La amistad puede traer alegría o tristeza, y no hay reglas sobre qué hacer cuando las cosas se ponen mal. Aprende a manejar las dificultades.
Los amigos son cruciales para nuestro bienestar físico y mental, pero estas relaciones no siempre son fluidas. De hecho, es común experimentar un daño grave de tus amigos y una forma importante en que esto sucede es a través de promesas incumplidas, dice Jan Yager, entrenadora de amistad, socióloga y autora de When Friendship Hurts and Friendshifts.
Tal vez cancelaron los planes en el último minuto o se negaron a asistir a una fiesta importante. Pero aunque puede molestar, lo primero que hay que hacer es recordar que nadie es perfecto, dice. “Si aportas una fantasía sobre lo que hará el amigo ideal en cualquier situación a una relación, te estás preparando para la decepción”, dice el Dr. Yager.
Ella tiene un ejemplo de su propia vida: “Cuando mi padre falleció, un amigo no fue al funeral. En lugar de fumar, alejarme y enfadarme, decidí preguntarle casualmente por qué. Dije: “Me sorprendió no verte en el funeral de mi padre. No pasa nada, solo tengo curiosidad”.
Resulta que el padre de su amigo también falleció recientemente y ella simplemente no pudo soportar otro funeral. “Nunca en un millón de años habría adivinado lo que estaba pasando”.
Es común que las relaciones experimenten períodos en los que las cosas están desequilibradas. Tal vez un amigo está pasando por una ruptura y necesita apoyo adicional o tal vez sea posible que otro amigo simplemente tenga más que discutir en un momento dado.
Es por eso que es tan importante pedir lo que necesitas, incluso si te pone en una situación vulnerable, dice Leslie Jay, consejera profesional. “Intenta decir ‘Estoy feliz de poder escuchar por lo que estás pasando. A veces necesito hablar. ¿Podrías escuchar mis problemas? O “Me di cuenta de que siempre estoy compartiendo mi vida. Quiero que me digas algo sobre tu vida’”, sugiere.
Que un amigo desaparezca es difícil, especialmente si te sentías cercano o si la conexión parecía prometedora. Tal vez después de una noche divertida, tu amigo no respondió a los mensajes o dejó un correo electrónico sin responder.
Si persiste la angustia durante demasiado tiempo, podemos comenzar a sentirnos resentidos y enojados, dice la Dra. Yager. “Lo básico sobre la amistad que es tan importante recordar es que es opcional”, continúa. Esto va para ambas partes.
Elegimos a los demás y los demás nos eligen a nosotros. El desafío es no etiquetarse a sí mismo como “no elegido” y perderse la oportunidad de conocer nuevos amigos o cultivar relaciones más profundas con los amigos existentes.
Ten en cuenta que tiene sentido sentir dolor después de ser olvidado, así que tómate un tiempo. Carlin Flora, escritora de ciencias sociales y autora del libro Friendfluence, dice: “Un consejo es dejar de intentar averiguar por qué. Es mejor para tu salud mental aceptar que realmente no sabes por qué. A veces, realmente no sabes lo que está pasando con otras personas”.
A nadie le gusta sentirse excluido. No hay peor sensación que cuando revisas Facebook el lunes por la mañana para descubrir que tus amigos se fueron de una escapada de fin de semana sin ti.
Scott Christnelly, terapeuta de Talkspace, dice: “Animo a los clientes a expresar sus sentimientos al respecto, pero también a no sacar conclusiones precipitadas”. Luego encuentra a alguien más con quien hablar, tal vez un consejero, un miembro de la familia o un amigo cercano (no uno que se fue de viaje) para explicarte cómo te sientes.
Tal vez a través de esa conversación, puedas hacer una lluvia de ideas sobre lo que podría haber sucedido y cómo responderás.
En estos días, con calendarios abarrotados y obligaciones en competencia, reprogramar planes con amigos es demasiado común. Organizar lugares de reunión con amigos puede llevar semanas de ida y vuelta.
Jay explica que la comunicación directa es clave para superar este obstáculo. Di: “Tengo muchas ganas de verte esta semana. Sé que los dos estamos ocupados, pero ¿qué tal XYZ? La comunicación directa puede hacer que te sientas vulnerable, dice, “pero la recompensa siempre supera al riesgo”.
Tal vez todavía estés soltero y tu mejor amiga esté casada. Tal vez tu mejor amigo esté viajando por el mundo y estés en la ruina, atrapado en un cubículo, pagando los préstamos. Aunque ames a tus amigos, puedes terminar sintiéndote celoso de ellos. Antes de que esto suceda, usa la envidia a tu favor.
A veces los celos revelan nuestros deseos más profundos, dice la Dra. Yager. La envidia saludable puede motivarte a mejorar y inspirarte en el éxito de tu amiga, dice. Señala que también podría ser al revés: tus amigos podrían estar celosos de ti.
De cualquier manera, la Dra. Yager dice: “La autoconversación puede ayudar. Recuérdate lo que tienes y que tus celos son solo un sentimiento temporal de que ahora que eres consciente, vas a trabajar para no dejar que arruine tu amistad”.
Romper con un amigo cercano puede ser uno de los tipos de rupturas más difíciles de tratar, dice Flora. “No hablamos del trauma de perder a un amigo”, dice. Lo que empeora el dolor es que es posible que no sientas permiso para llorar la pérdida de la misma manera que te separarías de tu pareja.
“Imagina a alguien diciéndole a su jefe que necesita tomarse un día libre en el trabajo porque tuvo una pelea con un amigo. Se vería como extraño. Ahora, imagina lo que pasaría si alguien pidiera tomarse un día personal después de un divorcio. El jefe lo dirá seguro”, explica.
Las rupturas de amigos pueden ser tan traumáticas como una separación romántica o un distanciamiento familiar, y es importante honrar ese dolor. “El reconocimiento es grande”, dice Flora. “Reconoce que la amistad es hermosa y gratificante y que su pérdida es significativa”.
Es fácil mirar hacia atrás en las amistades de la juventud con anhelo, pero si siempre estás mirando hacia atrás, te será difícil conseguir nuevas relaciones para estar a la altura de los recuerdos rosados.
A medida que te encuentres con nuevos amigos, busca creencias básicas comunes, como un valor para la creatividad o la espiritualidad. “Los valores compartidos son el mejor predictor de la longevidad en una amistad”, dice la Dra. Yager.
Los valores compartidos no solo pueden hacer que una amistad dure, sino que influirán en tu bienestar de maneras poderosas.
En su libro Friendfluence, Flora escribe: “Las amistades dirigen sutilmente nuestras creencias, nuestros valores e incluso nuestra salud física y emocional. Aunque las resoluciones para promulgar nuevos planes de dieta y ejercicio y votos para cambiar nuestro carácter son demasiado fáciles de romper, si nos hacemos amigos de personas cuyas filosofías y hábitos admiramos, naturalmente comenzamos a adoptar aspectos de sus personalidades y estilos de vida a través de un deseo positivo de estar con ellos y ser como nuestros amigos”.
Si tu problema es que sientes que la amistad está estancada, romper con este patrón de “blah” puede llevar trabajo. “Mejora la amistad con nuevas experiencias”, dice la Dra. Yager.
“Puedes intentar agregar nuevas personas a la amistad. Si tú y tu amigo siempre van a tomar un café, pídele a uno o más amigos nuevos que se unan a ti. Si son dos parejas las que siempre se juntan, trata de reunirte con tu amigo a solas para que puedan vincularse de diferentes maneras. Ve al cine o disfruta de un espectáculo. Tomen una clase de cocina o inicien un club de lectura”.
Recuerda que todas las relaciones fluyen, así que antes de sacar conclusiones, tómate tu tiempo para pensar en todas las posibilidades, dice la Dra. Yager.
“Puede haber trabajo, familia, relación romántica o incluso otros desafíos de amistad con los que tu amiga está lidiando que no tienen nada que ver contigo”, dice. “Intenta averiguar qué está pasando en la vida de tu amiga que podría estar haciendo que se aleje. Si tu amiga realmente no te responde por ti o por la amistad, a ver si puedes averiguar qué le molesta”.
Es un hecho triste de la vida: muchos amigos terminan simplemente desmoronándose. Por ejemplo, cuando un amigo pasa de una “etapa de fiesta” durante la edad adulta emergente y ya no tiene mucho en común con una antigua pareja que bebe.
Jay a menudo ve a clientes que están navegando por amistades que ya no son saludables para ellos. Ella dice que el amigo que está avanzando puede experimentar culpa y vergüenza por dejar al otro atrás. La clave, explica Jay, es dejar que los amigos desempeñen papeles en tu vida.
No esperes demasiado de ningún amigo. Cuando te sientas listo para una noche salvaje, llama a ese amigo. “Que la gente sea una cierta pieza del rompecabezas en lugar de un rompecabezas entero”, dice Jay.
Pasar un montón de tiempo en las redes sociales puede hacerte sentir como si tuvieras cientos de amigos, sin embargo, cuando quieres tomar un café o ver una película, no hay nadie allí. Todos necesitamos amigos de la vida real y no puedes confiar en las redes sociales para conectarte, dice la Dra. Yeager.
Cuando Flora se convirtió en madre, se unió a un grupo de mujeres locales con nuevos bebés que se conocieron regularmente en su vecindario. Un grupo organizado puede proporcionar tiempo cara a cara garantizado con amigos para construir tu relación.
La conclusión es que necesitas hacer tiempo para estar con amigos. Flora escribe: “Si entendiéramos lo beneficiosos que son los amigos reales, creo que seríamos menos pasivos y más cuidadosos con la forma en que los tratamos”. Te conviene conservarlos, estas son las razones.
Tomado de rd.com 12 Expert Solutions for Your Everyday Friendship Problems
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