Un empleado entra a la oficina de su jefe para hacerle saber que hubo un error en su cheque de pago mensual.
Empleado: Disculpe, señor, pero este cheque es por 100 dólares menos de lo que recibo mensualmente.
Jefe: Sí, lo sé, pero el mes pasado, cuando por error se le pagaron 100 dólares más, usted no se quejó.
Empleado: Bueno, un error ocasional es comprensible, señor, ¡pero que se equivoquen parece estar convirtiéndose en una costumbre!
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Durante un tiempo trabajé en una importante tienda de autoservicio. Cierta vez, mientras recorría los pasillos, un cliente se acercó y me dijo:
—Vengo de parte del gerente. Él se ofreció a darme un precio especial en este artículo.
Sorprendido por la seguridad del cliente, respondí:
—Disculpe, señor, pero lo que me está diciendo es imposible.
—¡Él me prometió ese precio! —insistió el hombre—. Si usted no me ayuda, me veré obligado a hablar con el gerente y quejarme.
—Perdone, señor, pero eso no es posible —volví a decir.
—Ah, ¿no? Pues dígame ahora mismo su nombre y su puesto, ¡y se las verá con él!
Sin perder la paciencia, le mostré mi gafete, al tiempo que decía:
—Permítame presentarme, señor. Mi nombre es David Molina y soy el gerente de esta tienda.
David Molina, México
Soy médico ortopedista, y en una ocasión atendí a un niño de siete años que tenía rota una clavícula. Tras examinarlo, le expliqué a su madre que la lesión no era grave y que sólo requería de un vendaje en ocho.
Al oír esto, el niño exclamó:
—¡No, doctor, yo no necesito un vendaje en ocho!
La madre me hizo algunas preguntas, y el pequeño seguía insistiendo en que no necesitaba ese tipo de vendaje. Finalmente, le pregunté por qué decía eso.
—Es que yo tengo siete años, doctor —respondió—. ¡Lo que necesito es un vendaje en siete!
Otilio López, México
Avisos de empleos estrafalarios:
Se solicita mesera. La interesada debe tener 18 años de edad y 20 años de experiencia.
Busco cajera que no se parezca a Fiona, la que sale en Shrek.
Se buscan conductores de taxis. Deben tener un buen historial delictivo y de conducción.
Solicito pianista. Es indispensable que sepa abrir almejas.
Fuentes: top5.com, kulfoto.com, uselesshumor.com
Hace unos meses Robert Cessna, editor de deportes estadounidense, recibió dos mensajes electrónicos de una lectora furiosa. En el primero, ella lo reprendía severamente por no mencionar que el equipo femenil de basquetbol de la Universidad de Texas A&M jugaba ese día.
“Realmente necesitamos que acuda más gente a ver al equipo. ¿Cómo es posible que su periódico no mencione algo tan relevante como un partido?”, escribió la mujer, y luego añadió: “Hay muchas palabras con las que podría demostrarle lo irritada que estoy, pero prefiero no usarlas”. Por último, firmó como “Lectora Indignada”.
Poco después, Lectora Indignada envió su segundo mensaje, el cual decía: “Lo siento, estaba leyendo el periódico de la semana pasada”.
Fuente: myaggienation.com
