La risa remedio infalible

Antes podía pasar en vela toda la noche, pero ahora apenas si puedo mantenerme despierto durante el día.

Enviado por @wolfyneyda

Estar en la edad madura es reconocer las canciones de rock clásico que se convirtieron en música de ascensor.

Enviado por @beansandbells

Una mujer recién casada le dice a su esposo:

—Cariño, si pones a tostar el pan y sirves el jugo, el desayuno estará listo.

—¡Perfecto! ¿Qué vamos a desayunar? — pregunta el flamante cónyuge.

—Pan tostado y jugo.

 Enviado por Theadvocate.com

Un Uber va circulando por una avenida cuando, de pronto, se pasa un semáforo en rojo.

—¡Oiga! — exclama el pasajero— ¡Tenga cuidado!

—No se preocupe —responde el conductor—, mi hermano lo hace todo el tiempo.

Cuadras después, el chofer ignora otro semáforo en rojo y el pasajero grita:

—¡Deje de hacer eso!

—Ya le dije que mi hermano lo hace todo el tiempo.

Entonces se aproximan al siguiente semáforo. Justo cuando la luz cambia a verde, el conductor pisa el freno a fondo.

El confundido pasajero dice:

—¡Acaba de pasarse dos luces rojas! ¿Podría explicarme por qué ahora frena cuando el semáforo está en verde?

—Tuve que hacerlo — contesta el chofer—. ¿Qué tal si venía por ahí mi hermano?

Enviado por David Masella, Estados Unidos

Un sujeto entra a una tienda de mascotas a comprar un pez dorado.

—¿Necesita un acuario? — le pregunta el vendedor.

—No— responden el cliente—. En realidad el signo zodiacal del pez me tiene sin cuidado.

Enviado por Friarsclub.com

Solía detestar ir a entrevistas de trabajo, hasta que me di cuenta de que la respuesta perfecta a la pregunta “¿Cuál es su mayor debilidad?” era “Mis habilidades para las entrevistas de trabajo”

Enviado por Inés Anaya, comediante