Desde abrazadores profesionales hasta empresas que alquilan un abrazo, algunas personas tienen una mayor necesidad de afecto físico que otras. Y la ciencia explica que estas personas pueden obtener varios beneficios para la salud.
Abrazar y tocar se ha relacionado con todo, desde un sistema inmunológico más fuerte hasta un menor estrés y un menor riesgo de depresión. Pero no a todo el mundo le gusta que lo toquen, y un simple abrazo corto puede hacer que se queden helados.
“Desafortunadamente, se desconoce por qué algunas personas evitan los abrazos. Podría ser que esas personas sean difíciles de encontrar y no parezca un problema lo suficientemente frecuente como para justificar el dinero de la investigación”, explica Tiffany Field, directora del Touch Research Institute de la Facultad de Medicina de la Universidad de Miami.
Lo que sí sabemos: los abrazos han existido durante milenios, cuando los simios y otros animales comenzaron a saludarse de manera similar, según un estudio de 2012 en la revista Comprehensive Psychology.
En los humanos, algunos están expuestos por primera vez a este sentimiento cuando son bebés cuando son sostenidos por su tutor durante las sesiones de alimentación. Aunque ha sido parte de sus vidas, algunas personas se sienten incómodas con la cercanía.
Hablamos con Field y Aline Zoldbrod, psicóloga licenciada y terapeuta sexual en Boston y autora de SexSmart: How Your Childhood Shaped Your Sexual Life and What to Do About It para averiguar por qué, además de cómo demostrar que te importa en otros maneras.
A pesar de que nuestros sistemas endocrinos (también conocidos como hormonas) y nuestras emociones están configuradas para responder al contacto de persona a persona, si no aprendes temprano que tocar está bien y es seguro, no es algo natural.
“En nuestra cultura, las personas aprenden o no aprenden a disfrutar del tacto y a relacionarlo con cosas buenas como el amor, la seguridad y la calidez de sus experiencias con sus cuidadores cuando eran niños”, dice Zoldbrod. “En pocas palabras, es más probable que las personas que son abrazadas en sus familias disfruten de ser abrazadas”.
Aquellos que crecieron en crianzas amables y empáticas, dignas de confianza, físicamente afectivas y sexualmente apropiadas probablemente vean el contacto físico como una expresión de:
Eso se traduce en una apertura a la cercanía física como adulto. “Muchas personas crecieron en familias donde no tuvieron tanta suerte”, dice Zoldbrod. Aquellos que crecieron en hogares aterradores, negligentes o abusivos, incluso si el abuso no fue físico, pueden tener asociaciones totalmente diferentes para tocar. Posiblemente lo asocien con:
Triste pero cierto, según Zoldbrod: “Más de un tercio de la población ha tenido experiencias de abuso físico, sexual y emocional”. La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica informa que alrededor del 25 por ciento de las mujeres adultas y el 14 por ciento de los hombres adultos en Estados Unidos han experimentado violencia física por parte de una pareja al menos una vez en sus vidas (sin mencionar otros traumas familiares, de amigos o en el lugar de trabajo, o presenciar a otra persona abusada).
“Todas estas experiencias se almacenan en el cuerpo e interfieren con la experiencia del placer del tacto. Las asociaciones negativas con todo tipo de experiencias negativas dejan su marca en el cuerpo. Cuando el trauma se almacena en la memoria implícita en el cuerpo, a las personas no les gusta que las abracen o las toquen. Los hace sentir fuera de control y vulnerables”, dice Zolbrod.
También agrega que es posible que estas personas ni siquiera entiendan por qué se sienten de esta manera, porque “a menudo solo definimos ‘trauma’ como un trauma sexual manifiesto como abuso sexual, violación o incesto. Eso es solo una parte del tipo de trauma que se almacena en los cuerpos de las personas”.
Los sentimientos y recuerdos traumáticos de muchos tipos se almacenan en el cuerpo como imágenes y sensaciones físicas, continúa, y pueden interferir con la experiencia del placer del tacto.
Durante y después de un abrazo o una sesión de mimos, el cuerpo bombea oxitocina, la “hormona del amor”. Según los científicos de la Universidad de California en San Diego, los niveles bajos de este químico cerebral contribuyen tanto a la ansiedad social como a la depresión. Y si ya es bajo, y no aumenta con el tacto, el vínculo físico no se siente tan bien, natural o deseado.
En caso de que te lo hayas perdido, esto es lo que sucede dentro del cerebro y el cuerpo cuando te abrazan.
Esos matones de secundaria pueden tener un impacto de larga duración. “Una niña que es objetivada o objeto de burlas por sus senos puede terminar sintiéndose incómoda y avergonzada durante toda su vida, por lo que no se siente bien por ser abrazada por nadie. Incluso por alguien que la ama”, dice Zoldbrod.
Este trauma tampoco necesita ser directo. Las “microagresiones” de la sociedad en general que te hacen sentir acomplejado por tu cuerpo pueden hacer que dudes en tocarlo.
Digamos que se siente un poco incómodo, pero deseas ser un poco más amigable con el contacto físico. Zoldbrod sugiere que sientas curiosidad por tu pasado y lo que puede haberte llevado a alejarte del afecto físico.
También puedes encontrar útil el mapeo corporal para determinar si alguna zona es particularmente sensible. “¿Pasó algo en tu familia que hizo que no te gustara tocar? Si es así, considera explorar el tema con la ayuda de un profesional de salud mental informado sobre traumas. Puedes cambiar tus emociones relacionadas con el tacto, pero se necesita paciencia, compasión y un entrenamiento especial”, dice ella.
Con respecto a ese entrenamiento especial, ciertos modos de psicoterapia se centran en gran medida en cómo se almacenan los sentimientos en el cuerpo. Los expertos en terapia sensoriomotora y experiencias somáticas pueden ser particularmente útiles en el tratamiento de afecciones relacionadas.
Independientemente de si la persona está a favor o en contra de los abrazos, lo mejor es preguntar primero: “Oye, ¿puedo darte un abrazo?” antes de zambullirse. Al igual que con los actos más íntimos, el consentimiento es clave aquí hasta que se familiaricen con las preferencias de cada uno.
“Si a alguien no le gusta que lo abracen, puedes mostrarle que te importa interactuando verbalmente”, dice Field. O puedes probar estos saludos alternativos, que, según un estudio de 2014 en el American Journal of Infection Control, también es menos probable que propague gérmenes:
Cualquiera que sea la opción que elijas, “deja que las personas a las que no les gusta tocar tomen las decisiones. Dales su espacio”, dice Zoldbrod. “Tocarlos en contra de sus deseos solo los hará aún más aversivos al tacto”.
Tomado de rd.com Not A Hugger: Why Some People Don’t Like Hugging
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