Humor

La risa, remedio infalible: Comida a domicilio

Yo, antes, cuando ordenaba comida a domicilio:

—Es para perezosos.

— ¡Vaya gasto innecesario!

— Debería darme vergüenza.

Yo, al ordenar comida a domicilio durante la pandemia de COVID-19:

—Estoy haciendo algo heroico. Mantengo a flote a todas las microempresas locales.

— ¡Merezco el Premio Nobel de Economía!

Enviado por @orange_paulp

 

Cierta vez mi esposa y yo estábamos acampando en florida, cuando nos encontramos con un armadillo. Al detenernos para observarlo, una casa rodante aparcó cerca de nosotros y de ella salió un pequeño grupo de alemanes.

Tras ver el animal, uno de los turistas preguntó en un inglés titubeante:

— ¿Qué es eso?

— Parece un armadillo, repuse.

Enseguida, el sujeto se volvió hacia sus compañeros y compartió la información.

— ¡Ah, pareceunarmadillo!

 — asintió el grupo.

 Enviado por Bruce Cox, Canadá

 

Me pregunto por qué la ropa de bebé tiene bolsillos. ¿Habrá alguien que se acerque a uno y le diga: Oye, ¿podrías guardarme esto un momento?

 Enviado por @y2shaf

 

No entiendo cómo a un lugar para estacionarse le pueden pagar más por hora que a mí en mi trabajo.

 Enviado por @markedly

 

Una mujer y su esposo acuden al consultorio de un dentista.

— Necesito una extracción urgente -anuncia ella-. No se preocupe por la anestesia, tengo prisa.

— Está bien. ¿de cuál diente se trata? – pregunta el odontólogo.

La mujer empuja a su marido hacia el dentista y le dice:

— Anda, cariño, muéstrale la muela.

Enviado por dentalaffairs.com

 

El 31 de diciembre del año pasado mi propósito fue perder 5 kilos. ¡Fallé por 7 kilos! 

Enviado por William Cavico, Estados Unidos

 

Dato increíble: toda la literatura de no ficción sucede en el mismo universo compartido.

 

Lilo

Comunicóloga por la UNAM. Redactora de temas de bienestar general. Apasionada del mundo digital, soy geek, metalera, petfriendly. Fan de las pelis de terror y el anime. Una de mis frases favorita es: "Yo solo sé que no sé nada” de Sócrates.

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