La pregunta número uno que los terapeutas sexuales obtienen de los clientes es, por mucho, “¿soy normal?” Sigue leyendo para los problemas sexuales.
La pregunta más común que recibo es alguna variación sobre “¿soy normal?”, dice Cyndi Darnell, una terapeuta de relaciones sexuales en Nueva York. “El sexo no enseña, así que la mayoría de nosotros aprendimos lo que sabemos de amigos bien intencionados y de la cultura pop. Como resultado, nos dejamos llenar los espacios en blanco nosotros mismos y podemos sentirnos aislados. Las personas tienen miedo de pedir ayuda o, lo que es peor, ¡no saben a quién preguntar!”.
Darnell quiere tranquilizarte: si una persona se está preguntando por su biología (por ejemplo, el tamaño, la forma, la ubicación, el olor, etc, de las partes del cuerpo), sus habilidades sexuales o el tipo de actividades que disfrutan, “otra persona ha tenido exactamente el mismo sentimiento”.
La terapeuta sexual Megan Fleming, está totalmente de acuerdo y agrega: “Existe una variedad de intereses y conductas sexuales que no importa que sean “extraños” o poco comunes, son “normales” siempre que sean consensuales y agradables para ambas partes”.
“El poco deseo sexual es a menudo complejo, pero en la mayoría de los casos, el compañero con el deseo bajo se está quedando vacío”, dice Fleming. “Para la mayoría de las mujeres, y un número cada vez mayor de hombres el deseo de tener relaciones sexuales no es tan espontáneo como lo fue cuando eran más jóvenes, tenían menos responsabilidades o estaban recién en una relación”.
El camino de regreso a sentirse juguetón es algo llamado “deseo de respuesta”: incluso si el sexo es lo último que deseas, los toques no sexuales (él acaricia tu cabello, te frota la espalda) puede que te haga sentir bien. Y ese poco de placer (también conocido como “excitación” en el cuerpo puede llevar al deseo en la mente).
“El ciclo de respuesta sexual no es lineal como se pensaba. La excitación puede llevar al deseo y al orgasmo, no siempre tienes que sentir el deseo primero”.
Según Dori Gatter, que ha sido una experta en relaciones y psicoterapeuta durante 25 años, ha escuchado a muchos clientes quejarse de libidos no coincidentes, a menudo una pareja masculina quiere más relaciones sexuales que una pareja femenina. Un puñado de veces, un chico en realidad le preguntó al Dr, Gatter. “¿Puedes arreglarlo?”
El hecho es que es normal que las personas tengan diferentes niveles de deseo y necesidades de sexo. Y si un compañero se siente ignorado o dado por sentado, es natural que el impulso sexual caiga en el tanque, dice.
“Las mujeres, en particular, tienen la necesidad de que las cosas se sientan justas e iguales, y la necesidad de sentirse vistas, apreciadas y validadas. Realmente es bastante simple hacer esto por un compañero, y sin embargo una de las más difíciles que les enseño a los cónyuges a hacer en mi oficina. Cuando aprendes a hacer esto, tu pareja se siente más cerca y más conectada, ¡y luego quieren tener más relaciones sexuales! Es simple, pero no fácil”.
“La gente a menudo me pregunta por qué su vida sexual no se ve como lo hacen el sexo y las relaciones en las películas o en la televisión”, dice Kristie Overstreet, PhD, una sexóloga clínica y terapeuta sexual en Huntington Beach, California.
“El sexo y la pasión que vemos en la pantalla o en línea no es la vida real. Es coreografiado, planificado y actuado para invocar una respuesta emocional de la audiencia. Hay muchos hombres y mujeres que sienten que hay algo malo con ellos porque su relación no es similar a cómo se representan las relaciones en estos medios. Desafortunadamente, esto hace que las personas se sientan mal con ellas mismas y crean expectativas poco realistas de sus relaciones”.
Recuerda: lo que ves en la televisión, en las películas y en línea no es “normal” así que no te compares con eso.
El sexo puede ser un asunto especialmente difícil después de que una pareja ha sido infiel. “Trabajo con muchas parejas que han sufrido traición e infidelidad sexual”, dice Piper S. Grant, PsyD, psicólogo clínico y terapeuta sexual en el área de Los Ángeles. A veces estas parejas se preguntan si alguna vez podrán realmente relajarse y ser sexuales nuevamente.
“Les digo que es posible, y de hecho, he visto cómo las personas salen de una infidelidad más fuertes y conectadas que antes al lanzarse en conversaciones profundas, crudas y honestas que crean vulnerabilidad e intimidad. He tenido muchas parejas que han pasado por esto y me dicen “nunca hemos estado conectados así” o “tenemos una relación más honesta ahora que nunca”. Puede ser difícil para la gente ver al principio del caos la posibilidad, pero sí sucede”.
El Dr. Gatter escucha mucho esto. “Por lo general, una pareja quiere saber esto para demostrarle a su contraparte que no tiene suficiente sexo; Mientras tanto, la otra pareja está esperando mi misma respuesta, convencida de que demostrará que son normales” dice ella. Pero el verdadero problema nunca es solo sobre el sexo”, dice.
“Si nos tomamos el tiempo para eliminar las muchas capas de las que realmente se trata, lo que es interesante es que generalmente se trata de la misma necesidad para ambas partes: la necesidad de sentirse amado, visto y validado. Los hombres necesitan tener relaciones sexuales para sentirse amados, vistos y validados. Las mujeres necesitan sentirse amadas, vistas y validadas para tener relaciones sexuales. Todo el enigma es un tema histórico que se presenta hasta hoy en día en caso todas mis sesiones de parejas”. Pero tu cerebro necesita esta cantidad de sexo.
Los problemas de erección y orgasmo, especialmente en hombres sanos y jóvenes, suelen ser más sobre ansiedad que algo físico, dice David F. Khalili, un terapeuta de relaciones sexuales en Oakland, California. Lo mismo ocurre con muchas mujeres con problemas de orgasmo, dice. “Lo que generalmente se reduce a que se trata de ansiedad la que está impidiendo que la persona esté totalmente presente en su vida sexual, cómo se ponen en contacto con su deseo y cómo se sienten acerca de sí mismos”, dice.
“Mi enfoque con la ansiedad sexual es ayudarlos a disminuir la velocidad para que puedan trabajar para sentirse más cómodos y menos abrumados. Las prácticas de atención plena y meditación pueden ser particularmente útiles. El segundo paso es mirar qué esta causando tu ansiedad. A menudo es vergüenza o baja autoestima, pero también puede estar causado por un trauma sexual o de pareja, que requiere atención cuidadosa en la terapia. A menudo recomiendo la terapia EMDR para traumas y un grupo de apoyo para sobrevivientes de traumas sexuales a estos clientes”.
Shamya Howard, trabajadora social clínica y terapeuta sexual con licencia en Baton Rouge, Louisiana, recuerda estar muy sorprendida por algo que una mujer le contó durante una sesión. “Ella estaba hablando de tener relaciones sexuales con su pareja y le pregunté: ¿tuviste un orgasmo?”, su respuesta fue: “bueno no, las mujeres no pueden hacer eso durante el sexo ¿no?”
Le explique que las mujeres pueden alcanzar el climax de la penetración peneana-vaginal, pero algunas no pueden hacerlo sin agregar la estimulación directa del clítoris”, dice Cyndi Darnell, terapeuta sexual de la ciudad de Nueva York, en cambio el énfasis está en los cuerpos de las mujeres en el contexto de la procreación. “En la mayoría de los actos sexuales, procrear no es el motivador, ¡las personas tienen relaciones sexuales por todo tipo de razones”.
Pero para muchas, explorar el placer sigue siendo un tabú, por lo que sigue siendo una obligación más que una búsqueda de placer. Hasta que las mujeres se experimenten a sí mismas como seres sexuales, cuya función no es únicamente procrear o actuar para sus parejas, la sexualidad de las mujeres seguirá siendo vista como misteriosa y poco confiable, cuando en realidad es perfectamente normal”.
Tomado de rd.com 9 Sex Therapists Reveal What They Get Asked the Most
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