Trabajo en una tienda para mascotas. En cierta ocasión, un cliente llamó para hacer una compra telefónica con entrega a domicilio. Entre los artículos que quería estaba un juguete para perro, pero no sabía cuál, así que tuve que elegir varios de ellos y hacerlos chillar junto a la bocina hasta que el sujeto escuchó “el indicado”.
–@KRISTINNEUMAN
Cliente: ¿Por qué tarda tanto?
Yo: Es un gran trabajo. Puedo terminar mañana temprano.
Cliente: ¿Y si yo le ayudo mientras veo cómo lo hace?
Yo: Entonces acabaré hasta el fin de semana.
–CLIENTSFROMHELL.NET
Nuevo empleado: “Un hombre puso este montón de papeles sobre mi escritorio. iNO hay alguien aquí que se encargue de estas cosas insignificantes?”.
Empleado con más antigüedad: “Sí, tú”.
–STUPIDCOWORKERS.COM
Cuando me desempeñé como jefe de diseño en una empresa de instalaciones, a mi colaborador, un ingeniero joven y desenfadado, se le asignó el proyecto de una edificación de 11 niveles. Luego de un par de semanas, el cliente se puso en contacto telefónico con él para indagar sobre el avance. Todo el grupo de trabajo que estaba presente pudo escuchar la conversación.
–Cuénteme, ¿Cómo va mi proyecto? -dijo el cliente.
–Pues bien, ya voy en el piso 11 -repuso el ingeniero.
–¡Perfecto, entonces ya está acabando! -exclamó emocionado su interlocutor.
–Umm … No, es que empecé de arriba hacia abajo -contestó con voz socarrona el profesional.
–GERMÁN CASALLAS, Colombia
Ahora que trabajo desde casa, mi esposa oye toda la jerga de oficina que utilizo. Un día le dije a un colega mío que estaría “fuera de juego esa tarde”. Mi mujer me preguntó qué significaba, y le dije que literalmente no tenía idea.
–@SKOOG
En la década de los 50 fui mecanógrafo del Ejército en la sede de nuestra base en Verdún, Francia. Éramos un grupo duro. iQué tan duro? Nuestro lema era: “Nunca nos retiramos, tan solo retrocedemos”.
–BILL ROBBINS, Estados Unidos
Tu salario es solo la suscripción mensual que la empresa en la que laboras hace de ti.
–@TwoTwEETsNoTrcE