Se podría pensar que una relación rota es lo que sucede cuando uno de los miembros de la pareja es infiel, es un derrochador en serie o tiene un problema grave con las drogas. Pero estarías equivocado si lo piensas así, dicen los expertos. Esos problemas tienden a ser síntomas.
En una relación rota, “tu satisfacción general con la relación es mayormente baja, por debajo del 50 por ciento”, dice Rachel Sussman, trabajadora social clínica licenciada, psicoterapeuta, experta en relaciones y autora de The Breakup Bible: The Women’s Guide to Healing from a Breakup or Divorce. “Eso sigue y sigue durante mucho tiempo”.
También puede ser diferente para todos. Sussman dice que ha visto a parejas recuperarse de la infidelidad con un vínculo más fuerte. Lo mismo es cierto para alguien con un problema de drogas o alcohol (aunque eso puede ser más complicado).
Pero en su mayor parte, rara vez es algo que torpedea una relación. “Por lo general, es una variedad de problemas que duran mucho tiempo, en los que pierdes la esperanza”, dice ella.
Dicho esto, las relaciones al borde del colapso suelen tener algunos signos reveladores. Y aunque muchas relaciones son salvables, algunas no lo son, y sí, los terapeutas pueden decir ambas cosas desde el principio.
Aquí está todo lo que necesita saber sobre una relación que necesita reparación, incluido cómo hacerlo.
Los terapeutas no siempre usan el término “roto” para describir una relación que necesita reparación. En cambio, utilizan “dinámicas de relación disfuncionales”, dice Amy McManus, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Los Ángeles.
“Una dinámica de relación disfuncional es una forma que tiene una pareja de comunicarse y relacionarse que no funciona para crear una conexión emocionalmente segura y de apoyo”, dice ella.
“A menudo es fácil de ver. Uno o ambos miembros de la pareja están descontentos, enojados y frustrados. Por lo general, ambos miembros sienten que el otro no los escucha o no los entiende”. (Cómo saber si estás en una relación poco saludable). Entonces, ¿qué le indica a un consejero de parejas que tu dinámica ya no parece funcionar?
“La comunicación es el problema número uno”, dice Laura Louis, psicóloga y fundadora de Atlanta Couple Therapy en Atlanta. “A veces es un sentimiento de, ‘¿Escuchaste lo que dije? ¿O lo que digo siquiera importa? ¿O soy importante?’”. Cuando llega el punto en que no te sientes escuchado, comprendido o validado, puede ocurrir una desconexión, dice Louis.
Esto puede tomar varias formas diferentes. Tomemos, por ejemplo, las parejas con hijos. Si tus hijos son el centro de tu matrimonio, su conversación puede girar en torno a todas las tareas que conlleva la crianza de los hijos, dice Louis. “Cosas como, ‘Está bien, ¿podrías recoger al niño? ¿O cuándo llevaremos a la niña al ballet?’ Y eso fomenta la desconexión”.
Otros síntomas preocupantes o ejemplos de desconexión pueden incluir cuando una pareja deja de tener relaciones sexuales o cuando no quieren pasar tiempo juntos, agrega Louis.
Esto es lo que Louis llama obstrucciones, y puede suceder cuando una pareja se siente abrumada por las emociones o cree que a la otra persona no le importa lo suficiente como para escuchar.
“Alguien puede cerrarse emocionalmente y aun así volver a casa todas las noches. Pero cuando preguntas cómo les va, obtienes respuestas de una sola palabra”, explica.
“Pero a veces veo un retraimiento físico real en el que una persona literalmente simplemente se aleja, sale de la habitación o sale de la casa cuando su pareja quiere hablar de algo”.
Los terapeutas nunca te dirán si debes deshacerte de tu pareja o aguantar. Eso depende de ti para decidir. Pero pueden saber con bastante rapidez si hay obstáculos para que tu relación vuelva a encarrilarse.
Lo contrario también es cierto. Los expertos pueden determinar si podrás restablecer tu vínculo.
“Un terapeuta te ayudará a evaluar qué tan grave es el daño”, dice Sussman. “Algunas parejas sienten que el cielo se está cayendo, y luego regresan la semana siguiente y me dicen que tuvieron un muy buen fin de semana. Y cuando una pareja describe su fin de semana y veo que la otra persona sonríe, eso me dice que hay pegamento y que la pareja tiene algo”, agrega.
Tener miedo de tu pareja es una señal de una relación dañada, dice Sussman. Y los tres expertos están de acuerdo en que el abuso físico o emocional es un factor decisivo. “No podemos hacer terapia de pareja en casos como este, así que realmente me enfoco en asegurarme de que la persona esté segura”, dice Louis.
Y aunque McManus ha visto algunas relaciones que se recuperan de la violencia doméstica, “primero será necesario separar a la pareja para que cada persona pueda hacer su propio trabajo de manera segura”, dice ella. ¿No estás seguro de si tu relación se ajusta a esta factura? Estos son los signos de relaciones abusivas.
“Es difícil salvar una relación si uno de los dos ha perdido completamente el respeto o siente desprecio por el otro”, dice McManus.
“Pocas veces veo esto en la terapia de pareja. Las parejas que veo suelen estar frustradas y enfadadas. Pero sospecho que los que tienen un desprecio genuino el uno por el otro en su mayoría no llegan tan lejos como la oficina del terapeuta”.
La confianza es otro problema: si los socios no pueden depender el uno del otro, es más probable que se separen, dice Sussman.
“Si una pareja viene a verme y culpan al 100 por ciento de los problemas a la otra persona y se niegan a asumir ninguna responsabilidad, tiendo a pensar que la relación no se puede arreglar”, dice Sussman.
McManus está de acuerdo. “Algunas personas simplemente no están listas para mirar las heridas que las han llevado a responder a los desafíos de la manera en que lo hacen”, dice ella. “Entonces, es mucho menos probable que puedan aprender a comunicarse de una manera saludable”.
Uno pensaría que las parejas que discuten constantemente están condenadas. No tanto. De hecho, podría ser una indicación de que al menos están haciendo el esfuerzo de comunicarse entre ustedes, dice Louis.
Además, todas esas peleas pueden motivarte a cambiar la dinámica precisamente porque es muy angustiante, dice McManus. (Lee sobre los tipos de argumentos que terminan las relaciones).
¿Por qué es esto una buena señal para los terapeutas? Porque significa que al menos la mitad de la pareja trabajará muy duro, dice Sussman. “Utilizo la metáfora de una pareja bailando en la pista de baile y luego una persona se aleja en medio de la canción. Esa otra persona también tiene que cambiar. No van a seguir bailando solos”, dice ella.
“Entonces, si una persona está cambiando, existe la esperanza de que la otra persona también pueda cambiar”.
De hecho, incluso ver a un terapeuta por tu cuenta será bueno para los dos. Cuando tu pareja vea cuánto estás sacando de ello, podría decidir ir por su cuenta, dice McManus. “A veces, esto es todo lo que debe suceder: no es necesaria una terapia de pareja real”.
Esta es la otra cara de la moneda de la pareja que no se respeta el uno al otro. Si no criticas constantemente a tu pareja o dices cosas realmente hirientes a propósito, probablemente estarás más inclinado a compartir tus vulnerabilidades, dice Louis. Y hacer eso puede acercarte más.
Las parejas tienden a invertir más en arreglar su relación si hay niños en la imagen. Esto no siempre es cierto. Pero Sussman tiene parejas conocidas que dejan una relación pensando que los niños van a estar bien, y luego no es así.
O descubren que extrañan demasiado a sus hijos. “Luego vuelven”, dice ella. “Y cuando lo hacen, a veces están más motivados para hacer el trabajo”. Otros, sin embargo, piensan en cómo serán sus vidas cuando no puedan ver a sus hijos todos los días, señala Sussman.
Ese es el resultado final: si ambos están dispuestos a trabajar, pueden salvar la relación. Pero tienes que mantener la mente abierta y ser dueño de ti, dice Sussman.
“Cuando te permites ser vulnerable, así es como realmente creas intimidad en tu relación. Y al menos tu pareja entiende por qué estás haciendo lo que estás haciendo y siente empatía por ti”, dice ella. (Este es el hábito rápido para mejorar tu relación).
Bueno, por supuesto, los profesionales dirían eso. Pero escucha sus razones: “En primer lugar, estamos capacitados para trabajar con parejas, observar su dinámica, poder descubrir su baile único y reflejarlo de una manera que tal vez no puedan hacerlo ellos mismos”, dice Sussman.
Los terapeutas también son objetivos, a diferencia de los familiares o amigos, dice Louis. “A veces ni siquiera sabemos que nos estamos comunicando de manera ineficaz. Y por eso es importante contar con un tercero objetivo que realmente te guíe a través de algunos de los patrones en los que podría estar atrapado”, dice ella.
Además, pueden usar datos y evidencia respaldados por la ciencia para convencerte de por qué lo que está haciendo (como regañar) no es efectivo, señala Sussman.
Sí, cambiar la forma en que interactúas con tu pareja puede ser difícil de lograr por tu cuenta, pero no es imposible, dice McManus. Y muchos terapeutas de parejas conocidos tienen recursos para ayudarte y guiarte, incluidos sitios web, libros, podcasts, Ted Talks y canales de YouTube.
En lugar de atacar a tu pareja por no lavar nunca los platos, adopta un enfoque diferente. “Doy este ejemplo a mis parejas: cuando sucede X, siento Y. Me gustaría Z”, dice Louis.
Entonces, por ejemplo, dirías: “Cuando entro a la casa y los platos están por todas partes, empiezo a sentirme abrumado. Así que tal vez podamos turnarnos: yo lavo los platos un día, tú lavas los platos otro día. Eso me hará sentir realmente apoyada”.
Funciona porque tu pareja se siente menos a la defensiva si evitas usar palabras como “siempre”, “nunca” y “tú”. En su lugar, concéntrate en tus emociones, así como en lo que Louis llama una “receta para el éxito”.
“Entonces, en lugar de dejarlo solo con una crítica, comparte qué puede hacer tu pareja para que las cosas comiencen a sentirse más equilibradas”, explica.
¿Te suena familiar? En el calor del momento, deseas hablar sobre el problema hasta que se resuelva, pero tu pareja no puede negociar y se retira. Eso es bastante común en realidad, dice Louis. Podría ser que las emociones de tu pareja estén demasiado altas como para manejarlas en este momento.
Encuentra algunas estrategias de afrontamiento que te tranquilicen
Una estrategia de afrontamiento que te tranquilice a ti y a la que recurrir puede ser beneficiosa cuando te sientas abrumada.
“Podría incluir la meditación, salir a caminar o tomar un baño caliente, pero es muy importante que las parejas tengan sus propias estrategias sobre lo que hacen para sentirse mejor, especialmente cuando surge un conflicto”, explica Louis.
No te rindas a una retirada apresurada
En su lugar, di: “Tomemos un descanso y luego, en 20 minutos, podemos volver y hablar sobre esto cuando me sienta tranquila nuevamente. Porque en este momento, estoy luchando por mantenerme emocionalmente presente”.
Es crucial que establezcas un momento en el que regresarás para resolver el conflicto, dice Louis. Si una “persona simplemente se aleja, entonces la otra persona se sentirá abandonada”.
Establecer un tiempo de espera razonable
Si no puedes calmarte en 20 minutos, puedes extenderlo hasta dos horas, aconseja Louis. Pero no dejes que ese descanso se alargue un día entero, dice ella.
“En ese punto, el resentimiento y la amargura pueden comenzar a aparecer cuando inventaron una historia completa desde su propia perspectiva y realmente no tuvieron la oportunidad de escuchar las cosas desde la perspectiva de su pareja”.
Aquí hay otro punto importante, dice Louis: si tú iniciaste la ruptura, establece el empate para volver a reunirse. De esa manera, tu media naranja no te seguirá por la casa preguntándote cuándo es hora de hablar.
Louis recomienda pasar tiempo de calidad uno a uno al menos una vez a la semana, preferiblemente durante dos horas. No, no tienes que salir a cenar ni hacer nada elegante. Enciendan velas y pongan algunas melodías, jueguen damas o cartas, o dense un masaje.
La clave: pasar un par de horas de tiempo ininterrumpido, dice ella. “Nadie está en su teléfono, nadie está en su computadora, pero están codo con codo, cara a cara, interactuando realmente”.
Es una buena manera de evitar la monotonía: pasar las tardes frente al televisor, atender a los niños o hacer las tareas del hogar. “Especialmente las parejas que han estado juntas por un tiempo, pueden quedarse atrapadas en una rutina”, dice Louis. Aquí hay consejos de relaciones exitosas para que duren.
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