Incluso para la persona más consciente de sí misma, la comunicación a veces puede ser un desafío. Por eso no es de extrañar que los desafíos de comunicación sean una de las razones más comunes del divorcio.
Aunque es una pieza fundamental de todas las relaciones, la comunicación saludable es difícil de mantener para muchas parejas. Especialmente cuando estamos cansados, estresados y generalmente abrumados.
Después de un día largo y particularmente agotador repleto de reuniones y clases de Zoom, mi marido y yo tuvimos una gran discusión. Yo estaba cansada, y él también.
Estaba estresada por una multitud de cosas, y él también. Mi paciencia era corta, al igual que la suya.
Es cierto que le dije cosas ese martes por la noche que eran hirientes e innecesarias. A la mañana siguiente, me desperté con el corazón apesadumbrado. A lo largo del día, un sentimiento persistente me pesó y tiró de mi conciencia.
Para colmo, después de la discusión, aún no habíamos resuelto el tema. Después de todos los gritos e intercambio de pequeños golpes verbales, todavía no estábamos más cerca de expresar o comprender los verdaderos sentimientos del otro.
Antes de irme a la cama esa noche, caminé hacia mi biblioteca. Saqué ‘Saying What’s Real: 7 Keys to Authentic Communication and Relationship Success’ de la psicóloga, experta en relaciones y entrenadora, Susan Campbell. Dos palabras me llamaron la atención: real y auténtico.
Aunque mi pareja es mi mejor amigo, hay momentos como ese martes por la noche en los que nuestra comunicación se pierde. Nuestros verdaderos sentimientos y pensamientos se desvanecen en una nube de acusaciones, que se alimentan con el deseo de ser escuchados.
Quería empezar a trabajar para tener una comunicación real y auténtica más coherente con mi marido. Así que le di una oportunidad al libro, y estoy feliz de haberlo hecho. ¿Cómo consideras que está la comunicación con tu pareja? Ponte a prueba con este test.
Mejoró y cambió la forma en que nos comunicamos y la forma en que pienso sobre la comunicación y los conflictos.
Aunque todavía estoy lejos de ser perfecta en el ámbito de la comunicación, estas estrategias han hecho maravillas para crear una comunicación sana y honesta para nosotros. Estas son 11 reglas de comunicación que toda pareja debería seguir.
Campbell divide los sentimientos en dos partes: emociones y sensaciones. Un ejemplo de liderar con emociones mientras te comunicas con tu pareja sería “escucharte decir eso me hace sentir herido”, y un ejemplo de liderar con sensaciones incluye: “Siento tensión”. Implementar este consejo ha sido difícil pero crítico para mí.
Por ejemplo, cuando sentía que mi pareja no estaba ayudando en la casa, a veces era difícil resistir el impulso de culparlo por cómo me sentía en ese momento.
Normalmente, diría algo como: “Estoy tan cansada de pedirte ayuda, y nunca lo haces”. Comentarios como ese no solo son falsos, porque él ayuda, sino que también son acusatorios, hirientes y no expresan auténticamente cómo me siento en este momento.
En su lugar, empecé a decir cosas como: “En este momento, me siento abrumada y decepcionada de no sentir todo tu apoyo”. Al adoptar este enfoque, comencé a asumir plenamente la responsabilidad de mis emociones, y rápidamente me di cuenta de que mi pareja comenzó a bajar sus defensas.
Basándonos en algunas de nuestras experiencias pasadas, es posible que no nos sintamos seguros expresando nuestros deseos.
Cuando era niña, podía comunicar mis deseos libremente. Sin embargo, a medida que me convertía en adulto, a veces me encontraba en relaciones en las que no me sentía segura expresando mis deseos, que creo que se autoimpusieron parcialmente.
En consecuencia, a veces expreso mis deseos de forma pasiva-agresiva o no expreso en absoluto.
Al liderar con mis deseos, me pareció beneficioso ser lo más específica posible con mi pareja. Campbell advierte contra las declaraciones generales porque pueden ser malinterpretadas y están abiertas a interpretación.
Cuando quería que mi pareja hiciera algo conmigo, en lugar de insinuar mi petición o esperar que se convirtiera en un empático y de repente leyera mi mente, expresé explícitamente mi deseo.
Campbell destaca la importancia de la puntualidad. Liderar con mis deseos ha funcionado mejor para mí cuando expreso mis deseos cuando mi pareja puede satisfacer mi solicitud. También me ha resultado tremendamente útil preguntar sin expectativas.
La primera vez que usé este consejo, me sorprendió la respuesta de mi pareja. Nos estábamos vistiendo para salir, y en lugar de decir mi típico: “Nunca me ayudas con el bebé”, dije: “Quiero que me ayudes con el bebé mientras me visto”. ¿Y adivina qué? Lo hizo. ¡Así es así!
Puede ser difícil abordar el conflicto, pero el conflicto está destinado a surgir, y según Campbell, el conflicto es una parte saludable de una relación.
Esta sección en particular de su libro lidiaba con la evitación de conflictos y resonaba conmigo. Aunque puedo ser franca sobre algunas cosas, tiendo a evitar conflictos sobre temas que son especialmente sensibles y que producen ansiedad.
Eso es especialmente cierto en los casos en los que puedo convencerme con éxito de que no aborde mis sentimientos o convencerme de que el problema no es gran cosa y que estoy reaccionando de forma exagerada.
Al principio, usé intencionalmente el lenguaje exacto sugerido por Campbell.
Por ejemplo, cuando mi pareja y yo tuvimos que tomar una decisión desafiante y estresante en la que inicialmente no estábamos de acuerdo, en oposición a tragar mis sentimientos, dije: “Hay algo que te he estado ocultando, y tengo algunos sentimientos que necesito aclarar para que podamos volver a sentirnos bien el uno con el otro”.
Al principio, mi pareja se sorprendió notablemente por cómo introduje la conversación, pero también estaba desarmado y no estaba a la defensiva. Pudimos discutir el tema y llegar a una resolución.
No puedo expresar lo valioso que ha sido este consejo para mí. Antes de usarlo, permitía que mi ira y mi dolor controlaran la conversación, mis reacciones y los enfoques del conflicto.
Integrar este enfoque ha sido increíblemente útil para ralentizar el ritmo de la conversación y dar a mi esposo espacio para procesar sus pensamientos.
Durante el conflicto, también me di cuenta de que, a veces, culpaba injustamente a mi pareja para que defenderme. Practicar esta estrategia ayudó a abordar esa reacción y me animó a asumir toda la responsabilidad de mi respuesta a la conversación.
Por ejemplo, cuando él hacía comentarios que eran molestos, yo interrumpía cortésmente y decía: “Estoy empezando a desencadenarme”.
Según Campbell, culpar es un patrón de control. Es una forma de sentirse más en control explicando por qué ocurrió algo. Cuando nos sentimos indefensos, encontrar algo o alguien a quien culpar nos ayuda a sentirnos más en control.
Esto a menudo resulta en culpa e inevitablemente falta de comunicación. En su libro, Campbell también recomienda ralentizar la conversación pidiendo unos minutos para calmarse y procesar lo que se acaba de discutir.
Liderar con aprecio también es una herramienta valiosa en la forma en que ahora me comunico con mi pareja. Campbell dice que compartir la gratitud es una “inversión en la salud” de cualquier relación. Descubrí que expresar mi aprecio hacia mi pareja me ayudó a centrarme más en las cualidades y atributos que me hicieron enamorarme de él.
“Apreciar a los demás te hace acostumbrar a notar más cosas que apreciar, lo que lleva a una actitud general de gratitud por tu vida”, dice Campbell.
Admito que ha sido fácil liderar con aprecio cuando tanto mi marido como yo estamos en un espacio feliz y positivo. Pero ha sido un poco más difícil hacerlo durante conversaciones difíciles.
Recuerdo que poco después de leer el libro, mi marido expresó su preocupación por mis compras en línea. Inmediatamente quise cerrar o arremeter. Pero no hice ninguno de los dos.
Le dije: “Aprecio que compartas tus preocupaciones y expreses lo que quieres”. Mi marido me miró instantáneamente como si me hubiera crecido una tercera cabeza y, sorprendentemente, sentí la tensión defensiva liberada de mi mandíbula apretada. Pude recibir mejor sus comentarios sin sentirme a la defensiva ni atacado.
Según Campbell, es esencial que “valoremos y apreciemos los comentarios de los demás, incluso si no es agradable escuchar”. La clave de este consejo es tratar de lograr un equilibrio saludable entre participar en una comunicación honesta y una retroalimentación que incluya tanto expresiones de aprecio como oportunidades de crecimiento.
La parte más importante de este enfoque es el uso de “y” en oposición a “pero”. Por ejemplo, comencé a decirle cosas a mi esposo como: “Te escucho y tengo una perspectiva diferente”. En lugar de “Te escucho, pero tengo una perspectiva diferente”.
Al principio, se sintió incómodo. Me di cuenta de que se sentía programado para usar “pero” en lugar de “y”. Pero no lo es.
Piénsalo: la mayoría de las veces, cuando alguien nos da retroalimentación y luego dice un “pero”, la sensación puede ser similar a las uñas en una pizarra, y nuestras defensas instantáneamente entran en alerta roja.
Una vez que comencé a usar “y” en su lugar, me di cuenta de dos cosas. Primero, con qué frecuencia uso la palabra “pero”. En segundo lugar, la reacción inmediata de mi esposo y el cambio lento en ser más receptivo a mis comentarios. (Esto es lo que necesita saber sobre las afirmaciones positivas).
Las ventas nunca han sido mi vocación. Llegué a esta revelación después de trabajar en el comercio minorista cuando era adolescente. Pero pude salir de esa lección de humildad con más de unos pocos dólares ganados.
Aprendí a pedir siempre permiso al cliente, que es lo que Campbell también sugiere para una comunicación auténtica. Una noche estaba angustiada con mi esposo, y justo cuando iba a irrumpir en la habitación con vapor saliendo de mis oídos, me detuve. Decidí combinar esta sugerencia con el enfoque de Campbell para aclarar las cosas.
Esto es lo que sucedió: entré al dormitorio, me senté junto a mi pareja y dije: “¿Podemos hablar sobre lo que está pasando? Quiero despejar el espacio sobre cómo me siento y el intercambio que acabamos de tener”. ¿Y adivina qué? No mordió.
Me dijo que no estaba de humor para seguir discutiendo el tema esa noche y que quería descansar un poco. Por mucho que quisiera empujar, lo solté y honré su pedido de espacio.
También usé otra de las sugerencias de Campbell al agradecerle por expresar su necesidad de espacio y su apertura para discutir el tema en un momento posterior.
Este es otro ejemplo en el que liberar la necesidad de controlar es de vital importancia. No podemos controlar cuándo otros quieren abordar un tema, y no podemos exigir que una persona esté preparada para hablar de algo en el mismo momento en que lo estamos nosotros.
Campbell no recomienda presentar habitualmente conversaciones esenciales en detrimento de una relación. En cambio, dale a tu pareja la libertad y el espacio para decidir si quiere entablar una conversación antes de imponérsela.
Descubrí que cuando aseguro la aceptación de mi pareja antes de abordar un tema delicado, él es más abierto y receptivo a mis pensamientos y sentimientos. Una mejor comunicación con tu pareja, mejorará tu relación sexual.
Tomado de rd.com How I Used 7 Communication Tips to Improve My Relationship
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