‘No podría haber superado el covid-19 sin ti’. Sea lo que sea que estaba funcionando, porque entonces comenzamos a ver el beneficio. Y es más fácil alejarse de algo cuando no sentimos que es una pérdida total”, dice Winter.
La gratitud no solo te ayuda a superar una relación, sino que convertirla en una práctica tiene algunos beneficios serios para la salud.
Si puedes mantenerte en contacto con tu ex, la pérdida puede no parecer tan grande, dice Sonnenberg. “Tal vez tienes muchos del mismo grupo de amigos y todavía puedes pasar el rato y tener algún tipo de relación, incluso si no es tan seria”, agrega.
Aún así, aconseja dejar que suceda de forma orgánica en lugar de hacer planes para seguir siendo amigos durante la conversación sobre la ruptura. Podrías enviarle un mensaje de texto a tu antiguo amor una o dos semanas después con un simple “hola” o adoptar un enfoque más directo: “Pregunta: ‘¿Está bien que me comunique contigo? Todavía me preocupo por ti y quiero saber qué está pasando con tu trabajo (o tu madre o lo que sea que estaba pasando en el momento de la ruptura)”, sugiere Sonnenberg.
Si es bien recibido, genial. Si no, tienes tu respuesta. Solo espera que la primera reunión después de la ruptura sea incómoda (no hay forma de evitarlo), dice Sonnenberg.
Todos hacemos sacrificios para estar con la persona que amamos, incluso en las mejores relaciones. “Tienes a alguien más de quien debes rendir cuentas y por quien debes preocuparte, por lo que debes considerar sus preferencias, ¿verdad?” explica Lewandowski, quien investiga sobre las relaciones románticas.
Por ejemplo, agrega, es posible que te encante ir a la playa, pero si tu pareja no lo disfrutó, es posible que hayas renunciado a la mayoría de las vacaciones en la playa mientras estaban juntos.
Pero volver a las cosas que alguna vez amabas puede ayudarte a manejar la pérdida de una manera más saludable. En un estudio sobre cómo las personas enfrentan las rupturas, publicado en The Journal of Positive Psychology, Lewandowski asignó a un grupo actividades a las que habían renunciado mientras estaban en la relación.
“Resultó que a la gente del redescubrimiento realmente le fue mejor: hacer estas actividades les ayudó a recuperar a la persona que eran antes de la relación. Y ayudó a restablecer su identidad individual como algo separado de la identidad de pareja”, explica.
Involucrarse con alguien justo después de una ruptura es una idea terrible, especialmente si eres el que está siendo abandonado, dicen los expertos. Pero es comprensible, es una forma de deshacerse del dolor y la soledad.
También es una forma de vengarse de tu ex y demostrarle a tu antiguo amor (y a ti mismo) que eres deseable, dice Winter. “Si sales demasiado pronto cuando estás demasiado herido, te prometo que sucederán cosas horribles. Vas a estar aún más desconsolado si esa nueva persona juega contigo, te deja o te hace ghosting”, dice ella.
Sin embargo, este consejo viene con una advertencia. Si fuiste la pareja que se alejó, probablemente estuviste pensando en ello durante mucho tiempo y una vez que hayas superado el caos de la ruptura y hecho una vida por tu cuenta, podrías estar listo para salir de nuevo, señala Winter.
Escribir puede ayudar a las personas a lidiar con experiencias traumáticas porque les ayuda a organizar y articular sus emociones, señala Lewandowski.
En una charla TEDx dirigida por Lewandowski, habló sobre un estudio en el que un grupo de personas se desahogó sobre los aspectos negativos de sus rupturas, mientras que otro se centró en los beneficios de la ruptura.
“Ninguna ruptura es 100 por ciento negativa, ni es 100 por ciento positiva. Pero muchas veces, cuando estamos heridos, es muy fácil concentrarnos en el dolor y nos olvidamos de concentrarnos en algunos de los aspectos positivos”, explica.
Cuando las personas de este estudio se centraron en los beneficios de romper, se dieron cuenta, por ejemplo, de que eran incompatibles con su pareja o de que se peleaban mucho. O pueden reconocer sus sentimientos de alivio: “como, ‘esto se ha estado construyendo durante algún tiempo, y ahora me siento un poco aliviado de no tener que preocuparme más por esto'”, dice Lewandowski.
¿La belleza de este ejercicio? “Esto fuerza ese pensamiento en perspectiva”, dice, y evita que reflexiones sobre las emociones más negativas como el dolor, la tristeza y la soledad.
Cuando estás de duelo por la pérdida de tu pareja, reavivar su romance puede ser atractivo. Pero evita la tentación. “No funciona”, dice Lewandowski. “Si las cosas estaban tan mal que estabas dispuesto a terminar la relación, probablemente haya una muy buena razón para eso. Y sabemos que volver a estar juntos tiende a prolongar la agonía”, explica.
Si te decides por una repetición, solo toma nota: hay una razón científica por la que las parejas vuelven a estar juntas después de una ruptura.
Hagas lo que hagas, quieres tomarte el tiempo para procesar toda la relación para que puedas sanar y seguir adelante, dicen los expertos. Tómate el tiempo para reflexionar sobre la situación escribiendo en un diario, meditando o hablando con amigos y familiares.
Aunque no es necesario, un consejero también podría ser útil. “Acude a un terapeuta o especialista para que pueda revisar todo sistemáticamente”, sugiere Winter. Eso significa mirar todo el arco de la relación y revisar lo bueno, lo malo y todo lo intermedio, explica: “Qué pasó, dónde salieron mal las cosas, tu parte en eso, su parte en eso y lo inevitable, finalizando”.
Esto puede ser especialmente importante si estuviste en una relación abusiva o manipuladora. Lewandowski está de acuerdo y señala que nadie es muy bueno para autoanalizarse, por lo que es bueno acudir a un terapeuta o a alguien que pueda ayudarte a ser objetivo y obtener perspectiva.
Y es importante obtener esa ayuda. “Sin algún tipo de análisis como ese, las personas son más propensas a cometer el mismo error nuevamente”, dice. Pero fuera de las circunstancias abusivas, trata de resistir la tentación de echarle toda la culpa a tu ex.
“Es algo de lo que hablo con los estudiantes todo el tiempo en mis clases de relaciones. Por mucho que pueda ser culpa de tu pareja, te grita y es una persona horrible, todo este tipo de cosas, tú las elegiste. Y te quedaste con ellas probablemente más tiempo del que deberías. Así que tienes que asumir tu papel en eso”, dice Lewandowski.
Cuando se trata de cómo superar una relación con éxito, un componente clave es adoptar la autocompasión. La forma en que reaccionas ante tu ruptura es asunto tuyo, y no hay una forma correcta o incorrecta de hacerlo, dice Sonnenberg.
Algunas personas pueden sufrir al principio y luego superarlo lentamente, otras hacen lo contrario. “Tal vez te estás distrayendo tanto que ni siquiera piensas en ello, y luego algo te recuerda a tu pareja y te invade la tristeza. Simplemente no creo que la gente pueda juzgar cómo una persona lo enfrenta delante de otra”, dice ella.
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