Aunque no siempre se enseña en la escuela, todos pueden aprender y ampliar sus conocimientos sexuales. Entonces, Stephen Snyder, MD, terapeuta sexual y de relaciones, psiquiatra y escritor en la ciudad de Nueva York, y autor del nuevo libro, Love Worth Making: How to Have Ridiculfully Great Sex in a Long-Lasting Relationship, comparte sus propias palabras a continuación sobre cómo tener una vida sexual saludable y superar obstáculos.
Tu experiencia durante el sexo mejorará con estos consejos.
El buen sexo te hace sentir bien contigo mismo. El mal sexo tiene el efecto contrario. Simple, ¿eh? Te sorprenderías. Como terapeuta sexual, escucho a muchas personas que siguen teniendo relaciones sexuales a pesar de que el sexo que tienen no las hace sentir bien consigo mismas.
La mayoría de las veces, simplemente se sienten aliviados de que toda la mecánica del cuerpo siga funcionando. Olvidan que se supone que el sexo te hace feliz. Si tienes más de 40 años, ya debes saber estas cosas sobre el sexo.
Lo creas o no, hay formas de convertir el mal sexo en un mejor sexo, sexo que realmente te deja sintiéndote bien. Pero por ahora, digamos que lo más importante que puedes hacer para cultivar el buen sexo es decir “no” al sexo que simplemente no vale tu tiempo o energía.
Demasiadas personas tienen relaciones sexuales a pesar de no estar muy excitadas. Es un pequeño error sexual que quizás no te des cuenta que cometes. La gente puede estar excitada físicamente, pero ese no es el tipo de excitación que cuenta. Lo que cuenta es la excitación psicológica.
Cuando estás psicológicamente excitado, te vuelves más infantil, más en el momento. Si todo va bien, tu coeficiente intelectual disminuye y te vuelves un poco más inmaduro. Hacer el amor bien recuerda nuestro apego a las primeras personas que nos abrazaron, nos sacudieron y nos dijeron que éramos maravillosos.
Oye, ¿quién no querría volver allí? La mayoría de los adultos llegan a ser tan infantiles solo cuando tienen relaciones sexuales. Así que asegúrate de perder algunos puntos de coeficiente intelectual en la cama. De lo contrario, ¿por qué molestarse?
El sexo no solo se siente genial, también es bueno para ti. Y como si necesitaras una excusa, aquí hay algunas razones saludables para agarrar a tu pareja.
A todos se nos recuerda en estos días que debemos asegurarnos de complacer a nuestros socios en la cama. Pero algunas personas exageran esa parte. El resultado es mucho sexo muy aburrido.
La generosidad sexual que no va acompañada de cierto tipo de egoísmo no es muy erótica. Además, es uno de los problemas sexuales de los que los consejeros matrimoniales escuchan todo el tiempo.
Piénsalo: ningún héroe de una novela romántica le arranca la ropa a la heroína y le dice: “Ahora dime cómo te gusta que te toquen”. No, simplemente la consume, como un delicioso pastel. Hay una especie de egoísmo en el corazón de la mayoría de las pasiones sexuales. Idealmente, deseas sentirte “conectado egoístamente” con su pareja. Eso libera a tu pareja para que se sienta egoístamente conectada contigo.
Recuerda, el sexo es infantil. Para un bebé, la palabra “trabajo” no tiene ningún significado. Algunas personas se esfuerzan demasiado por ser buenos amantes. Pasan demasiado tiempo pensando en la técnica. Esa es la fuente de mucho sexo aburrido.
Una buena técnica está bien, y ciertamente es mejor que una mala técnica. Pero la técnica tiene muy poco que ver con las buenas relaciones sexuales. El mejor sexo no tiene ningún objetivo en mente. No te preocupes por tratar de encender a tu pareja. En su lugar, simplemente disfruta de tu pareja.
Egoístamente, porque se siente bien. Esa suele ser la mejor receta para un buen sexo. (Esto es lo que nunca debes hacer en la cama).
Un buen clímax sexual debe ser como un postre al final de una buena comida. Quizás memorable. Pero no es realmente la razón por la que saliste a cenar. Las parejas que tienen el mejor sexo son las que no se ponen el orgasmo como objetivo. Por lo general, es mejor concentrarse en lo que enciende.
Luego, después de haber comido y disfrutado todo lo que hay en su plato, de repente aparece la bandeja de postres y te das cuenta: “¡Dios mío, lo olvidé! ¡Habrá postre! “El postre es un final dulce pero de ninguna manera todo el espectáculo. Dicho esto, la dificultad para llegar al orgasmo es un problema sexual que debes tomar en serio”.
Muchas parejas se excitan juntas solo cuando van a tener relaciones sexuales, como si la excitación fuera un estado mental infeliz que preferirían evitar. Pero las parejas más felices se esfuerzan por disfrutar de pequeños momentos de emoción incluso cuando el sexo no está en el menú.
En terapia sexual, a esto lo llamamos “hervir a fuego lento”: tomarse un momento para disfrutar sintiéndose emocionados juntos, antes de irse al trabajo por la mañana, o antes de quedarse dormidos juntos por la noche. En una relación feliz a largo plazo, a menudo es más la cocción a fuego lento que el sexo lo que te mantiene eróticamente unido.
Todos tenemos limitaciones en la cama. Eso es normal. Pero es imposible tener buen sexo mientras te sientes mal por tu cuerpo o tus habilidades. La mayoría de nosotros tendemos a ser duros con nosotros mismos.
Nuestras mentes generan los llamados “pensamientos negativos automáticos”, un término que me gusta porque sus iniciales deletrean la palabra “ANT”. Las hormigas pueden estropear las relaciones sexuales, al igual que las hormigas reales pueden estropear un picnic.
La mejor manera de manejar las ANT negativas es no tomarlas demasiado en serio. Como dicen los budistas, “deja que tus pensamientos entren en tu casa, pero no les sirvas té”. Deja de prestar tanta atención a tus ANT y, a menudo, se aburrirán y se irán.
Mucha gente siente que una buena relación es donde dos personas “se vuelven una”. Pero rara vez es una buena idea. A menudo lleva a las personas a negar sus diferencias, a obligarse a sí mismas a ser lo que quiere su pareja o a ser incapaces de “mantenerse firmes” cuando surgen conflictos. Eso a menudo hace que las personas en las relaciones se sientan ansiosas y abrumadas, y terminen evitándose entre sí.
Las relaciones más felices son aquellas en las que dos personas se reconocen como fundamentalmente diferentes. Entonces, cada persona de la pareja puede sentirse cómoda al afirmar sus necesidades, incluso cuando esas necesidades estén potencialmente en conflicto.
A corto plazo, eso puede ser un desafío. Pero a la larga, a menudo es más erótico.
En última instancia, eres el responsable de tu propia excitación. Incluso para tus propios orgasmos. Sí, sé que esto es diferente a la mayoría de los consejos sexuales que has escuchado. La mayoría de los expertos en sexo sugieren que deben responsabilizarse por el placer sexual de los demás. El problema con ese enfoque es que, en última instancia, terminan sirviéndose mutuamente, no tan apasionados.
Es una buena regla evitar absolutamente cualquier cosa en la cama que no te guste. No lo hagas solo porque agrada a tu pareja. En su lugar, busca otra cosa que le guste hacer, que también le guste a tu pareja. Sea lo que sea, asegúrate de que los haga felices a ambos. De lo contrario, a la larga, nadie será feliz.
El deseo va y viene muchas veces en el transcurso de una relación erótica a largo plazo. En momentos en los que no sientes deseo por tu pareja, lo más importante que debes recordar es no asustarte. No puedes controlar el deseo más de lo que puedes controlar los caprichos de un niño.
El secreto del buen sexo en una relación duradera es santificar el momento erótico prestándole atención en toda su variedad, sin juzgar. El deseo rara vez es todo o nada. A veces se sentirán muy excitados juntos, y otras veces su excitación puede no ser más que un leve susurro. A veces se trata de alimentar ese susurro hasta que se convierta en un grito saludable.
Tomado de thehealthy.com 10 Obstacles to a Healthy Sex Life—and How to Overcome Them
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