Hace cuatro años Catherine y Bernard Faidiz de Aix-en-Provence se encontraron con un mediador de relaciones para mejorar sus problemas de comunicación de pareja. “Me estaba quejando de que no me estaban escuchando, y mi esposo se quejaba de que estaba siendo agresiva”, dice Catherine de 58 años. “Pensé que lo mejor que podía hacer era contar con una tercera persona que escuchara y ayudara”.
Sus sesiones les enseñaron a reaccionar con más calma, escuchar más abiertamente y entenderse mejor. Les ayudó a acercarse mientras trabajaban en la comunicación con y sin el mediador.
“Era más paciente por que había una tercera persona, y mi esposo se sentía más seguro de abrir y decir lo que tenía en su corazón”, dice Catherine. “Es un proceso largo: practicar mucho, compartir y querer que las cosas mejoren. Pero las cosas si pueden mejorar, incluso cuando han estado juntos durante 40 años”.
Cuando tienes algo que decir, quieres que tu pareja se atenga a todas tus palabras, pero a menudo, puede sentirse como si estuvieran desconectados, especialmente si han pasado décadas compartiendo cosas mundanas. Y a pesar de que te gustaría creer que es un oyente ideal, probablemente sea igual de culpable de descuidar a su pareja.
“Creo que hay un gran deseo de ser escuchados” dice Helen Ralston, presidenta del comité de negocios de la Asociación Internacional de Oyebtes, que hace sus investigaciones cerca de Oxford. “Tenemos el equipo para hacerlo; la mayoría de nosotros tenemos dos oídos, una mente y un corazón. Si hay un gran deseo de ser escuchado, esto sugiere que hay muy poca escucha real. En lugar de escuchar es más posible que estemos esperando para ofrecer nuestro propio punto de vista”.
La persona promedio pasa entre el 45 y el 70 por ciento del día escuchando a los demás. Pero dentro de cada periodo de 24 horas, tiene muy poco tiempo de calidad con su pareja. La mayoría de estas conversan de manera significativa durante un promedio de 9 minutos cada día. Si estas demasiado distraído, te perderás más que de los chismes de hoy; podrías perderte pistas sutiles de cómo se siente tu pareja, lo que podía ayudarte a acercarte más a ella. Lamentablemente, muchos perdemos estas oportunidades de conectarnos.
“A diferencia de la lectura, generalmente no recibimos una educación adecuada en la recepción de la audición, a pesar de que este es el tipo de comunicación que utilizamos con más frecuencia“, dice el autor Kent Adelmann, profesor e investigador de escucha de la Universidad de Malmö en Suecia.
Puedes aprender a escuchar más atentamente y hacer que tu pareja se sienta apreciada, sin olvidar. Aquí tienes cómo.
Es natural que tu mente deambule durante la conversación, pero si eres consciente de esto, es más fácil combatir la tendencia. Parte del problema es que las personas escuchan más rápido de lo que hablan.
“La persona promedio habla a una velocidad de alrededor de 125 a 180 palabras por minuto, mientras que podemos escuchar a una velocidad de alrededor de 400 a 500 palabras por minuto”, dice Adelmann. “El oyente siempre tiene una posición superior, en comparación con el hablante. Esto explica por qué puede estar pensando en trabajar o cocinar y todavía entender el punto del orador “.
Un paso importante que muchas personas pasan por alto: si te das cuenta de que no puedes escuchar cuando tu pareja se acerca a ti, sé honesto y programa tiempo para hablar más tarde. Luego apaga el televisor, guarda tu teléfono y siéntate. Estas acciones simples muestran que respetas a tu pareja y que te dedicarás a escucharla.
“La pareja, en la vida adulta, es la figura de apego más importante”, dice la vocera de la Asociación Europea de Psicoterapia, Annette Kreuz, psicóloga clínica que hace terapia de pareja en Valencia, España. “Él o ella deberían ser una base segura, y eso significa que tenemos que ganar espacio y tiempo para realmente escucharnos unos a otros”.
Con el tiempo, a medida que las parejas se dan por sentadas, la conversación a menudo sufre; la escucha no es intencional, como lo fue antes. “Lo que sucede al comienzo de la relación es cómo debería continuar”, dice Kreuz. “Al principio, queremos estar seguros de todo lo que dice: lo que le gusta y lo que no le gusta. Pero en las relaciones, especialmente las de larga duración, las personas piensan que ya saben lo que dirá la pareja”.
¿Alguna vez has terminado la oración de tu compañero? Ya sea que lo hayas predicho correctamente o no, lo estás desconectando, lo que lo hace menos propenso a compartir.”Interrumpir no es útil; proviene de la impaciencia“, dice el autor Michael Nichols de Virginia. “El problema es que normalmente no estamos interesados en escuchar.
Estamos esperando para decir lo que queremos decir. Interrumpimos y decimos: “Sí, lo entiendo”. Respondemos contando nuestra historia. Esos son errores”. Cuando tu compañero te pida que escuches, ten en cuenta cuándo habla y qué dice.
“Muy a menudo, las personas no saben cuándo están interrumpiendo“, dice Ralston. “Durante mi investigación, grabo conversaciones. Luego, cuando las personas escuchan las grabaciones, se horrorizan por la frecuencia con que las interrumpieron, porque no sabían que lo estaban haciendo “.
El esfuerzo ha ayudado a Kimberly West a no interrumpir a su novio, Lynn. West, de 59 años, sabe que Lynn reúne sus pensamientos antes de hablar, pero se dio cuenta de que lo interrumpía demasiado a menudo, lo cual era irónico, porque le enseña a las personas cómo comunicarse.
“La persona que hace la pregunta necesita parar, hacer una pausa y escuchar en silencio para dejar que la otra persona piense, luego hable”, dice West, que vive en Iowa. “Lo sabía lógicamente, pero esto es muy difícil para mí. Así que comencé a ser más consciente de lo que necesitaba. Ahora mi novio me dice que se siente más querido y respetado”.
Cuando tu pareja comparte algo significativo, escucha. No des consejos, comparte tu opinión o cuenta anécdotas. “La mayoría de la gente escucha con la intención de reaccionar, en lugar de entender”, dice Nichols. “La conversación comienza a ser como un juego de ping-pong. En lugar de reconocer o responder, van y vienen, y ninguno se siente profundamente comprendido “.
Muchas personas dan consejos, pero abstente a menos que tu pareja solicite comentarios. “A veces suponemos que otras personas quieren consejos cuando, en realidad, quieren que alguien los escuche“, dice Ralston. “A menudo, cuando tenemos la oportunidad de hablar con alguien que escucha, encontramos que el mejor oyente nos permite escucharnos a nosotros mismos”.
Es difícil tener una relación significativa sin discutir ocasionalmente, pero escuchar durante las discusiones es un desafío para la mayoría de las personas. “Cada uno tiene la opinión de que su actitud, necesidades y visión de la situación son correctas y que uno tiene que convencer al otro”, dice Guy Bodenmann, profesor de psicología clínica en la Universidad de Zürich.
“Los conflictos de relación son importantes, como la sal en la sopa. Es importante que las parejas luchen entre ellas, pero de una manera apropiada y respetuosa”.
Discute problemas delicados cuando has tenido tiempo para calmarte. “Si ya están muy molestos y altamente emocionados cuando participan en la conversación, no será posible hacerlo de manera constructiva”, dice Bodenmann. Anna Russell, oriunda de Texas, ha aprendido de sus 57 años de matrimonio que ella y su esposo, Gene, no se comunican cuando están enojados.
“Los sentimientos intensos tienden a ponernos a cada uno en una sala de vidrio, y no escuchamos lo que dice el otro“, dice Anna, de 76 años. “Después de calmarme y Gene se separa del tema candente, podemos hablar”. ¿Qué pasa si siempre argumentan que uno de ustedes no escucha? Una razón sorprendente podría ser la culpa.
“Lo que está debajo de esos momentos es a menudo la sensación de no sentirse emocionalmente conectado con tu pareja”, dice la psicóloga clínica Jette Simon, directora del Instituto de Terapia Emocionalmente Enfocada en Copenhague. Hablar de tus sentimientos puede ayudarte a escuchar más atentamente.
“Eso a menudo es nuevo para las parejas: que bajo la ira y la frustración hay mucha vulnerabilidad, porque no han experimentado una pareja vulnerable”, dice Simon. “Cuando lo consiguen, es interesante ver cuánto más fácil pueden bajar los decibeles y regularse para que puedan escuchar mejor”.
Si compartes noticias emocionantes o expresas disgusto y te encuentras con indiferencia, puede hacerte sentir que no importas. Cuando las mesas estén giradas, ponte en los zapatos de tu compañero y escucha por completo para que puedas dar una reacción adecuada.
“Cuanto más habla el hablante sobre su mundo interior (por qué algo es difícil y doloroso para él/ella), más fácil es involucrarse en la empatía”, dice Bodenmann.
Tu reacción no verbal puede ser tan importante como cualquier cosa que digas. “Nunca es suficiente decirle a alguien sobre tu comprensión intelectual, también tienes que demostrar tu comprensión emocional“, dice Adelmann. “Una lágrima en tus ojos o tu mano en mi hombro expresan a menudo más que palabras”.
¿Quieres ser un mejor oyente? Pide ayuda. “Si le preguntas a tu compañero qué debes hacer de manera diferente”, dice Kreuz, “él te dirá”. “Lo único que odio es cuando dices esto” o “No te sientas en la mesa y me miras”. Si eres muy hablador, tu pareja puede tener problemas para hablar.
Anímalo a que hable más, y realmente escucha. “Déjale saber lo que piensas, que están tratando de decir y déjalos dar más detalles”, dice Nichols. “Mucha gente dice, ‘Oh, estás tratando de decir esto’, y lo puntúan con un punto, como, ‘Oh, lo tengo’. Debes invitarlos a hablar más”.
Puede que te sorprenda la reacción positiva que obtienes. “Cuando estás atrapado en una forma de funcionamiento y alguien te muestra que está estancado, es útil”, dice Catherine de Aix-en-Provence. “Está cambiando la forma en que veo las cosas… y mi esposo también está dispuesto a cambiar”.
Tomado de rd.com Attention, Couples: 6 Ways to Become a Better Listener—and Strengthen Your Relationship
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