Antes podía pasar en vela toda la noche, pero ahora apenas si puedo mantenerme despierto durante el día.
Enviado por @wolfyneyda
Estar en la edad madura es reconocer las canciones de rock clásico que se convirtieron en música de ascensor.
Enviado por @beansandbells
Una mujer recién casada le dice a su esposo:
—Cariño, si pones a tostar el pan y sirves el jugo, el desayuno estará listo.
—¡Perfecto! ¿Qué vamos a desayunar? — pregunta el flamante cónyuge.
—Pan tostado y jugo.
Enviado por Theadvocate.com
Un Uber va circulando por una avenida cuando, de pronto, se pasa un semáforo en rojo.
—¡Oiga! — exclama el pasajero— ¡Tenga cuidado!
—No se preocupe —responde el conductor—, mi hermano lo hace todo el tiempo.
Cuadras después, el chofer ignora otro semáforo en rojo y el pasajero grita:
—¡Deje de hacer eso!
—Ya le dije que mi hermano lo hace todo el tiempo.
Entonces se aproximan al siguiente semáforo. Justo cuando la luz cambia a verde, el conductor pisa el freno a fondo.
El confundido pasajero dice:
—¡Acaba de pasarse dos luces rojas! ¿Podría explicarme por qué ahora frena cuando el semáforo está en verde?
—Tuve que hacerlo — contesta el chofer—. ¿Qué tal si venía por ahí mi hermano?
Enviado por David Masella, Estados Unidos
Un sujeto entra a una tienda de mascotas a comprar un pez dorado.
—¿Necesita un acuario? — le pregunta el vendedor.
—No— responden el cliente—. En realidad el signo zodiacal del pez me tiene sin cuidado.
Enviado por Friarsclub.com
Solía detestar ir a entrevistas de trabajo, hasta que me di cuenta de que la respuesta perfecta a la pregunta “¿Cuál es su mayor debilidad?” era “Mis habilidades para las entrevistas de trabajo”
Enviado por Inés Anaya, comediante
Humor
