¿Es mejor darle espacio a una persona en duelo o echarle una mano? Estas historias muestran lo que funciona en estos tiempos difíciles.
Cuando alguien está de duelo por la pérdida de un ser querido, puede ser difícil saber cómo ayudar. Más allá de conocer o saber qué decir a alguien que está de duelo, hay muchas maneras positivas de mostrar apoyo, dice la Organización Nacional de Cuidados Paliativos y Hospicios (NHPCO).
En lugar de decir “Llámame si necesitas algo”, haz ofertas específicas, como hacer un mandado en particular o hacer una tarea en el jardín. Y, en general, sigue el ejemplo de los dolientes respetando las necesidades que puedan expresar o las perspectivas culturales que puedan tener.
Las siguientes historias personales revelan qué funciona mejor para ayudar a un amigo o familiar a lidiar con el duelo.
Mientras el equipo de guardias buscaba a mi compañero en el río, el guardia principal me dijo que llamara a un amigo, ya que no quería que estuviera solo. Mi amiga Becky fue la primera en responder y vino al río de inmediato. Esperamos a que terminara la búsqueda juntos, con ella mayormente quedándose atrás, dándome espacio o entreteniendo a nuestro perro.
Después de que encontraron el cuerpo de Matt, un trabajador de crisis bien intencionado pero poco capacitado se acercó a mí, me entregó un paquete de información y me dijo: “Ahora que eres viuda, necesitarás estas cosas”, sin decir nada, todavía tambaleándose por el hecho de que yo era, ahora, de repente, inexplicablemente, una viuda, habló y habló sobre mi ‘viudez’: hechos, detalles y números de teléfono.
Después de varios minutos, me volví hacia Becky y le dije: “Por favor, sácalo”. En ese momento, mi amable amiga se volvió feroz (aunque tranquila y clara). No tengo idea de lo que le dijo al trabajador de crisis, solo sé que el trabajador se fue.
No tengo idea de lo que dijo en las próximas semanas, cada vez que alguien, al alcance de su oído, hacía algo grosero, insensible o entrometido. Becky se convirtió en parte de un grupo central de guardaespaldas: personas comprometidas a hacer que lo horrendo, incluso un poco más suave. Juntos, crearon un espacio protegido para mí.
Llamaron a las funerarias para hacer preguntas que yo no podía hacer. Recibieron cientos de llamadas y correos electrónicos de simpatizantes, familiares y curiosos. Cuidaron al perro, sacaron la basura, mantuvieron informados a los compañeros de trabajo. Tomaron el relevo cuando la inmediatez del dolor hizo a algunas personas, digamos, groseras y poco habilidosas, en sus acciones hacia mí.
Fueron tan eficientes y efectivos, muchas cosas difíciles sucedieron en esos días que nunca llegaron a mí; me informaron solo después de que se resolvieron los problemas. Apuesto a que no escuché ni la mitad. Al eliminar tantas cargas externas, me dejaron mirando el enorme agujero que acababa de estallar en mi vida, con la certeza de que me respaldaban. Esa amabilidad sostenida hizo toda la diferencia”.
Megan Devine, autora del próximo libro It’s OK That You’re Not OK: Meeting Grief and Loss in a Culture That Doesn’t Understand
Lo que más significó para mí después de perder a mi hermano, Elvis, de repente fue recibir flores después de que todo terminó. Por lo general, las llamadas, mensajes, textos, etc. están en auge una vez que sucede, pero poco después de que termina el funeral, parece que todo se detiene.
Cuando recibí esas flores estaba en un punto en el que necesitaba escuchar la voz de alguien o un hombro para llorar. Esto realmente me animó. Además, este acto de bondad me impulsó a comenzar Cookies of Comfort for Christ, una organización benéfica en la que envío galletas a quienes están en duelo, están enfermos o simplemente necesitan aliento.
Me gusta enviar a los dolientes semanas después de la muerte de su ser querido. ¡La respuesta que recibo es asombrosa porque reciben las galletas y la nota escrita a mano justo cuando las necesitan!”
Zenobia Dewely, Nueva York, fundadora de Zenobia’s Sweet Tooth
Perdí a mi padre (y mejor amigo) por cáncer cerebral en diciembre de 2010. Después de su muerte, los mensajes que me conmovieron fueron aquellos en los que la gente compartía recuerdos de mi padre.
Un amigo de la escuela secundaria, por ejemplo, se acercó y transmitió un memorándum y sobre un partido de baloncesto de los Denver Nuggets al que mi padre nos había llevado cuando éramos adolescentes, y lo divertido que era mi padre.
Aprecio especialmente los mensajes de las personas que me dijeron que les recordaba a mi papá, ya sea por tener las mismas mejillas regordetas que él o el mismo sentido del humor, porque sentí que estaba llevando el legado de mi papá y que él todavía estaba una parte de mi.
Brittany Anas, escritora independiente de viajes y salud
Tuve una relación complicada con mi madre, quien falleció en octubre de 2016. Desde muy joven, su vida no resultó como ella esperaba, y como resultado, la ira y la amargura se instalaron y desarrollaron raíces profundas. Después de una batalla de por vida contra la depresión y todo tipo de enfermedades relacionadas con el humo, comenzó a mostrar signos de demencia.
En 2014, la trasladamos a un centro de vida asistida y, junto con la demencia progresiva, cambió su vida. Las damas allí la hicieron bajar para el almuerzo y la cena. Fueron a su habitación para llevarla al bingo. La apuntaron cuando tenían una salida. ¡En cuestión de semanas, estaba cambiando y disfrutando de su nueva vida social! Y la demencia le permitió olvidar su ira y su amargura.
Empezó a amar las cosas de nuevo e incluso nos hizo reír. Recuperé a la madre de mi infancia ese año, y después de su fallecimiento, tanto el personal como los residentes vinieron a vernos a mi hermana ya mí. Ellos lloraron. Me dijeron cómo vendrían a verla en sus días libres. Nos contaron cómo saludaba cada vez que pasaban y siempre tenía un cumplido.
Pero no se detuvieron allí. Nos dieron a cada uno de nosotros una pequeña caja de mariposas de madera llena de notas escritas a mano sobre mamá. La mamá de mis últimos dos años no fue la mamá que tuve durante la mayor parte de mi vida, ¡y estas mujeres me brindaron recuerdos que atesoraré para siempre!
Así es como una colcha ayudó a una madre en duelo a sobrellevar la pérdida de su bebé recién nacido.
Tami West, autora del libro The Stress Club: Stop Participating, Take Your Power Back, and Start Living Your Own Life
Perdí a mi padre cuando tenía 13 años. Mi novia vino a darme un dólar de arena maravillosamente perfecto. Ella dijo: ‘No sé qué hacer para que te sientas mejor. Lo único que se me ocurrió hacer fue darte este dólar de arena, algo que me encanta. Algo perfecto y hermoso. Eso me conmovió mucho. Pero no es el final de la historia.
El propio padre de Lauren murió menos de dos años después. Hice una llamada de condolencia, le entregué el dólar de arena y le dije: “Me diste este dólar de arena porque te importaba y deseabas tener algo, cualquier cosa que pudieras hacer para aliviar mi dolor cuando murió mi propio padre”. Y me ayudó. Porque me mostró cuánto te importaba. Te lo devuelvo ahora con el mismo espíritu, deseando tanto poder aliviar tu dolor y sin saber qué más hacer’.
Varda Meyers Epstein, experta en crianza en Kars 4 Kids
El 5 de junio temprano, perdí a mi tío después de haber tenido una batalla de décadas contra la esclerosis múltiple, una enfermedad horrible y cruel. He apreciado a las personas que me han hecho saber que está bien tener emociones encontradas sobre su muerte. Por un lado, estoy feliz de que ya no tenga dolor. Por otro lado, odio saber que nunca volveré a escuchar su risa.
Hay altibajos, momentos en los que todo parece estar bien y momentos en los que las lágrimas comienzan a caer sin motivo aparente. Lo que más he apreciado han sido las personas a mi alrededor que parecen entender que el duelo tiene flujos y reflujos.
Ya sea el ramo de flores que me envió mi esposo, un correo electrónico de un familiar o un comentario de Facebook de un amigo de la escuela secundaria, todos los que se tomaron un momento para comunicarme me ayudaron a darme cuenta de que está bien no estar bien cuando pierdes a alguien. Tu amas.
Krista Canfield McNish, fundadora y principal descubridora de FoodWaterShoes
Mi esposo de 33 años murió inesperadamente de un derrame cerebral en febrero. Mi experiencia personal con amigos ha sido su entrega sacrificial.
Angela, una antigua compañera de trabajo y amiga cercana, me llevó a una conferencia en Tallahassee, Florida, sabiendo muy bien que no le gustaba sentarse durante las presentaciones. Estaba tratando de explorar mi nueva identidad y ella me llevó a escuchar al orador.
Trish, mi entrenadora de partos y madrina de mi hijo, planeó un día de spa y una cena el día antes de Pascua. Ella sacrificó su ocupado sábado para permitirme ser mimada. Hay muchos más amigos y familiares que dieron ‘fuera de su zona de confort’ o fuera de su apretada agenda. Es algo que merece más reflexión y expresiones de gratitud.
Linda Conti, coordinadora de duelo del hospicio
Mi abuela falleció cuando yo estaba embarazada de mi segundo hijo y fue una pérdida devastadora. Mi hijo se hizo un tatuaje para recordarle que rezara para honrarla. Mi hermana pequeña falleció en 2014 de cáncer y fue devastador para mi hijo: eran los mejores amigos.
Cada quien tiene un proceso de duelo diferente, y muchas veces le dijeron que lo superara; ella querría que siguieras adelante. Algunas personas necesitan no hablar y tal vez solo escuchar.
Rebecca Mckeown
Hace varios años, en uno de los grupos de duelo que dirigí, había dos mujeres de unos 30 años cuyos maridos habían muerto recientemente. Una tenía hijos, la otro no. Una tenía una carrera, la otra ahora tenía que encontrar un trabajo. Una era blanca, la otra era negra.
La muerte de los esposos fue un marcado contraste: un accidente automovilístico fatal frente a años de brutales tratamientos contra el cáncer. Tan diferentes como eran, las dos se unieron cuando descubrieron que amigos y familiares las animaban a “comenzar a salir de nuevo”.
¡Eran jóvenes! ¡Tenían la vida por delante! ¡Deberían encontrar a alguien más! Pero necesitaban llorar. ¿Cómo podían pensar en un futuro cuando apenas podían pasar el día? Admitieron que no tenían el coraje (o la energía) para decirles a sus familiares y amigos que se callaran, pero estaban muy agradecidas de encontrarse y saber que no estaban solas. Nunca le digas estas 10 cosas a una viuda en duelo.
—Larry Patten, especialista en apoyo de duelo de hospicio con sede en Fresno, California
Tomado de rd.com 9 True Stories That Will Show You What People Going Through a Loss Really Need
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