Un mosquito les advierte a sus compañeros de especie:
—No se acerquen a los humanos. ¡Ellos siempre quieren matarnos!
Totalmente en desacuerdo, uno de ellos replica:
—¡Eso no es cierto! El otro día un humano me aplaudió toda la tarde.
Enviado por Martha del Carmen Ávila, México
En una cafetería, un sujeto bien vestido se acerca al mostrador para pedir una bebida.
—¿A nombre de quién la preparo? —le pregunta el empleado.
—Bond, James Bond —le responde el cliente.
—Perfecto, Bond, James Bond.
—No, es James y Bond aparte —le explica el hombre.
—Entendido, James Bonaparte.
—No, es James Bond, y ya —dice el cliente, a punto de perder la paciencia.
—Ah, perdón, James Bonilla.
—¡Mejor escriba 007 en el vaso!—exclama el sujeto, furioso.
Enviado por Jaqueline Montero, México
Un hombre le envía un mensaje de texto a un amigo suyo, diciéndole: “Perdí el tren para ir a visitarte. Salgo mañana a la misma hora”. Momentos después, el amigo le responde: “No, Juan, no salgas a la misma hora. ¡Lo vas a volver a perder!”
Enviado por Marvin Ureña, Costa Rica
Estas polémicas citas, tomadas de la cuenta de Twitter @GSElevator, corresponden a supuestas conversaciones escuchadas en el ascensor del edificio donde se encuentran las oficinas del grupo de inversión Goldman Sachs. ¿Tú qué opinas: se trata de verdades incómodas o de bufonadas de oficina?
• “Para mí, el trabajo en equipo es ver un grupo de personas haciendo lo que les ordeno”.
• “Si realmente quieres conocer a alguien en la primera cita, sólo pregúntale sobre su primera mascota o su maestro favorito. Luego lee todos sus mensajes electrónicos”.
• “Si me ves abriéndole la portezuela del auto a una chica, es porque se trata de mi nueva novia o de un coche nuevo”.
• “Algunas personas creen que soy callado, aburrido o tímido, y jamás
se dan cuenta de que simplemente me caen mal”.
• “Seamos francos: las suposiciones que tú haces nunca serán tan buenas como las mías”.
Humor
