Piénsalo dos veces antes de presumir sobre estos temas delicados. Estamos evitando que te veas como una persona fanfarrona, aunque lo dudes.
A menos que la descripción del empleo incluya trabajar en una arena/estadio/campo de béisbol, o salvar vidas (¡particularmente si eres un Vengador!), no estamos interesados en cuán fascinado estás con tu oficio, así que déjalo de presumir.
Así como las ferias de empleo no son tan divertidas como las ferias reales (¡solo que estas últimas ofrecen algodón de azúcar!), escuchar acerca de tu increíble lugar de trabajo es tan placentero como un día de trabajo mundano.
Se te permite presumir un día después de una espectacular victoria viniendo desde atrás y pasar a las finales, si eso sucedió en un juego por el campeonato. Aparte de eso, a nadie le importa cómo le fue a tu equipo cualquiera día de cualquier mes. Estas son 10 maneras en las que puedes presumir sin quedar como idiota.
Hubo un tiempo en el que tu consumo excepcional de alcohol fue recibido con sorpresa, asombro y una ráfaga de golpes de puño. Ese tiempo terminó en el momento en que comenzaste terminaste la universidad y lograste conseguir un trabajo. Ahora es molesto o preocupante. ¡A veces ambos!
La gente ignora las actualizaciones de Facebook sobre niños o chihuahuas por la misma razón que W.C. Fields se negó a trabajar con ninguno de ellos. La mayoría de los videos para niños pierden su atractivo cuanto menos relacionado está el espectador con su ADN.
Los clichés existen porque, invariablemente, no son más que formas tontas de recitar verdades simples, razón por la cual estamos encantados de informar que el viejo tropo de los propietarios de autos deportivos que compensan algo más ahora está respaldado por evidencia científica.
Está bien, tal vez menos “evidencia científica” y más “encuesta no científica”, pero de cualquier manera, guárdate las historias de tu Corvette en crisis de la mediana edad para ti.
A menos que estés en un club de lectura, los libros que leas no son importantes para nadie más que para ti. Ya sea la última novela de Arlequín de la que bromeaste (y lloriqueaste) con tus respectivas novias, el último tomo escrito por fantasmas, que intercambiaste entre tus hijos, o ese artículo de 10,000 palabras del New Yorker.
Sobre el compostaje competitivo que estás tan orgulloso de haber terminado… mantén las recomendaciones breves y/o inexistentes. La lectura puede ser fundamental, pero escuchar constantemente sobre QUÉ es tu lectura no es la idea de diversión de nadie.
Claro, viajar es increíble, pero ya relájate con las fotos escénicas. Independientemente de lo bonitas que sean tus fotos de puestas de sol sin filtro o cuánto tiempo hayas dedicado a ese cortometraje que hiciste en tu reciente aventura a por el país, todos estamos mirando más nuestros relojes que tu pasión por los viajes.
…simplemente no es significativo para aquellos de nosotros que no salimos con él o ella. Lo que quiere decir: abucheo a tu abucheo. Tus amigos y familiares están felices de que hayas encontrado a tu compañero de vida (y/o simplemente un compañero con el que te estás apareando actualmente) hasta cierto punto.
Y no nos gustó escuchar sobre el hecho de que tu novio es adorablemente alérgico a los mariscos la primera vez que lo dijiste.
Tomado de rd.com 9 Things You Really Need to Stop Bragging About—Seriously
¿Lo Sabías?
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