La risa, remedio infalible: Comida a domicilio

Yo, antes, cuando ordenaba comida a domicilio:

—Es para perezosos.

— ¡Vaya gasto innecesario!

— Debería darme vergüenza.

Yo, al ordenar comida a domicilio durante la pandemia de COVID-19:

—Estoy haciendo algo heroico. Mantengo a flote a todas las microempresas locales.

— ¡Merezco el Premio Nobel de Economía!

Enviado por @orange_paulp

 

Cierta vez mi esposa y yo estábamos acampando en florida, cuando nos encontramos con un armadillo. Al detenernos para observarlo, una casa rodante aparcó cerca de nosotros y de ella salió un pequeño grupo de alemanes.

Tras ver el animal, uno de los turistas preguntó en un inglés titubeante:

— ¿Qué es eso?

— Parece un armadillo, repuse.

Enseguida, el sujeto se volvió hacia sus compañeros y compartió la información.

— ¡Ah, pareceunarmadillo!

 — asintió el grupo.

 Enviado por Bruce Cox, Canadá

 

Me pregunto por qué la ropa de bebé tiene bolsillos. ¿Habrá alguien que se acerque a uno y le diga: Oye, ¿podrías guardarme esto un momento?

 Enviado por @y2shaf

 

No entiendo cómo a un lugar para estacionarse le pueden pagar más por hora que a mí en mi trabajo.

 Enviado por @markedly

 

Una mujer y su esposo acuden al consultorio de un dentista.

— Necesito una extracción urgente -anuncia ella-. No se preocupe por la anestesia, tengo prisa.

— Está bien. ¿de cuál diente se trata? – pregunta el odontólogo.

La mujer empuja a su marido hacia el dentista y le dice:

— Anda, cariño, muéstrale la muela.

Enviado por dentalaffairs.com

 

El 31 de diciembre del año pasado mi propósito fue perder 5 kilos. ¡Fallé por 7 kilos! 

Enviado por William Cavico, Estados Unidos

 

Dato increíble: toda la literatura de no ficción sucede en el mismo universo compartido.