¿Sabes cómo detectar a un narcisista? Tal vez estás en una relación con una persona que parece demasiada interesada en sí misma. Pueden tomar más tiempo que la mayoría para elegir un atuendo para salir por la noche. O nunca dejan de hablar de los elogios que recibieron en el trabajo.
Pero cuando esta obsesión por uno mismo cruza la línea de la vanidad fugaz y superficial al narcisismo constante y fundamentado, puede dañar seriamente una relación y posiblemente conducir al abuso narcisista.
El problema es averiguar cuándo se cruza esta línea y si realmente estás saliendo con un narcisista. Estos son los signos de abuso narcisista que debe tener en cuenta.
“Uno de los desafíos para comprender las relaciones con personas narcisistas es que estas relaciones a menudo pueden comenzar como positivas”, dice W. Keith Campbell, profesor de psicología en la Universidad de Georgia y autor de The New Science of Narcissism.
“En el frente positivo, un narcisista puede ser encantador, confiado, aparentemente seguro y extrovertido. Estas son cualidades atractivas y salir con alguien así puede ser divertido”. Pero es en la etapa en la que podrías esperar que la relación pase de ser casual a ser seria cuando se comienza a detectar signos de una relación tóxica.
“Los narcisistas tienen desafíos para formar un verdadero compromiso emocional”, explica Campbell. “En lugar de formar un compromiso con su pareja, simplemente los usan para mantener su propia autoestima”.
En otras palabras, las personas con trastorno de personalidad narcisista son incapaces de mantener una relación feliz que sea verdaderamente una calle de doble sentido. Aquí hay cinco señales que pueden sugerir que estás saliendo con un narcisista.
“Los narcisistas no pueden tener un desacuerdo sin invalidar totalmente toda la relación”, dice Elinor Greenberg, psicóloga licenciada, terapeuta Gestalt, entrenadora en adaptaciones límite, narcisistas y esquizoides, y autora de Borderline, Narcissistic and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety.
“No tienen ningún deseo de ser moderados”, dice ella. Si bien la mayoría de las personas llegarán a un punto en medio de una pelea en el que comenzarán a considerar un compromiso, pensarán en el punto de vista de la otra persona o pondrán la pelea en contexto con discusiones pasadas, el narcisista no hará ninguna de estas cosas.
“En el momento de la pelea, todo lo que existe para ellos es ese momento”, explica Greenberg. “Se enojarán mucho y cuestionarán el valor de toda la relación en un intento de castigar a su pareja por su desacuerdo”.
El resultado: un narcisista dirá cosas cada vez más crueles y degradantes hasta que su pareja esté de acuerdo con él o abandone el tema.
Salir en citas con un narcisista puede parecer una montaña rusa. Por ejemplo, dice Greenberg, pueden estar hablando del restaurante en el camino, diciendo que es el mejor restaurante del mundo.
“Pero si llegas y el anfitrión te da una mesa en la esquina, se ofende personalmente porque te han dado la peor mesa del restaurante”, dice. “El narcisista sentirá la necesidad de ir y quejarse de esto, para decirle al personal lo que piensa”. Y es posible que te encuentres con más fuegos artificiales si tratas de convencerlos de que la mesa está perfectamente bien.
“Los narcisistas se enfurecerán si quieres que sean agradables y adaptables. Y luego, de repente, todo es culpa tuya y la cita es un fracaso total”. Esto puede ocurrir desde la primera cita, pero debido a que los narcisistas también pueden ser encantadores, esta bandera roja puede confundirse con el deseo de tener la velada perfecta. (Esto es lo que significa gaslighting).
Si bien es posible que no hables de esto en tu primera cita, el tema de las relaciones pasadas seguramente surgirá eventualmente. Greenberg dice que prestar atención a cómo tu pareja habla sobre ellos, especialmente sobre cómo terminaron, puede ser una pista sobre su psique.
“Los narcisistas pensarán que todas las relaciones fallidas anteriores fueron culpa de la otra persona. No asumirán ninguna responsabilidad”, explica. “Cuando hablen sobre relaciones fallidas, será una historia en la que son perfectamente inocentes y solo tienen un historial de que otros les hicieron mal”.
Para las personas que no tienen un trastorno de personalidad narcisista, la historia se ubicará más en el término medio, con fallas o problemas existentes para ambos socios, o al menos un reconocimiento de que probablemente este fue el caso.
“Los narcisistas descartarán la validez de cualquier posición que no sea la suya”, dice Greenberg. “Desde la perspectiva de las citas, querrán impresionarte con lo que les impresiona a ellos y no pueden entender por qué no estarías igualmente asombrado”.
Greenberg ofrece el siguiente escenario como ejemplo: le dices a tu cita que eres vegetariano, pero te llevan a un asador. Cuando preguntas por qué, te dicen que es el mejor restaurante de la ciudad y que querían llevarte al mejor restaurante.
Cuando no pides un bistec, te dicen que debes hacerlo porque es lo mejor del menú. Vuelve a decir que eres vegetariano, pero dicen que el bistec es tan bueno que tienes que conseguirlo de todos modos.
“Los narcisistas intentarán que veas su lado de las cosas y luego se ofenderán si no lo haces”, agrega Greenberg.
“Lo que termina sucediendo a veces en estas relaciones es que la relación comienza a desmoronarse porque un miembro es egoísta y se enfoca en la gratificación del ego y el otro miembro busca más un apego emocional”, explica Campbell, quien describe la trayectoria de una relación. con un narcisista como el “modelo de pastel de chocolate”.
“Bajo el modelo de pastel de chocolate, si se les presentan dos opciones, digamos, un trozo de pastel de chocolate o una saludable ensalada con pollo, la mayoría de las personas elegirán el atractivo pastel de chocolate, y lo harán por razones lógicas. El pastel de chocolate se ve mejor, sabe mejor y se siente mejor en el momento”, dice.
“Sin embargo, una hora más tarde, el pastel de chocolate no se siente tan bien. Aunque la elección de comer chocolate fue racional, solo es racional a corto plazo”. En este caso, la persona que elige es el narcisista y la relación es el pastel.
Campbell agrega: “Descubrimos que las relaciones narcisistas generalmente comienzan con una gran oleada de satisfacción y luego terminan con un colapso total. Con los no narcisistas, la prisa inicial no existe, pero la satisfacción crece con el tiempo y no termina en un colapso”.
Si alguna de estas señales te suena familiar, es posible que te sientas inclinado a intentar terminar la relación.
“Los narcisistas actuarán de manera diferente al final de una relación según su estilo y por qué entraron en ella en primer lugar”, dice Greenberg. Ella sugiere pedir ayuda a cualquier cosa que hayan mencionado sobre relaciones pasadas.
“Si han reaccionado mal a otras rupturas, reaccionarán igual que en el pasado”.
Tomado de rd.com Are You Dating a Narcissist? Here’s How to Tell
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