Durante más de 35 años, el educador y también padre Patrice Romain escuchó los desahogos de los maestros, ya sea en las escuelas donde trabajaba o en conversaciones privadas.
Solía anotar los comentarios más agudos o mordaces que oía. A continuación presentamos algunas joyas de su colección.
Te recomendamos: Una maestra preocupada por sus alumnos
Los padres de Virginia esperan ver el certificado de secundaria de su hija con la misma impaciencia que un pavo aguarda la Navidad. Todas las semanas los papás de Carlota se acuerdan de olvidarse firmar su cuaderno de ejercicios.
Los padres de este niño son desempleados profesionales y han prometido solemnemente hacer que sus hijos trabajen. ¿Te das cuenta de la contradicción?
La última vez que se interesó en su hijo fue cuando acudió al registro civil a declarar su nacimiento. No sorprende que Antonio ande un poco perdido: su padre tiene edad suficiente para ser su abuelo; su madrastra es tan joven que podría ser su hermana mayor; su hermana mayor es tan mayor que podría ser su madre, y él, por su edad, ¡casi podría ser el papá de su hermanastro!
Antes de intentar salvar al mundo, los esposos Duval deberían tratar de salvar a su hijo. De esa manera empezarían por el desafío más grande.
Se necesitaron dos personas para engendrar a un tonto, ¡y ahora quieren que yo solo lo convierta en un genio! No me había dado cuenta, pero, según los padres, tengo dos Einstein, cinco Marie Curie y ocho Leonardo da Vinci en mi clase.
La madre me hizo más preguntas en cinco minutos que su hija en todo el semestre.
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Me consta que los padres de Fabián forman una pareja muy unida: han compartido una sola neurona durante 10 años. Es un chico muy agradable… seguramente lo cambiaron por otro en el hospital cuando nació.
Cuando ves lo inteligente que es el hijo y lo tonto que es el padre, lo único que puedes sugerir es que se haga una prueba de ADN.
Jaime ha superado con creces a Gagarin: lleva 10 años en órbita.
El nivel de los océanos ha subido y el de los alumnos bajado, así que hay un equilibrio.
Si la falta de sesos matara, yo estaría en el desempleo.
Soy el maestro del James Bond del futuro: basta con ver sus calificaciones: ¡cero, cero, siete!
Acabo de corregir la tarea escrita de Sabrina. Es más corta que el menú de McDonald’s, y mucho menos apetecible.
¡Por supuesto que en mi clase Rodin no habría encontrado ningún modelo para su Pensador!
Se mueve tanto en el salón, que si le pusiera crema sobre la cabeza al inicio de la clase, se convertiría en mantequilla cuando terminara.
Me siento estafado: me tentaron para que me hiciera maestro, y acabé siendo guardián de zoológico.
1969: Neil Armstrong pisó la Luna. 2015: René no ha bajado todavía.
Me abstuve de hacerle preguntas a Elena esta mañana porque ya había hecho un gran esfuerzo: se acordó de traer los libros a clase.
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En las altas esferas se habla de dislexia, dispraxia, disortografía y discalculia, pero mi problema en la escuela es la dis…ciplina.
Este alumno tiene dos salvadores: la campana y Wikipedia.
¿La educación está mejorando porque los alumnos son cada vez peores, o es al revés?
¿Crees que las ideas que los maestros se hacen de los padres de sus alumnos son como lo dice esta nota?
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