¿Es el sexo importante en una relación? Casi suena como una pregunta capciosa. Claro, el romance es una de las principales cualidades en las relaciones exitosas. Y una parte de eso incluye sexo de calidad. Pero el papel que juega el sexo en tu vida amorosa depende de ti y de tu pareja.
“Lo que parece que sabemos es que, básicamente, cuando el sexo va bien, lo que significa que lo tienes de manera constante y no tienes ningún problema importante, en realidad solo representa entre el 15 y el 20 por ciento de la satisfacción de la relación”, dice la terapeuta Laurie Mintz, PhD, profesora de psicología en la Universidad de Florida en Gainesville y autora de A Tired Woman’s Guide to Passionate Sex.
Y “consistentemente” no es un modelo único para todos. Puede significar cosas muy diferentes para diferentes relaciones. La parte más importante es que las dos personas en la relación están en la misma página sobre la frecuencia sexual.
Sin embargo, cuando tu vida sexual se desvía, puede compensar la mayor parte de tu insatisfacción con tu pareja, agrega. Por ejemplo, tal vez tu pareja no quiera tener relaciones sexuales cuando tú lo deseas. Eso no es sorprendente para algo que brinda enormes beneficios para tu salud física y emocional, tanto individualmente como en pareja.
Pero el sexo es mucho más que una relación sexual, dicen los expertos. Entonces, si ese aspecto de hacer el amor no ocurre con tanta frecuencia como solía hacerlo, no te desesperes. No es una regla, pero el hecho de que el sexo sea más frecuente al inicio de una relación, sucede en la mayoría de los casos y tiene una razón científica.
Sigue leyendo para ver por qué el sexo (en todas sus variaciones) puede ser tan importante en las relaciones y qué hacer si uno o ambos sienten que no están obteniendo lo suficiente.
Cuando la mayoría de las parejas heterosexuales piensan en sexo, generalmente piensan en el pene y la vagina, dice Megan Fleming, PhD, psicóloga clínica especializada en sexo y relaciones en la ciudad de Nueva York.
“Pero lo básico de la sexualidad es dar y recibir placer”. Por lo tanto, el sexo es cualquier cosa que tú y tu pareja hagan de manera consensuada que involucre contacto y placer eróticos y sexuales, y para la mayoría de nosotros, eso involucra placer genital, explica Mintz.
Se dan sexo oral, por ejemplo, o se dan placer con vibradores o con las manos. Redefinir el sexo, para que sea más amplio que el coito, puede incluir más a las parejas de gays y lesbianas, dice Mintz. Y también puede ayudarte a disfrutar de un mejor sexo a medida que envejeces.
“Sabemos que a veces, a medida que las personas envejecen, las relaciones sexuales ya no están sobre la mesa debido a la sequedad vaginal, problemas de erección y otros problemas médicos”, dice. “Entonces, si comenzamos a valorar todas las formas de complacernos a nosotros mismos y a nuestra pareja, es mucho más probable que podamos envejecer en nuestra sexualidad con más gracia“.
Centrarse en el placer mutuo que puede incluir o no el coito también puede ayudar a las parejas a superar la ansiedad por el desempeño, que debilita su relación, dice Fleming. “Si no estás seguro de cómo va a ir algo, prefiere no sentir la decepción o el malestar”, señala.
“Así es que algunas personas dejan de iniciar. Y eso incluso podría parecer no abrazar y besar porque la gente no quiere enviar señales contradictorias”. Ahora que puedes pensar en el sexo de manera más inclusiva, es hora de ver cuántas ventajas aporta, tanto a nivel individual como en pareja. (Esto es lo que sucede cuando no tiene relaciones sexuales).
Existe una gran cantidad de beneficios físicos que el tener relaciones sexuales, específicamente los orgasmos, puede brindarte.
Puede ayudar a aliviar el dolor articular o muscular y, según se informa, puede ayudar con los dolores de cabeza y los cólicos menstruales en algunas mujeres”. “Las mujeres que tienen orgasmos con frecuencia tienen un menor riesgo de desarrollar endometriosis y períodos más regulares“, dice Mintz.
“También es bueno para el control de la vejiga porque cuando tienes relaciones sexuales, los músculos del suelo pélvico se ejercitan”. También mantiene tu corazón sano, incluso aumentando tu esperanza de vida después de un ataque cardíaco (al menos para los hombres), según un estudio publicado en 2020 en The American Journal of Medicine.
Otra investigación en el Journal of Health and Social Behavior encontró que el sexo reduce el riesgo de hipertensión en mujeres de mediana edad y mayores.
El sexo puede incluso ser bueno para tu sistema inmunológico, sugiere un pequeño estudio en la revista Psychological Reports.
Tu cerebro cambia cuando tienes relaciones sexuales. “La forma en que se ve tu cerebro justo antes del orgasmo es la misma forma en que se ve tu cerebro en una meditación profunda“, dice Mintz.
Los investigadores encontraron que la intimidad reduce el cortisol, la hormona del estrés, en hombres y mujeres, según una investigación en una edición de 2019 de Psychosomatic Medicine.
El sexo también puede ser una parte esencial de sentirse vivo y vital, de tener entusiasmo por la vida, dice Fleming.
¿Otro beneficio del buen sexo? Es valioso, dice el terapeuta sexual Stephen Snyder, MD, autor de Love Worth Making: How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship. “Te hace sentir bien contigo mismo de una manera que pocas experiencias pueden igualar”.
Mintz llama al sexo el pegamento y el aceite de una relación. Sin él, dice, las parejas se desmoronan o se convierten en compañeros de cuarto que comparten tareas, preocupaciones y una risa ocasional.
“En cuanto al aceite, el sexo ayuda a prevenir la fricción y te hace menos irritable”, dice. “Siempre bromeo con mis clientes, a quienes trato de ayudarles a tener una mejor vida sexual, que las cosas que te irritan de tu pareja antes del sexo pueden ser incluso entrañables después del sexo“.
También puede liberar todas esas hormonas que te hacen sentir bien, incluidas la oxitocina y la dopamina, lo que aumenta los sentimientos de conexión e intimidad, dice Fleming.
Esto es lo que puede hacer: crea confianza y recuerdos compartidos, porque estás compartiendo tu yo más profundo con tu pareja, dice Mintz. “Puede mejorar el compromiso y el aprecio. Y lo más interesante, cuanto más sexo tienes, más quieres”, añade.
“Así que el buen sexo es un ciclo positivo no solo para obtener más de esos beneficios, sino también para tener más sexo”.
Según una investigación de la revista Social Psychological and Personality Science, obtienes todos estos sentimientos de bienestar emocional y conexiones cuando tienes relaciones sexuales una vez a la semana (más a menudo está bien, simplemente no obtienes más beneficios).
Si esa cantidad te parece mucho, dada tu vida en este momento, recuerda: “Realmente depende de la pareja decidir su frecuencia ideal”, dice Mintz.
Cuando se trata de su terapia de pareja, ella les dice a sus clientes: “Lo que sea que hagan ustedes dos. No me importa si es una vez a la semana o una vez al mes”. Pero aquí está la advertencia: ambos socios deben estar satisfechos con la cantidad, lo que requiere comunicación y compromiso, dos características clave de una relación saludable.
Fleming está de acuerdo. “Si una pareja no tiene relaciones sexuales con frecuencia, ya sea una vez al mes o una vez al año, y no se angustian por ello, entonces no es un problema“, dice.
“Se vuelve problemático si es angustioso para uno y no para el otro. Entonces se convierte en un problema de relación”.
La conclusión: “No existe una sexualidad única para todos”, dice Mintz. “Si tienes relaciones sexuales que son realmente divertidas y orgásmicas y conectadas una vez al mes, es posible que seas más feliz que las personas que tienen relaciones sexuales mediocres una vez a la semana“.
Muchas relaciones tienen niveles de deseo que no coinciden, por lo general, una pareja con una libido más alta y una con una libido más baja, dicen los expertos.
Y si bien puedes pensar que tu pareja solo quiere sexo, puede ser la falta de conexión e intimidad lo que realmente extraña a tu pareja, señala Fleming. Aquí se explica cómo solucionar ese desequilibrio para que ambos queden satisfechos.
A pesar de que sus diferencias sexuales pueden parecer un factor decisivo en la relación, son tan negociables como todos los problemas en los que tienes que comprometerte, desde qué familia visitar durante las vacaciones hasta cómo decorar tu nuevo lugar, dice Mintz.
“Se escuchan, se hablan entre sí de manera no defensiva; realmente escuchan lo que la otra persona quiere y por qué es importante para ellos”, explica. “Y llegas a una conclusión, un compromiso de pareja único”.
A veces, plantear el tema puede resultar difícil, pero no imposible. Mintz recomienda usar declaraciones en primera persona, declaraciones amorosas y cumplidos para que tu guión se vea más o menos así: “Tengo algo de qué hablar contigo y es muy difícil para mí… Traigo esto para conectarme contigo porque realmente te amo. Realmente me preocupo por nuestra relación. Y no me siento tan satisfecho como podría estar con nuestra vida sexual”.
Enumeras un par de razones y luego dices: “Y realmente me gustaría que trabajáramos en eso”. Hacer espacio para estas conversaciones podría significar la diferencia entre relaciones saludables y no saludables. Si tu pareja no quiere resolverlo contigo, entonces tendrás que pensar detenidamente si esto es un factor decisivo, e ir a terapia tú mismo.
“Si querías que tu pareja hiciera algo y te dijeron: ‘No, no me importa trabajar en esto aunque sea importante para ti’, ¿cómo te sientes?” Dice Mintz. “No se trata solo de sexo. Se trata de amor y asociación en general“.
La mayoría de los terapeutas hacen una serie de ejercicios que se enfocan en el contacto cariñoso y se vuelven cada vez más sexuales. Se llaman ejercicios de enfoque sensorial y el objetivo es reintroducir la sensualidad, la sexualidad y el tacto sin demanda, dice Mintz.
“Les digo a los clientes: ‘¿Recuerdas que te besaste en el camino de entrada de tus padres? ¿Por qué fue tan erótico? Porque no pudiste terminar la escritura”, explica.
“Pero cuanto más duran las relaciones, más a menudo no hay caricias, ni besos, ni bromas. Y, de repente, te metes en la cama y dices: “¿Quieres?” “¡Por supuesto que no! No me has tocado en todo el día y estoy exhausto'”.
En lugar de apuntar a, digamos, sesiones semanales que siempre terminan en el coito, concéntrese en lo que el Dr. Snyder llama “intimidad erótica”, que puede incluir el toque sensual.
“Es una buena idea emocionarse juntos a veces, solo por un minuto o dos, incluso cuando no vas a tener relaciones sexuales, porque se siente bien”, dice. “Solo un minuto o dos antes de conciliar el sueño, o antes de irse al trabajo, puede hacer mucho para mejorar el clima erótico de su relación”.
Deseche la idea de que la monogamia es igual a la monotonía. “La mayoría de las parejas caen en lo que llamamos sexo con guión, lo que significa que son las mismas posiciones y al mismo tiempo“, dice Fleming.
“Estoy totalmente a favor de tener nuestros favoritos, nuestro helado de vainilla y chocolate, pero siempre hablo con las parejas sobre la expansión del repertorio, lo que yo llamo tener el menú de cena griego”, dice Fleming. Así que empieza a explorar, aconseja.
“Hay tantas formas de dar y recibir placer. Decimos que el órgano sexual más grande es nuestra mente, pero el órgano más grande es nuestra piel, de la cabeza a los pies”. (Aquí hay algunos consejos más para aumentar su deseo sexual).
Mientras te estás volviendo creativo, piensa en agregar algunos accesorios. Una de las cosas agradables que Fleming sugiere a sus clientes: una vela de masaje. Una vez que se enciende, se funde rápidamente en aceite de masaje.
“Es la idea de agregar un poco de novedad, algo nuevo”, dice. Pero una vela de masaje es “también más sensual que explícitamente sexual, lo cual es útil”. Se vuelven más conscientes de darse placer mutuamente.
Si necesitas más estimulación para excitarte, puedes probar con un vibrador u otro tipo de juguete sexual para adultos. O, sugiere Fleming, saca dados especiales o juegos de mesa, en los que una carta o dado le da a una parte del cuerpo y al otro la acción.
“Lo que me gusta de los juegos es que no tienes que pensar en lo que sigue”, dice. “Algo externo te está dando esa guía o señal, que podría ser realmente útil”.
Otro beneficio de los juguetes y juegos: te dan más permiso para explorar cosas nuevas, dice Fleming, siempre y cuando ambos sean honestos acerca de decirse lo que parece que vale la pena probar y se siente bien y lo que no (o se puede volver a visitar más tarde).
Establece una fecha y una hora para estas sesiones eróticas (y borra el calendario para que puedas ceñirte a él). Aquí hay una pista: es posible que desees anotarlo durante las horas que los expertos dicen que es el mejor momento para tener relaciones sexuales.
“Culturalmente, pensamos que se supone que el sexo es espontáneo, y la realidad es que incluso cuando eras joven, se trataba más de oportunidades que de espontaneidad”, dice Fleming.
Incluso si es difícil encontrar unos minutos en su loca vida ocupada (y en su hogar abarrotado), es esencial priorizar un momento para el placer y la conexión, sin embargo ustedes dos definen eso, dice Fleming.
A veces, tu pareja inicia el sexo y tu primera respuesta puede ser decir que no, por cualquier motivo (estás exhausto, te enfrentas a una fecha límite inminente).
Pero podría ser una buena idea reunirte con tu pareja a mitad de camino para ver si hay una pequeña cosa a la que puedas decirle que sí, como un masaje de espalda, aconseja Fleming. De esa manera, puedes conectarte físicamente y, si deseas aumentar la intimidad, es posible que realmente sientas el deseo.
El punto es estar abierto y receptivo y ver qué sucede si lo desea.
Tomado de thehealthy.com Is Sex Important in a Relationship? Here’s What Experts Say
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