Familia
Relaciones saludables vs. poco saludables: cómo marcar la diferencia
Conocerás cómo diferenciar entre una relación sana y una relación no saludable, sabrás cuándo buscar ayuda profesional y cuándo terminarla.
Conocerás cómo diferenciar entre una relación sana y una relación no saludable, sabrás cuándo buscar ayuda profesional y cuándo terminarla.
Si alguna vez (quizás celosamente) has observado parejas felices y has pensado que tenían una relación saludable y perfecta, es posible que te hayas sorprendido la primera vez que la hayas visto en desacuerdo o hayas aprendido, con confianza, sobre problemas más profundos en la relación.
Por el contrario, conoces las relaciones poco saludables cuando las ves: el constante gaslighting, los micro engaños, los escondites y las mentiras son difíciles de ignorar.
La verdad es que todas las relaciones tienen problemas, incluso las sanas. Pero aunque puede parecer más fácil diagnosticar las relaciones de los demás, puede que sea más difícil jugar al médico con tu propia pareja.
De hecho, aunque puede ser difícil identificar las fortalezas de una relación desde dentro, hay ciertas historias que puedes buscar.
“Cuando un individuo tiene una comprensión sólida de quién es y sabe cómo comunicarlo de manera efectiva a su pareja, también es más probable que entienda mejor quién es su pareja y que la respete incluso cuando surgen diferencias”, dice Danielle Laura, consejera de relaciones y autora de Dear Love, I’m Ready for You.
Otros aspectos importantes incluyen conocer tu tipo de personalidad dominante, así como tu estilo de comunicación y tu estilo de apego, explica Laura. “Estos son los aspectos que, si se entienden y encarnan, conducen a la realización mutua a largo plazo en una relación”.
Al tener una mejor idea de quiénes son tu pareja y tú, sin mencionar cómo se relacionan mejor entre sí, pueden obtener una ventaja en la identificación de problemas y cortarlos de raíz.
Aquí, los expertos en relaciones con credenciales responden a más preguntas sobre cómo distinguir las relaciones saludables de las no saludables.
Tantos pequeños detalles y factores entran en una relación saludable y, por supuesto, la química es diferente de persona a persona y de pareja a pareja. Pero en general, dice Sofía Robirosa, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Florida, una relación saludable equilibra una combinación de gran amistad, atención a la intimidad física y comunicación efectiva.
“Muchas parejas comienzan con todos estos elementos; por lo tanto, también es importante entender que tendremos flujos y reflujos en cualquier relación a largo plazo, y como tal, permanecer flexibles y tener la mentalidad de querer resolver las cosas son elementos importantes que se ven en las relaciones saludables”, explica Robirosa.
En otras palabras, el hecho de que tu relación no sea perfecta no significa que no sea saludable, siempre y cuando ambos estén dispuestos a trabajar en ella.
Y una cosa que todas las relaciones saludables tienen en común es una comunicación sólida. “La comunicación es un elemento vital para la intimidad emocional en una relación”, dice Robirosa.
“Ser capaces de expresar nuestras emociones, lo que queremos y necesitamos, compartir sueños y resolver conflictos son elementos clave de una relación saludable, para la que todos requieren comunicarse de manera efectiva”. Tu relación puede durar menos de lo que piensas si pasa esto.
Hay muchos signos, tanto sutiles como evidentes, que apuntan a una relación poco saludable, dice Jessica Griffin, psicóloga clínica y forense con licencia, profesora asociada de psiquiatría y pediatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Massachusetts en Worcester.
Los principales son sentir que has perdido tu chispa personal y autoestima, sentirte inusualmente triste o ansioso, y sentir que te estás volviendo loco o que te están haciendo gaslighting con frecuencia.
En una relación emocionalmente abusiva, tu autoestima se erosiona lentamente con el tiempo, explica Griffin, con personas a menudo humilladas, degradadas o hechas para cuestionar si son dignos de amor.
“Los abusadores emocionales te descomponen, con el tiempo, y se ponen en la posición para que sean los únicos que puedan volver a construirte. Al sentirte “lo suficientemente bien”, es más probable que permanezcas en una relación poco saludable y emocionalmente abusiva, algo que los abusadores emocionales saben muy bien y usan para su beneficio”, dice Griffin, que también es la directora ejecutiva del Centro de Capacitación en Trauma Infantil y directora ejecutiva del Centro Nacional de Resiliencia a través de las Relaciones de la universidad.
Griffin señala que enfermarse con más frecuencia y ocultarle cosas a ru pareja por miedo son otros signos de una relación enfermiza.
“El abuso emocional puede tener efectos fisiológicos negativos, hasta en el ADN. Aquellos en relaciones psicológicamente abusivas a largo plazo están expuestos al estrés tóxico continuo por abuso emocional. Este estrés en el cuerpo se manifiesta como un aumento de los dolores de cabeza, dolores de estómago, un aumento de la inflamación en el cuerpo y sistemas inmunitarios comprometidos”.
Si sientes que necesitas ocultar tus logros o paradero debido a la falta de apoyo o sentimientos de celos de tu pareja, estos son otros signos clásicos a los que vale la pena prestar mucha atención, advierte Griffin.
Si constantemente te hacen sentir que te estás volviendo loco, puede que sea hora de salir. Griffin señala el gaslighting como un signo clásico de relaciones poco saludables.
“Las víctimas de abuso emocional a menudo son etiquetadas por sus parejas como ‘locas’, ‘demasiado emocionales’ o ‘sobresensibles’”, dice Griffin, explicando que los abusadores emocionales son expertos en distorsionar la realidad y dejarte cuestionar tu propia cordura: algo conocido como gaslighting.
“Pueden hacer o decir algo, luego negar abiertamente estas declaraciones o comportamiento y luego acusarte de inventar esto en tu cabeza (por ejemplo, “Nunca hice eso”, “No lo recuerdas correctamente”, explica Griffin, añadiendo: “Los abusadores emocionales pueden insultarte llamándote: “asquerosa”, “perdedora”, “gorda”, y luego decirte que estaban “bromeando” o que los entendiste mal”).
Desafortunadamente, es absolutamente posible que una relación llegue al punto en el que no se pueda arreglar, de acuerdo con Leslie Montanile, abogada matrimonial en Nueva York.
“El punto de no retorno es cuando una o ambas partes simplemente se niegan a dejar ir el pasado, o continúan asignando la culpa en lugar de trabajar juntos en las posibilidades del futuro. Debe haber una decisión consciente de unirse como equipo para avanzar con la esperanza de reconstruir una relación amorosa que una vez fue próspera”, dice.
Esa parte del equipo es clave. No hay una persona “buena” y “mala” en una relación. A menudo puede haber un poco de ambos en ambas personas en relaciones que están fallando. No disuadas de hacer el trabajo de mejorar la relación culpando totalmente a tu pareja.
Cuando la mayoría de nosotros pensamos en relaciones saludables, imaginamos asociaciones sin ningún conflicto. Pero, según los expertos, esto no solo es poco realista, sino también innecesario.
“Si bien ser asertivo es comprensiblemente muy difícil, cuando se trata de relaciones, es necesario optar por la honestidad y navegar por el conflicto”, dice Jor-El Caraballo, cofundador de la práctica de salud mental de la ciudad de Nueva York Viva Wellness.
Debido a que las personas pueden inclinarse naturalmente a evitar conflictos, esto puede conducir fácilmente al resentimiento y a la agresión pasiva.
“Esto puede erosionar seriamente las relaciones con el tiempo y causar involuntariamente el daño exacto que tratamos de evitar al optar por no participar en las peleas”, dice Caraballo.
Recomienda discutir y explorar las cosas de frente, especialmente cuando es un tema importante para una parte, lo que puede conducir a oportunidades de crecimiento, así como a una mayor intimidad y comprensión.
“Las peleas o desacuerdos en las relaciones son normales y saludables cuando se manejan con respeto y comunicación honesta”, dice Caraballo.
Por supuesto, no todos los conflictos son iguales. Es mejor dejar en paz algunos problemas más pequeños. “Es saludable evitar peleas mezquinas: ¡elige tus batallas!”, dice Rori Sassoon, copropietaria de la agencia de emparejamiento Platinum Poire y autora de The Art of the Date.
Sassoon está de acuerdo en que evitar las peleas para encubrir problemas más grandes, sin embargo, conduce a problemas y a un comportamiento pasivo-agresivo.
“Ser pasivo-agresivo es peligroso porque si guardas las cosas durante demasiado tiempo, ¡finalmente todo se derrama eventualmente! Y, por lo general, sucede con algo que es insignificante, es decir, que tu pareja se olvidó de sacar la basura esa noche”, dice.
Si bien está bien dejar que las cosas menores pasen, según Sassoon, se recomienda enfrentarse a problemas más grandes, incluso si significa arriesgarse a una pelea. “Lo más probable es que puedas resolverlo mejor si lo enfrentas de frente en lugar de dejar que se encone por dentro”, dice.
Si la honestidad es algo citado repetidamente como crítico en una relación saludable, es lógico que la honestidad brutal y sin restricciones sea aún mejor, ¿verdad? No necesariamente, dicen los expertos.
La honestidad brutal de una persona podría ser la comunicación clara de otra persona, explica Caraballo.
“Aunque como terapeuta creo que siempre es mejor optar por la comunicación asertiva que por un estilo más agresivo, todos tenemos diferentes límites y líneas cuando se trata de eso”, dice Caraballo.
Debido a que algunas personas son más sensibles que otras, si bien la honestidad suele estar justificada, a veces es mejor sin el lado de “brutal”.
“¿Tu pareja se enoja cuando ofreces comentarios? Tal vez sea hora de revisar la situación y ver si hay una forma más efectiva de estar en un punto medio”, dice Caraballo. Sassoon está de acuerdo en que la honestidad está bien, siempre y cuando no sea demasiado difícil.
“¡Eso no te lleva a ninguna parte! Se trata de cómo enmarcar algo. El paquete siempre debe ser más bonito que el contenido. Así que si hay algo sobre lo que debes ser honesto, ¡no lo digas sin filtrar! Usa tu inteligencia emocional y elige tus palabras sabiamente”. Estos consejos de comunicación podrían salvar tu relación.
Si estás en una relación poco saludable con abuso emocional, es imperativo conectarte con otra persona, ya sea un amigo, familiar o profesional que se especialice en violencia interpersonal, dice Griffin.
“Aunque todos podemos hacer o decir cosas de las que nos arrepentimos en las relaciones, los abusadores emocionales muestran un patrón de comportamiento a lo largo del tiempo y generalmente no pueden asumir genuinamente la responsabilidad y la responsabilidad de este comportamiento”, explica Griffin.
“En lugar de mostrar remordimiento o arrepentimiento, te culpan a ti o a otros por su comportamiento y no están dispuestos a buscar ayuda para cambiar su comportamiento. Documentar o registrar este comportamiento puede ayudarte a ver este patrón a lo largo del tiempo”, dice Griffin, haciendo hincapié en la importancia de mantener el diario en un lugar privado al que tu pareja no pueda acceder.
Si has empezado a pensar que podrías necesitar ayuda profesional, probablemente ya la necesitas, señala Caraballo. “Si bien no hay un momento equivocado para buscar apoyo profesional, lo que sí sabemos es que la mayoría de las personas esperan demasiado tiempo para buscar terapia debido al estigma de la salud mental”, dice.
Caraballo aconseja buscar el apoyo de un profesional para tomar las mejores decisiones no solo para tu relación, sino también para ti. “Por aterrador que pueda ser, la terapia puede ser una herramienta increíblemente efectiva para dar esos próximos pasos, sean cuales sean”, dice.
Ten en cuenta que no necesariamente necesitas un problema para buscar terapia para parejas. A veces, las personas buscan terapia en ciertos momentos críticos de sus vidas o relaciones (como cuando se casan por primera vez o tienen un bebé) solo para aprender más sobre cómo crear un entorno de comunicación positiva y abierta.
Cuando la relación obviamente necesita una atención cuidadosa y, sin embargo, una pareja se niega a ayudar, esta es una señal de alerta de que puede que te dirijas a un divorcio, explica Montanile.
“En este caso, sería bueno evaluar tu relación y tener una idea clara de lo que te depara el futuro. Si crees que estás en un callejón sin salida que no se puede cambiar, es posible que quieras poner tus ideas en orden y empezar a planificar una vida diferente que no incluya a tu pareja actual”, dice Montanile.
Tanto la sensación de estar en el mismo equipo como la voluntad de evolucionar juntos son importantes. “Una relación terminará naturalmente, a pesar de permanecer juntos, cuando ya no estés dispuesto a crecer como equipo y compartir los sueños, esperanzas, miedos y deseos de tu vida”, explica Montanile.
“El comportamiento de tu pareja puede haber cambiado de tal manera que sospechas que puede haber hablado con un abogado sobre un posible divorcio. Si este es el caso, es posible que también desees hablar con uno para plantear preguntas sobre lo desconocido y así poder estar preparado para un final que puede ser inevitable”, dice Montanile.
Y si bien en un mundo perfecto todas las parejas podrían adherirse al adagio “en la enfermedad y en la salud”, a pesar de que el amor residual puede permanecer a pesar de sus problemas, puede ser el momento de seguir adelante cuando los sentimientos heridos duraderos se vuelven demasiado grandes para ignorarlos o resolverlos.
“Cuando el dolor de la relación es mucho mayor de lo que ofrece la relación, entonces es hora de alejarse”, dice Sassoon. Y añade: “No puedes vivir tu vida caminando sobre cáscaras de huevo, o estando resentido, o cualquier otra cosa así. Tienes que acabar con las cosas si los beneficios generales de la relación se ven muy eclipsados por acciones o sentimientos negativos”.
Sin embargo, si ambos están dispuestos a trabajar en sí mismos y a crecer juntos, dice Robirosa, la mejora es posible. “He visto parejas de primera mano cambiar sus relaciones para mejor, incluso cuando estaban a un paso de solicitar el divorcio. Cuando hay voluntad, hay una manera”.
Tomado de rd.com Healthy vs. Unhealthy Relationships: How to Tell the Difference
