En cierto modo, es un lavado de cerebro psicológico. El gaslighting es un tipo de abuso emocional o mental cuando alguien usa tácticas de manipulación y distracción para distorsionar la verdad, haciendo que su víctima cuestione su propia realidad. Puede suceder en cualquier tipo de relación cercana, incluidas las relaciones románticas, pero también entre familiares, amigos y compañeros de trabajo.
Puede que no sea tan visible como otros tipos de abuso, pero el gaslighting puede ser igual de dañino, dice Robin Stern, PhD, psicoanalista con licencia, cofundador y director asociado del Centro de Inteligencia Emocional de Yale y científico investigador asociado en The Child Study Center en Yale, y autor de The Gaslight Effect: Cómo detectar y sobrevivir a la manipulación oculta que otros usan para controlar su vida.
“Cuando un ser querido socava tu sentido de la realidad, te quedas atrapado en una tierra de nunca jamás, donde te sientes mal, inadecuado y loco todo el tiempo”, dice ella.
Mentirle a alguien sobre lo que realmente está sucediendo es doloroso a corto plazo. “Preguntarte por qué alguien a quien amas está tratando de engañarte puede hacerte cuestionar la relación y a ti mismo”, dice Stern. Pero el gaslighting puede tener consecuencias terribles a largo plazo, destruyendo la autoestima y la confianza de la víctima y atrapándola en una relación disfuncional o haciendo estallar la relación.
También puede tener implicaciones más amplias. Con el tiempo, la persona a la que se somete al gaslighting se condiciona para confiar en las percepciones de los demás más que en las suyas propias, lo que lleva a una sensación de impotencia, confusión mental, incapacidad para tomar decisiones, problemas de memoria, trastorno de estrés postraumático, depresión y ansiedad, y es posible que estos no terminen, incluso si la persona deja la relación, dice Stern.
Los abusadores generalmente no comienzan con toda su fuerza, o de lo contrario su víctima se iría inmediatamente; más bien, comienzan lentamente, lo que se suma a la sensación de confusión e irrealidad que experimenta la víctima, dice Stephanie Sarkis, PhD, psicoterapeuta y autora de Gaslighting: Reconozca a las personas manipuladoras y emocionalmente abusivas y libérese.
De hecho, los ejemplos de gaslighting a menudo comienzan como un romance de cuento de hadas. “Quienes usan el gaslighting te ‘bombardearán de amor’ con afecto, atención y regalos, como una forma de ganar el control y hacerte confiar en ellos”, dice Sarkis. “Luego, una vez que los amas, poco a poco, comenzarán a despedazarte y a criticarte”.
Esta bandera roja aparece desde la primera cita, la persona hace muchas preguntas personales, presionando por la intimidad muy rápidamente y dando muchos obsequios o declaraciones de amor, dice ella. Una vez en la relación, hay tres fases principales por las que atraviesa una víctima durante el proceso de gaslighting, explica Stern.
Las primeras veces que alguien intente cambiar tu realidad, es probable que no le creas y le digas que está equivocado o que ha entendido mal la situación.
Cuanto más te enciende alguien con gaslighting, más te preguntas si la persona tiene un punto, pero aún así intentarás defenderte. Intentarás refutar sus afirmaciones con lógica o intentar razonar con ellos, pero intentarás “ser justo” y verlo también desde su punto de vista.
Después de un tiempo, les crees, sobre todo si sus críticas se deben a un miedo que tienes. Cuanto más pueda hacerte sentir insegura y cuestiones tu realidad, más creerás sus explicaciones. Con el tiempo, llega a un punto en el que se destruye la confianza en ti misma y ya no confías.
El objetivo final de quien usa el gaslighting es hacerte dudar tanto de ti misma que te volverás totalmente dependiente de ellos y solo de ellos, lo que les permitirá controlarte, dice ella.
Debido a su naturaleza engañosa, los ejemplos de gaslighting pueden ser excepcionalmente difíciles de identificar, especialmente cuando estás en el medio, dice Sarkis. “Es un tipo de lavado de cerebro y control coercitivo. Puede ser tan sutil que es posible que ni siquiera te des cuenta de que está sucediendo”, dice Sarkis.
“Parte del gaslighting es entrenar a la víctima para que no lo cuestione; depende de que creas que tus experiencias y tus sentimientos son incorrectos”.
Este fenómeno probablemente ha existido desde siempre, pero el término “gaslighting” no fue reconocido hasta la película de 1944 “Gaslight”. En la película, un esposo convence a su esposa de que se está volviendo loca para encubrir un asesinato y robar algunas joyas. Manipula sutilmente las cosas en su entorno, incluido el cambio de las luces de gas, y luego niega la realidad, lo que finalmente le hace pensar que está mentalmente enferma y que no debería salir de su casa.
El ejemplo de gaslighting resonó en muchos espectadores, y hoy el término ha adquirido un significado más amplio, dice Sarkis.
“Los padres socavan la realidad de sus hijos de la manera más inocente, generalmente como una forma de hacer que el niño obedezca, pero las consecuencias son muy dañinas”, dice Stern. Ella cita un momento en el que vio a un padre y un niño jugando en un parque. El padre le dijo a su hijo que no huyera, pero el niño corrió de todos modos, eventualmente tropezando y lastimándose.
En lugar de consolarlo, el padre le gritó: “¿Qué te has hecho ahora? ¡Mira este lío que has hecho!” como si el chico lo hiciera a propósito. “El problema no fue que el niño desobedeció y resultó herido como consecuencia, es que el padre le hizo sentir que sus sentimientos de ser herido estaban mal e invalidaron su experiencia”, dice ella.
“En lugar de aprender una lección sobre ser cuidadoso, aprendió que había algo intrínsecamente mal en él”.
Algunas personas que practican el gaslighting creen que están manipulando a su víctima porque los aman y “solo quieren lo mejor”, suponiendo que saben qué es mejor que la persona misma, dice Sarkis. Por ejemplo, una mujer solicitó un trabajo que deseaba mucho y estaba emocionada de llegar muy lejos en el proceso de entrevista cuando la empresa de repente dejó de responderle.
Su esposo le dijo que ella no era adecuada para el trabajo, que no era lo suficientemente buena para ese puesto y que probablemente no tuvo una buena entrevista. Finalmente, después de varias semanas, le preguntó al gerente de contratación por qué la habían despedido tan repentinamente, solo para escuchar que su esposo los había llamado y les había dicho que ya no estaba interesada y que tomaran su nombre fuera de consideración.
Ella confrontó a su esposo, él dijo que era por su propio bien, que sabía que ella sería más feliz si no trabajara y se quedara en casa. “La víctima entonces tiene que elegir si cree que su ser querido realmente sabe lo que necesita más que ella”, dice. “Con el tiempo, es posible que dejen de intentar tomar decisiones por sí mismos, lo que permite que su pareja los controle”.
Una de las razones más comunes para el gaslighting es que al cambiar la realidad, quien lo aplica puede hacer que el problema sea la víctima en lugar de su propio mal comportamiento, dice Stern.
“Vemos esto mucho en la infidelidad, como cuando un hombre le dice a su esposa que está siendo ‘demasiado sensible’ o que está ‘simplemente celosa’ cuando cuestiona una relación inapropiada con su compañera de trabajo”, dice. “Entonces, si ella lo descubre teniendo una aventura, él puede decirle que tuvo que hacer trampa porque ella es demasiado frígida y no le da suficiente sexo”.
Entonces, en lugar de hablar sobre cómo se ha alejado emocionalmente de su matrimonio o está durmiendo con otra mujer, de repente la discusión se trata de los defectos personales de la esposa. “Es una forma de hacer que ella se culpe a sí misma, en lugar de a él“, dice.
Aislar a la víctima de los amigos y la familia es un sello distintivo de todos los tipos de abuso doméstico, y el gaslighting es una forma de lograrlo, dice Sarkis. Los seres queridos de una persona son aquellos que podrían comprobar la realidad, demostrando que el abusador está equivocado, por lo que el gaslighting puede tratar de separarlos doblando la realidad.
Un ejemplo de gaslighting que ella cita es el de un novio que prohibió a su novia salir a reuniones como una noche de chicas, diciendo que sus amigas lo odiaban y que hablaban mal de ella a sus espaldas. Fue tan lejos como para tomar su teléfono y borrar mensajes de texto y llamadas de sus amigos como “evidencia” de que realmente no se preocupaban por ella y que él era el único que la amaba de verdad.
“No solo quieren ser la relación principal en tu vida, quieren ser la única relación en tu vida“, dice, y agrega que a menudo es un doble estándar y mantendrán muchas relaciones externas.
El tratamiento silencioso o las rabias furiosas (o alternar entre las dos) son las principales formas que utilizan los abusadores para castigar a sus víctimas y recuperar el control sobre ellas, dice Sarkis. Por ejemplo, una mujer dice que se fue de vacaciones a México con su familia, pero la primera noche que ella y su esposo discutieron sobre dónde estaba su bebé dormiría.
Su esposo se enfureció tanto que dejó la habitación del hotel toda la noche. Cuando regresó a la mañana siguiente, actuó normalmente con los niños, pero fingió que ella no existía, negándose a hablar con ella o incluso a reconocerla, durante toda la semana.
Al final, estaba tan desesperada por poner fin al tratamiento silencioso que se disculpó por cualquier cosa y por todo lo que se le ocurrió, rogando por su perdón. “El tratamiento silencioso es la máxima del gaslighting porque niega la realidad de ti, de tu humanidad”, dice Sarkis.
Algunas personas se encienden porque así es como se criaron y continúan usando esta herramienta disfuncional para satisfacer sus necesidades en una relación. Pero para muchas personas manipular y lastimar a otros es intencional y les da un “subidón” y les brinda placer, dice Sarkis.
Esto se puede manifestar de muchas maneras diferentes, pero un ejemplo típico de gaslighting es en las amistades cercanas donde una persona requiere un flujo constante de amor, regalos, adoración y atención y hará que su “mejor amigo” le proporcione estas cosas.
Un hombre comparte que su mejor amigo desde la infancia a menudo lo menospreciaba, diciéndole que no era bueno en nada de lo que intentaba, que era feo y que tenía pocas habilidades sociales. “Después de ir a la universidad, me di cuenta de que ninguna de esas cosas era verdad, pero él quería que yo creyera que lo eran para que yo continuara siendo su mejor amigo”, dice.
“En realidad, estaba celoso de mí de muchas maneras y me menospreció para sentirse mejor consigo mismo”. “Quienes aplican el gaslighting son a menudo narcisistas y necesitan un suministro constante de atención. Sin embargo, incluso si dedicas el 100 por ciento de ti mismo a amarlos y cuidarlos, nunca será suficiente. Te harán sentir que nunca serás lo suficientemente bueno para ellos”, dice Sarkis.
El gaslighting puede ser más común de lo que la mayoría de la gente piensa. Es una señal de abuso emocional, que más de 43 millones de mujeres y 38 millones de hombres experimentarán por parte de una pareja íntima en su vida, según datos de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades.
El primer paso para terminar con el gaslighting es poder reconocerlo cuando está sucediendo, dice Stern. Puedes llegar a verlo por tu cuenta, pero muchas víctimas de gaslighting necesitan la ayuda de familiares, amigos y/o un terapeuta para desenredar todas las mentiras y recuerdos retorcidos, dice ella. (La duda interminable de uno mismo también puede ser una señal temprana de trastorno obsesivo-compulsivo).
“Le digo a la gente que se concentre en cómo se sienten durante una conversación en lugar de en lo que es ‘correcto’”, dice. “Está bien decir: ‘No me importa quién tenga razón o quién no, pero la forma en que me está hablando es agresiva y abusiva, y no continuaré con esta conversación‘”.
Desafortunadamente, muchos munipuladores no responden bien a sus víctimas que se defienden a sí mismos, ya que les quita la capacidad de controlarlos, dice Sarkis. “A menudo, la única forma de detener el gaslighting es alejarse de la relación“, dice.
Una vez que decidas irte, debes hacerlo con mucho cuidado, ya que no es raro que el gaslighting se convierta en violencia física, dice Sarkis. “Habla con tus seres queridos o con un terapeuta y haz un plan para irte de manera segura”, dice. “Una vez que te hayas ido, debes ir por completo sin contacto porque intentarán ‘aspirarte’ de nuevo con promesas y obsequios”. Algunas mujeres que escaparon de relaciones abusivas quieren contarte esto.
Tomado de thehealthy.com 6 Warning Signs that You’re Being Gaslighted
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