La empatía es el sentimiento de entender y compartir las experiencias y emociones de otra persona. Para enseñar a un niño la empatía, los padres deben liderar con el ejemplo, trabajando para ver el mundo a través de los ojos de sus hijos. Esto puede significar anticipar eventos potencialmente perturbadores en la vida de tu hijo y actuar en consecuencia.
“Para empatizar auténticamente, debemos entender el punto de vista de nuestro hijo, pero a menudo no lo hacemos, al menos no en este momento”, dice Janet Lansbury, educadora de padres y autora de Elevating Child Care: A Guide to Respectful Parenting.
“En esos momentos, cuando simplemente reconocemos lo que vemos, ‘Te molesta cuando tu tía te tocó el hombro’, puede ayudarnos a dirigirnos hacia la comprensión y la empatía”. Podríamos darnos cuenta, por ejemplo, “Oh, así es, es casi la hora de la siesta, y mi hija se vuelve muy sensible al tacto cuando está cansada”.
Antes de decirle a tu hijo que es hora de salir del parque, o recordarle que el camión realmente genial que está viendo en la tienda tiene que quedarse, reconoce tu punto de vista. Reconoce los sentimientos y deseos de tu hijo, incluso si parecen ridículos, irracionales, egocéntricos o incorrectos.
“Esto no es lo mismo que estar de acuerdo”, dice Lansbury, “y definitivamente no es indulgente o permite un comportamiento indeseable”.
Los estudios sugieren que la empatía, o los rasgos de personalidad que crean empatía, podrían heredarse. Carolyn Zahn Waxler, una investigadora científica sénior de la Universidad de Wisconsin-Madison que ha realizado estudios sobre gemelos y empatía, dijo a The New York Times: “Hay cierto grado de heredabilidad. No hay un gen para la empatía, no hay un gen para el altruismo. Lo que es heredable pueden ser algunas características de la personalidad”.
Pero incluso con el ADN correcto, es más probable que los niños imiten más lo que ven que lo que se les dice, por lo que el ser modelo es una herramienta poderosa. Intenta cultivar un comportamiento empático en tu propia vida diaria: deja que tus hijos te vean cuidando a los demás y atendiendo a sus necesidades emocionales de una manera abierta y honesta.
Ed Christophersen, psicólogo infantil clínico en el Children’s Mercy Kansas Hospital, anima a los padres a señalar a sus hijos cuando están modelando la empatía. “Los niños son mucho más propensos a mostrar empatía hacia los demás cuando han visto a sus padres modelar la empatía en varias ocasiones, durante un período de meses o años”, dice Christophersen.
“Es probable que solo discutir la importancia de mostrar empatía, en ausencia de hacerlo realmente, sea mucho menos efectivo”.
Ser consciente de los sentimientos de otras personas es importante, pero es aún mejor hablar de esos sentimientos con tus hijos. “Explica cómo se sienten otras personas”, dijo Nancy Eisenberg, profesora de psicología en la Universidad Estatal de Arizona, al New York Times.
“Refleja los sentimientos del niño, pero también señala: ‘mira, hieres los sentimientos de tu amigo’”. No solo discutas las emociones de otras personas en un contexto negativo, sino que trata de reflexionar en voz alta sobre tus experiencias de manejar las emociones de las personas con sensibilidad.
Podrías decir: “La Sra. Rodríguez acaba de perder a su marido, y se siente muy triste. Me gustaría hacer algo para demostrarle que lamentamos que esté triste. ¿Qué crees que podríamos hacer?” Invitar a un niño a participar en los actos de empatía entre adultos puede ayudar a un niño a entender cómo funciona en otros contextos y relaciones.
Tal vez en una salida al parque tu hijo vea a niños discutiendo por una pelota. Está observando atentamente su tenso intercambio, y puedes sentir que se está relacionando emocionalmente internamente con el niño que se aferra a la pelota obstinadamente. Este sería el momento ideal para hablar de las emociones de todos los niños, no solo de la que más simpatiza.
Podrías decir: “Todos esos chicos quieren esa pelota, ¿verdad? ¿Cómo crees que se siente el chico que quiere guardarse la pelota para sí mismo? ¿Cómo crees que los otros chicos sienten que su amigo no lo compartirá?
El psicólogo y autor Larry Kutner, explica esta idea: “Empezamos a enseñar a los niños la empatía cuando son bebés y niños pequeños por cómo los tratamos cuando están enojados, frustrados, asustados o molestos. A medida que envejecen, nuestras acciones son más importantes que nuestras palabras”.
Por ejemplo, un niño de 4 años puede gritar: “¡mira la nariz grande de ese hombre!” Si regañas públicamente a tu hijo, estás trabajando en tu contra. En su lugar, explica en voz baja y suavidad por qué decir eso puede hacer que el hombre se sienta mal.
Pregúntale si alguna vez se ha sentido mal por algo que otra persona ha dicho. Alrededor de los 5 o 6 años, puedes empezar a introducir empatía en situaciones hipotéticas, según el Dr. Kutner.
Podrías decir: ¿Cómo te sentirías si alguien te quitara tu juguete? ¿Cómo se sentiría tu amiga si alguien le quitara un juguete? Para cuando un niño tiene alrededor de 8 años, puede comenzar a lidiar con problemas más complejos, como cuando la respuesta emocional de otra persona podría ser diferente de la suya.
Cuando los niños se sienten seguros expresando sus emociones, incluso si son negativas, pueden sentirse aceptados y amados incondicionalmente. Pero los padres a menudo tienden a elogiar las emociones positivas como la emoción o la alegría, mientras reaccionan duramente a las emociones negativas, lo que envía el mensaje de que solo algunas emociones están bien.
“Reconocer no es tolerar las acciones de nuestro hijo; es validar los sentimientos que hay detrás de ellos”, dice Lansbury. “Es una forma sencilla y profunda de reflejar la experiencia y el yo interior de nuestro hijo.
Envía el mensaje poderoso y afirmativo de que cada pensamiento, deseo, sentimiento, y cada expresión de tu mente, cuerpo y corazón, es perfectamente aceptable, apropiado y adorable”.
Cuando un niño está teniendo dificultades para no salirse con la suya, por ejemplo, podrías reconocerlo diciendo con calma y con compasión: “Puedo ver que estás realmente frustrado porque no conseguiste el juguete en la tienda. Apuesto a que se siente muy injusto. Es difícil cuando no tenemos las cosas que realmente queremos”.
Cuando un niño se siente escuchado, comunica una sensación de seguridad y pertenencia dentro de la relación.
La inteligencia emocional juega un papel vital en el éxito futuro de un niño una vez que alcanza la edad adulta, como muestra la investigación del Instituto Carnegie de Tecnología. Sus hallazgos, según un artículo de Forbes, revelan que el 85% del éxito financiero se debe a habilidades como la personalidad y la capacidad de comunicarse, negociar y liderar, mientras que solo el 15% se debe al “conocimiento técnico”.
La inteligencia emocional es una habilidad laboral crítica más adelante en la vida. Una forma clave de fomentar la inteligencia emocional es dar a todos los sentimientos de tu hijo un nombre, lo que proporciona un lenguaje con el que puedes hablar de ellos.
Si un niño está visiblemente frustrado después de no poder abrir una barra de granola, por ejemplo, podrías ofrecer algo de validación junto con nombrar la sensación: “Wow, me siento tan frustrado cuando no puedo abrir las cosas. Parece que te sientes frustrado. ¿Quieres algo de ayuda?”.
Una vez que un niño tiene un nombre para sentimientos como la vergüenza, los celos, la incomodidad, la ira, la frustración, la tristeza y la alegría, solo por nombrar algunos, es mucho más fácil para el niño expresarlos y moverse a través de ellos con autocontrol. ¿Cómo saber si estás criando a un niño emocionalmente inteligente? Aquí hay algunas señales.
Hay energía ilimitada en las siguientes dos palabras: “yo también”. Una experiencia compartida con otros es algo poderoso, y no es diferente para los niños. Cuando un adulto puede compartir sus propias experiencias e historias vulnerables con un niño, le proporciona una increíble sensación de normalidad y resiliencia.
Cuando un adulto se atreve a abrir su propia bóveda de experiencias embarazosas, tristes o frustrantes que soportó cuando era niño, a menudo elimina el aguijón de las experiencias en las que el niño se siente incómodo y solo. Esto también puede tomar la forma de disculparse cuando has cometido un error.
“Cometer errores y hacer las paces es una forma en que podemos liberar a nuestros hijos de la vergüenza, el miedo y la culpa”, ha dicho Brene Brown, una investigadora de vulnerabilidad.
“Cuando no tenemos miedo de cometer un error y sabemos cómo hacer las paces, es más probable que practiquemos la amabilidad y más probable que abracemos la imperfección”. Por otro lado, cuando no dejamos que nuestros hijos nos vean cometer y asumir nuestros errores, crecen con el miedo a equivocarse.
Es importante que los niños vean a sus padres como humanos defectuosos que puedan recuperarse de los errores y las malas decisiones, para que sepan que también tienen la capacidad de hacerlo.
A los niños les encanta ser de ayuda. Les encanta sentir que están marcando la diferencia. Esta es la razón por la que brindarles oportunidades de mostrar empatía hacia los demás es clave para fomentar esa habilidad en sus vidas.
David Schonfeld, director de pediatría de desarrollo y comportamiento del Centro Médico del Hospital Infantil de Cincinnati, dijo a los padres: “El deseo de ayudar es innato. Al principio, a los niños les gusta ayudar a los demás porque les ayuda a conseguir lo que quieren. A continuación, lo hacen porque reciben elogios. Finalmente, comienzan a anticipar las necesidades de los demás, y se vuelve intrínsecamente gratificante hacer cosas buenas por las personas en sus vidas”.
Dar a los niños la oportunidad de donar algunos juguetes o alimentos a los necesitados puede ser una buena manera de abrir la discusión sobre la empatía por los demás.
“Como sociedad, a menudo ponemos más énfasis en el logro, en lugar de tener empatía por los demás”, dice Courtney Ferenz, psicóloga clínica del Child and Family Counseling Group en Fairfax, Virginia.
“Sin embargo, cuando hablo con los padres, a menudo citan ‘animar a buenas personas’ que contribuyen positivamente a la sociedad como el objetivo más importante de la crianza de los hijos”.
Ferenz recomienda que los padres reconozcan a los niños positivamente cuando se ofrecen a ayudar a otros, e implementen un frasco de “actos de bondad” que fomente la positividad hacia otros miembros de la familia al permitir que los niños ganen canicas para una recompensa por ayudarse mutuamente.
No llores. Deja de gritar. Estás bien. ¡Eso no dolió! ¡Esto no es gran cosa! ¿Te suena familiar? Los padres a menudo tienen una tendencia a tratar de acortar y suprimir las emociones de sus hijos, lo que es una reacción natural, ya que a los padres no les gusta ver a sus hijos con dolor, emocional o de otro tipo. Sin embargo, esto puede ser contraproducente y puede alargar e intensificar la reacción negativa de un niño.
“Si tratamos de calmar a los niños asegurándoles que no hay necesidad de estar molestos o preocupados por algo que les preocupa, pueden estar menos inclinados a expresar sus sentimientos”, dice Lansbury. “Si nuestro objetivo es la salud emocional de nuestro hijo y mantener la puerta de la comunicación abierta, solo reconocer es la mejor política.
“Papá se fue y estás triste”. Cuando un niño pequeño se siente comprendido y siente la empatía detrás de nuestros límites y correcciones, todavía se resiste, llora y se queja, pero al final del día, sabe que estamos con él, siempre en su esquina. Estos primeros años definirán nuestra relación durante muchos años.
La gratitud es un denominador común entre las personas felices. Tomarse el tiempo para contar tus bendiciones hace más que centrar tu atención en el lado positivo, en realidad puede cambiar tu vida. Un estudio de Robert A. Emmons, investigador de la Universidad de California, muestra que la gratitud aumenta los niveles de felicidad en aproximadamente un 25%.
Los padres pueden fomentar la gratitud en sus hijos practicándolo abiertamente en su propia vida diaria. Hacer que un hijo reconozca el bien en sus vidas es un paso importante para construir un hábito de por vida de pensamiento positivo y fomentar actos de servicio hacia los demás.
Una acción simple que los padres pueden tomar para cambiar el enfoque de tu hijo a la gratitud es preguntarle cuál fue la mejor parte de su día. Si es algo como un recreo o un vistazo a un libro en la biblioteca, podrías decir: “Eso suena maravilloso. ¿No es agradable que puedas ir a una escuela que te guste y que puedas elegir libros divertidos para leer?”.
Esto puede parecer simple, pero el mensaje que envía al niño es que vale la pena tomarse el tiempo para apreciar las cosas que disfruta.
Tomado de rd.com Raising an Empathetic Child: 10 Little Things You Can Do Right Now
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