Un electricista llega a la unidad de cuidados intensivos de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a distintos aparatos y les advierte: “Respiren hondo ¡porque voy a cambiar un fusible!”.
Enviado por Lauro Cueto, México
Al ver que uno de sus alumnos les hace muecas a sus compañeros de clases durante el recreo, la maestra se acerca para reprender al niño con delicadeza.
—Mira, Juanito —le dice, sonriendo cortésmente—, cuando yo era niña me dijeron que si hacía caras feas se me congelaría la expresión y me quedaría así para siempre.
El pequeño alza la vista despreocupadamente y responde:
—Bueno, maestra, no puede quejarse de que no se lo advirtieron.
Un sujeto entra a uno de los bancos más renombrados de Londres y solicita un préstamo por 4,000 libras.
—Antes de poder facilitarle esa cantidad necesitamos algún tipo de garantía —le indica el cajero.
—Por supuesto, no hay ningún problema —contesta el hombre—. Aquí están las llaves de mi vehículo. Es aquel Porsche negro que está al fondo del estacionamiento.
Tres semanas más tarde, el cliente vuelve al banco a pagar el préstamo. Mientras le entrega la cantidad al cajero, incluidas las 11 libras por concepto de intereses, el gerente lo ve y se acerca a él.
—Disculpe, señor —le dice—. El otro día, después de que usted se fue, investigamos su historial de crédito y descubrimos que es millonario. Espero no molestarlo con la pregunta, pero ¿para qué necesitaba un préstamo por 4,000 libras?
—Verá, es muy sencillo —responde el sujeto —. ¿Dónde más puedo estacionar mi auto durante tres semanas en Londres por tan sólo 11 libras?
El otro día llamé por teléfono al número de emergencias y me tuvieron en espera más de 10 minutos. Cuando por fin me atendieron, exclamé: “¡Qué suerte tienen de que esto sea una broma!”.
Lee Nelson, comediante
En el aeropuerto de la capital de Polonia, un hombre alemán se dirige a la oficina de inmigración. El oficial a cargo voltea a verlo y le pregunta:
—¿Ocupación?
—No, sólo vengo de vacaciones —dice el primero.
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