¿Podrían dos personas enamorarse solo por hacerse preguntas?

Hace más de 20 años, el psicólogo Arthur Aron logró enamorar a dos desconocidos en su laboratorio. Hace dos veranos, apliqué su técnica en mi propia vida, y así fue como me encontré de pie en un puente a medianoche, mirando fijamente a los ojos de un hombre durante cuatro minutos.

Déjame explicar. Más temprano en la noche, ese hombre y yo estábamos saliendo por primera vez uno a uno. Era un conocido de la universidad con el que ocasionalmente me encontraba en el gimnasio y había pensado: ¿Y si?

Estábamos bebiendo nuestras primeras cervezas cuando nuestra conversación dio un giro inesperado y él dijo: “Sospecho que, dados algunos puntos en común, podrías enamorarte de cualquiera. Si es así, ¿cómo eliges a alguien?”.

“En realidad, los psicólogos han tratado de hacer que la gente se enamore”, dije, recordando el estudio del Dr. Aron. Le expliqué el estudio a mi amigo. Un hombre y una mujer ingresan al laboratorio por puertas separadas. Se sientan cara a cara y se hacen una serie de preguntas cada vez más personales. Luego se miran en silencio a los ojos durante exactamente cuatro minutos. Seis meses después, los dos se casaron.

“Vamos a intentarlo”, dijo. Permítanme reconocer que, primero, estábamos en un bar, no en un laboratorio. Segundo, no éramos extraños. No solo eso, sino que ahora veo que uno no sugiere ni acepta probar un experimento diseñado para crear amor romántico si uno no está abierto a que esto suceda.

Busqué en Google las preguntas del Dr. Aron; hubo 36, que puedes consultar aquí. Pasamos las siguientes dos horas pasando mi iPhone por la mesa, planteando alternativamente cada pregunta. Comenzaron inocuamente: “¿Te gustaría ser famoso? ¿En qué manera?” Y “¿Cuándo fue la última vez que cantaste para ti mismo? ¿Para alguien más?” Pero rápidamente se volvieron inquisitivas.

En respuesta a la pregunta “Nombre tres cosas que usted y su pareja parecen tener en común”, me miró y dijo: “Creo que los dos estamos interesados ​​el uno en el otro”. Sonreí y bebí de un trago mi cerveza mientras enumeraba dos puntos en común más que luego olvidé rápidamente.

Intercambiamos historias sobre la última vez que lloramos y confesamos lo único que nos gustaría preguntarle a un adivino. Nos explicamos nuestras relaciones con nuestras madres. Me gustaba aprender sobre mí misma a través de mis respuestas, pero me gustaba aún más aprender cosas sobre él.

Todos tenemos una narrativa de nosotros mismos que ofrecemos a extraños y conocidos, pero las preguntas del Dr. Aron hacen que sea imposible confiar en esa narrativa. (Conoce 5 cosas que el amor le hace a tu cerebro).

Los momentos que me resultaron más incómodos no fueron cuando tuve que hacer confesiones sobre mí sino cuando tuve que aventurar opiniones sobre mi pareja. Por ejemplo: “Dile a tu pareja lo que te gusta de ella; sé muy honesto esta vez, di cosas que quizás no le dirías a alguien que acabas de conocer”.

Es asombroso, de verdad, escuchar lo que alguien admira en ti. No sé por qué no nos complementamos cuidadosamente todo el tiempo. Terminamos a medianoche, tardando mucho más que los 90 minutos del estudio original. Mirando alrededor del bar, sentí como si acabara de despertar.

“Eso no estuvo tan mal”, dije. “Definitivamente menos incómodo que la parte de mirarse a los ojos”. Dudó y preguntó: “¿Crees que deberíamos hacer eso también?” “¿Aquí?” Miré alrededor de la barra. Parecía demasiado extraño, demasiado público. “Podríamos pararnos en el puente”, dijo, volviéndose hacia la ventana.

La noche era cálida. Caminamos hasta el punto más alto, luego nos volvimos a mirar el uno al otro. Busqué a tientas mi teléfono mientras configuraba el temporizador. “Está bien”, dije, inhalando profundamente. “Está bien”, dijo, sonriendo. Esquié pendientes empinadas y me colgué de la pared de una roca, pero mirar a alguien a los ojos durante cuatro minutos en silencio fue una de las experiencias más emocionantes y aterradoras de mi vida.

Pasé un par de minutos tratando de respirar adecuadamente. Finalmente, nos acomodamos. Sé que los ojos son las ventanas del alma, pero el verdadero aspecto importante del momento no era solo que realmente estaba viendo a alguien, sino que estaba viendo a alguien que realmente me miraba a mí.

Una vez que el terror se calmó, llegué a un lugar inesperado. Me sentí valiente y en un estado de asombro. Parte de ese asombro fue por mi propia vulnerabilidad, y parte fue el extraño tipo de asombro que obtienes al decir una palabra una y otra vez hasta que pierde su significado y se convierte en lo que realmente es: un conjunto de sonidos.

Así fue con el ojo. El sentimiento asociado con ese grupo de nervios se desvaneció y me impresionó su asombrosa realidad biológica: la naturaleza esférica del globo ocular, la musculatura visible del iris y el suave cristal húmedo de la córnea. Era extraño y exquisito.

Cuando sonó el cronómetro, me sorprendió y me alivió un poco. La mayoría de nosotros pensamos en el amor como algo que nos sucede. Pero el estudio asume que el amor es una acción, que lo que le importa a mi pareja me importa a mí porque tenemos al menos tres cosas en común, porque tenemos una relación cercana con nuestras madres y porque él me dejó mirarlo.

Es cierto que no puedes elegir quién te ama y no puedes crear sentimientos románticos basados ​​solo en la conveniencia. La ciencia nos dice que nuestras feromonas y hormonas hacen gran parte del trabajo. Pero a pesar de esto, he comenzado a pensar que el amor es algo más maleable de lo que aparentamos.

El estudio de Arthur Aron me enseñó que es posible, incluso simple, generar confianza e intimidad, los sentimientos que el amor necesita para prosperar.

Probablemente te estés preguntando si él y yo nos enamoramos. Lo hicimos. Aunque es difícil acreditar el estudio por completo, nos dio una forma de entrar en una relación que se siente deliberada. Pasamos semanas en el espacio íntimo que habíamos creado esa noche, esperando a ver en qué podía convertirse.

El amor no nos pasó a nosotros. Estamos enamorados porque cada uno de nosotros tomó la decisión de estarlo.

Tomado de rd.com Can Two People Make Themselves Fall in Love with Each Other?