Es fácil dejar escapar algo incorrecto cuando tratas de consolar a un doliente. Hagas lo que hagas, evita estas frases incómodas e hirientes.
Esta frase no ayudará a que alguien que ha perdido a su compañero de vida se sienta mejor. “Entre los lugares comunes más molestos están los que sugieren que necesitabas una muerte fuera de orden para aprender algo”, según Megan Devine, defensora del duelo y autora de It’s OK That You’re Not OK, en huffingtonpost.com. Sugerir que la muerte del cónyuge fue parte de algún plan predeterminado implica que la viuda no debe sentirse devastada por ello, como si la pérdida fuera un llamado a la superación personal.
“Esta frase hace suposiciones sobre la vida, la muerte y el punto de vista de la persona viuda”, escribió en blueleaf.com Kathleen Rehl, autora de Moving Forward on Your Own: A Financial Guidebook for Widows.
Presupone puntos de vista espirituales que los afligidos pueden no compartir. “El lugar donde ella quiere que él esté es con ella sin importar cuánto dolor haya tenido”, según Bobbi Emel, una psicoterapeuta que se enfoca en la resiliencia, que escribe para lifehack.org.
Impone la idea de que la viuda debe sentir que la muerte de su pareja fue una bendición.
La pérdida no se puede medir con una escala, por lo que la idea de que la pareja podría haber tenido menos años juntos o que el fallecido podría haber sufrido más no es útil.
“Esta línea tiende a invalidar su dolor y lo hace sentir egoísta o desagradecido por el duelo”, escribió Deborah Murphy, viuda y propietaria del blog Grieving Angry Widow, en netdoctor.com.
Habiendo sufrido una pérdida que le cambió la vida, no se debe hacer sentir a la persona en duelo que su dolor es excesivo.
Cada persona, matrimonio y experiencia con la muerte es única, y nunca puedes esperar entender lo que siente una viuda solo porque te divorciaste o perdiste a un padre o una mascota.
“No utilices comparaciones de tu dolor y tu experiencia con la persona que está de duelo”, según Robbie Miller Kaplan, autor de How to Say It When You Don’t Know What to Say en legacy.com.
“Aprendí de las viudas que el dolor no tiene una línea de meta”, según Kristin Meekhof, trabajadora social y autora de A Widow’s Guide to Healing, en Psychology Today. “La muerte del esposo siempre será parte de ella”.
El dolor puede cambiar con el tiempo, pero es posible que no disminuya. “No es una pierna rota; no desaparecerá simplemente después de que haya pasado suficiente tiempo”, escribe Brownlee.
Por difícil que sea ver a un amigo afligido, esta frase consuela al que habla, no a la persona viuda.
Decirle a tu amiga viuda que encontrará a alguien más trivializa su pérdida. Las personas no son reemplazables. “El dolor de perder a una pareja es inconmensurable, y la idea de compartir esa intimidad con una nueva persona puede ser perturbadora”, escribe Rehl.
Tus amigos viudos determinarán por sí mismos si están listos para salir de nuevo y cuándo.
Los períodos de luto son diferentes para cada persona y no hay un límite establecido para el duelo. “Todos se afligen de manera diferente y puede llevar más tiempo de lo esperado”, según Caroline Doughty, autora de If There’s Anything I Can Do… How to HelpAlguien Who Has Been Bereaved, en widowedandyoung.org.
Que les digan que no se están recuperando lo suficientemente rápido solo hace que los dolientes se sientan peor, entristecidos por su pérdida y avergonzados por su dolor. Considera estos ejercicios para perfeccionar tus habilidades de empatía.
“La recuperación del duelo implica sanar un corazón roto, no un cerebro roto”, escribió Allison James, especialista certificada en recuperación del duelo, en duelorecoverymethod.com.
Si bien los dolientes pueden conocer estas cosas logísticas en algún nivel, no necesariamente están preparados emocionalmente para procesarlas. No seas un “doliente del asiento trasero” y hagas pronunciamientos sobre lo que es mejor para el doliente. Si estás juzgando sin darte cuenta, sigue estos consejos para ser menos crítico.
En muchos sentidos, una persona viuda está realmente sola. “Puede haber una habitación llena de familiares y amigos cercanos y, sin embargo, ninguna persona está experimentando exactamente lo que siente en ese momento. momento”, escribe Meekhof.
La pérdida de una pareja deja un vacío en el corazón que nadie más puede llenar.
“Tu intención suena cariñosa”, escribe Rehl, “pero esto le impone a ella la carga de comunicarse contigo”. También podría sentirse incómoda al pedir ayuda. “Tu amigo no podrá pedir ayuda a menos que le ofrezcas algo más concreto”, según Doughty, como cenar el jueves o ayudarle con algo el sábado.
Independientemente de lo que le digas a una persona viuda, es importante reconocer su pérdida. No te limites a evitar el tema. Transmitir un buen recuerdo del difunto. Pregúntale si quiere hablar. Tu amigo viudo tiene muchas ganas de saber de ti, pero con una oferta para escuchar con una mente abierta.
Tomado de rd.com 10 Things You Should Never Say to a Widow
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