Por qué me quedé en una relación abusiva

Si me hubieras dicho que algún día estaría en una relación abusiva, y que elegiría permanecer en ella durante más de dos años, mi yo combativo, inteligente, fuerte, obstinada y luchadora nunca te habría creído. Pero creo que me tomó mucho tiempo salir porque no sentía que encajaba en la imagen estereotipada de “mujer abusada”.

A pesar de que fui arrastrada, golpeada, estrangulada, humillada públicamente, violada y amenazada de muerte varias veces, no me veía como abusada; no pensé que podría ser abusada.

Mi relación con Collin (se han cambiado los nombres) comenzó cuando yo tenía solo 18 años. Nos conocimos en la universidad a la que asistía yo y pensé que él también. Nuestra relación no comenzó violenta. De hecho, era un cuento de hadas y resultaría ser igual de ficticio.

Collin era todo lo que siempre había querido en una pareja y como no tenía mucha relación o experiencia de vida en ese momento de mi vida, fue fácil para él moldearse a sí mismo en mi fantasía. Me llevó a cenas elegantes y a dar largos paseos por la playa. Hablamos de todo hasta el amanecer. Pasamos cada minuto libre juntos.

Estaba locamente enamorada y después de solo unos meses incluso había decidido mentalmente que él era con quien quería casarme. Amigos y familiares parecían desconfiar de él, particularmente por nuestra diferencia de edad, pero pensé que solo estaban celosos. Encontré el amor verdadero a los 18. Algunas personas simplemente tuvieron esa suerte.

Debería haber escuchado

Sus preocupaciones estaban bien fundadas. Desafortunadamente, era demasiado fácil ignorarlos, algo que Collin alentó al hacer que pasar tiempo con ellos fuera cada vez más difícil. Por ejemplo, cuando fui a casa para las vacaciones de Acción de Gracias, condujo seis horas hasta la casa de mis padres e insistió en que me fuera justo antes de que comenzara la cena.

Fui con él porque había conducido hasta ahora y dijo que era una crisis. Cuando descubrí que la “crisis” era solo que él estaba aburrido y solo e insistí en volver, tomó las llaves de mi auto para que no pudiera irme. Fue entonces cuando me di cuenta de que había insistido en ir a un lugar en las montañas donde no había señal de teléfono celular. (Descubrí más tarde que sus padres le habían prohibido ir a casa durante las vacaciones después de que su hermana confesara que abusó de ella).

No me permitió irme a casa hasta después de la medianoche y mi familia entró en pánico porque no sabían nada de mí. Estaba avergonzada y molesta, pero no quería parecer tonta, así que les dije que su abuela había muerto, una excusa que me pareció apropiada en ese momento. Aún así, pensé que era un poco romántico que yo fuera la única persona en el mundo que realmente lo entendía (como él me había dicho), así que lo descarté.

A partir de ahí, las cosas se intensificaron, pero a un ritmo incremental. Siempre me empujaba un poco más, emocional y físicamente. Fue tan sutil al principio que apenas me di cuenta de lo lejos que había ido más allá de mis límites originales. Sin embargo, seguí inventando excusas para él, racionalizando su comportamiento.

¿Quizás no había sido lo suficientemente claro? ¿Quizás solo necesitaba más atención en este momento? Entonces, una noche, se puso realmente físico. Tuvimos una discusión más temprano ese día y sentí una tensión en el aire a pesar de que él no dijo nada al respecto. Una vez que estuvimos solos, desató su ira sobre mí, asfixiándome y luego agrediéndome sexualmente. Lloré. Sin embargo, cuando terminó, con las marcas de sus dedos todavía rojas en mi cuello, tuvo una reacción violenta, pero en la dirección opuesta.

Parecía aún más molesto que yo, llorando y temblando hasta que me encontré consolándolo. No dejaba de repetir: “¡Mira lo que me hiciste hacer!”. Fue una de las noches más extrañas de mi vida y sentí que no podía confiar en mis propias percepciones. Así que creí la suya.

El abuso siguió empeorando

A medida que el abuso se intensificó y comencé a ver patrones, me metía en ellos. Me dijo cosas horribles tantas veces que empecé a repetirlas yo misma: yo era la loca. Yo era la que tenía las emociones fuera de control. Pedí demasiado. No era lo suficientemente bonita. Todo fue mi culpa. Me merecía ser lastimada y humillada. Si pudiera ser mejor, esto no me seguiría pasando.

Para un extraño, esto debe sonar loco. Y es. Había perdido el contacto con mi realidad porque él había suplantado completamente la mía con su versión retorcida. Después de un par de años de este tratamiento, realmente se sentía normal.

Mi autoestima era inexistente. Me dijo que nadie jamás me amaría además de él. Y yo lo creí. Entonces me dijo que me mataría. Y yo también lo creía. No pensé que había ninguna salida para mí, estaba demasiado metida y había cometido demasiados errores. Sabía que iba a morir joven y sería en sus manos. Conoce lo que mujeres que escaparon de relaciones abusivas quieren que sepas.

Estaba tan segura de ello, que incluso hice una caja con fotos, diarios y otras pruebas de lo que me había hecho. Lo sellé con una nota para mi familia diciéndoles adiós y cuánto lo sentía, no para que pudieran atraparlo, solo para que tuvieran un cierre. Y así podría haber sido como terminó mi historia. Excepto porque entonces él se me propuso.

Mientras miraba el anillo en mi dedo, recuerdo haber pensado que este debería ser el momento más feliz de mi vida, pero todo lo que sentí fue entumecimiento.

Ese fin de semana conduje a casa para mostrárselo a mi mamá. Su reacción me derribó. Se puso loca, lloró y me dijo que simplemente no podía quedarse parada y ver que esto sucediera más. Ella no sabía ni la mitad, pero sabía lo suficiente para saber que estaba en peligro.

La recuerdo llorando y diciéndome que me enviaría a otro país, cambiaría mi nombre, lo que fuera necesario para alejarme de él, pero que no volvería a la escuela y ciertamente no volvería con él. Ella tomó el anillo y mi teléfono y mientras yacía en la cama de mi infancia, lejos de su alcance, las cosas finalmente comenzaron a tener sentido y me di cuenta de que mi madre tenía razón.

Cómo terminé dejándolo es otra historia. No fue fácil, pero lo logré y ahora tengo una vida maravillosa y feliz. Sin embargo, cada vez que escucho a la gente hablar sobre mujeres en situaciones de violencia doméstica, en las noticias o en rumores sobre conocidos de la vida real, me lleva directamente a ese lugar oscuro.

Siempre escucho a la gente preguntar “¿Por qué no se va?” Esa pregunta, y la manera despreocupada en que la gente la hace, siempre me da escalofríos. (Confía en tu intuición si crees que tu relación puede volverse abusiva).

Sé por qué las mujeres no dejan situaciones de abuso

Primero, porque no es tan fácil. Los abusadores se aseguran de eso. Hay muchas razones importantes por las que las mujeres no dejan a sus abusadores: dependencia financiera, amenazas contra los niños u otros seres queridos, ningún otro lugar adonde ir y aislamiento físico.

Pero también hay muchas razones menores: el cambio gradual de confiar en su versión de los hechos más que en la propia, el aislamiento social de cualquier persona que pueda proporcionar una dosis de realidad, el constante menosprecio y socavamiento y, sí, los sentimientos persistentes de amor.

Después de todo, era más amable, divertido y encantador que el monstruo que me lastimaba. ¿Quién era yo para decir que merecía más? Me había preparado tan bien que la erosión de los límites y mi sentido de identidad ocurrieron tan sutilmente que apenas lo cuestioné.

Para mí, también había una gran vergüenza de convertirme en una persona que nunca pensé que podría ser. Me sentía débil y tonta, fea y asustada, fuera de control de mi vida, y si admitía la verdad de mi situación, entonces aceptaba que yo realmente era esas cosas malas. Señales de que tu pareja es controladora.

Y eso es lo que las personas que nunca han estado en una relación abusiva no pueden entender. Te conviertes en una persona diferente, una que es más abusadora que tú. Eso puede ser lo más cruel que me hizo mi ex, despojarme de mi sentido de identidad y de todo lo preciado para mí hasta que todo lo que quedó en mi vida fue él y, por lo tanto, sin él no tendría vida.

He pasado por muchos años de terapia desde que dejé a Collin. Me tomó al menos un año poder finalmente desenredar estos pensamientos y verlos como mentiras y manipulaciones.

Recuerdo estar sentado en la oficina de mi terapeuta un día, mirando las fotos de mi caja de despedida y viendo los moretones profundos, la ropa ensangrentada y las páginas manchadas de lágrimas. Los estudié como si estuviera leyendo una triste noticia que le sucedió a un extraño en la lejanía. Ella los miró y lloró. La vi llorar y, por primera vez, comencé a sentir simpatía por esa pobre, joven y vulnerable niña que estaba tan herida.

Esa chica que era yo. Había derramado muchas lágrimas durante y sobre esa relación, pero esa tarde fue la primera vez que lloré por mí. Ese fue el momento en que finalmente dejé esa relación para siempre.

Dejar una relación abusiva requiere tiempo y esfuerzo. Entonces, en lugar de preguntarles a las mujeres “¿Por qué no te vas?” tal vez deberíamos simplemente estar preguntando, “¿Cómo puedo ayudarte?”.

Tomado de rd.com Why I Stayed in An Abusive Relationship