Si alguna vez brindaste soporte técnico a tu familia, te identificarás con esta divertida historia

Últimamente, cuando aparece “Mamá” en la pantalla de llamadas, miro mi teléfono, suspiro profundamente y pienso: “¿Y ahora qué?”. Con casi 80 años, mi madre parece tener más dispositivos tecnológicos que yo y, sin embargo, no tiene remedio cuando se trata de solucionar problemas básicos. Me guste o no, soy su soporte técnico dedicado. Respondo llamadas sobre su computadora portátil, teléfono inteligente, impresora, escáner, control remoto universal, red Wi-Fi, altavoz Bluetooth y cepillo de dientes ultrasónico, solo por nombrar algunos. Veinticuatro horas al día. Lluvia o sol.

Si has sido reclutado de manera similar, aquí hay algunos consejos desde las trincheras:

Siempre toma su llamada

Lo sé, lo sé, puede ser frustrante, pero tienes que confiar en mí en esto y continuar. Ella es tu mamá, y jugará esa carta. Por lo general, recibo un “Craig, soy tu madre”. Además, si detecta el más mínimo indicio de mi exasperación, me golpea con “¡Te cambié los pañales!” Bueno, mamá, ¡ser tu Geek Squad personal también es un trabajo horrible!

No resuelvas los problemas frente a tus compañeros de trabajo

 A lo largo de los años, mamá y yo hemos desarrollado un tono familiar, “sin filtro”, cuando nos hablamos. Mi lado de una llamada típica comienza con “¿Sí, mamá?” y rápidamente pasa de ahí a “¿No puedes hacer qué?” a “Me encantaría ayudar, pero no creo que ‘thingamajig’ sea un término técnico de $% “. Tal charla, aunque a menudo justificada, no funciona bien en una oficina de concepto abierto. Tus colegas pensarán que eres el peor hijo/a. Para evitar levantar las cejas, toma la llamada en el armario de suministros más cercano. (Consejo profesional: si necesitas algo para gritar, ¡un rollo de toalla de papel funciona muy bien!)

Comparte la carga de ser soporte técnico con alguien más

 La próxima vez que tu mamá te entregue su teléfono inteligente para “averiguar”, da un paso proactivo creando un nuevo contacto llamado Línea de ayuda de emergencia de tecnología o que diga soporte técnico para mamá y anímala a que la use. Pero en lugar de ingresar tu número, usa el de tu hermana o hermano. (¡Lo siento, Krista!) Ya es hora de que dé un paso al frente. Claro, ella puede estar equilibrando a tres hijos y un nuevo trabajo, pero ¿desde cuándo es una tarjeta para salir gratis de la cárcel por ayudar a mamá a descubrir dónde desapareció su ícono de Spider Solitaire? (¡Yo también tengo una vida, hermana!)

Ayuda a la wi-fi de mamá a ayudarla

Recientemente, mientras tomaba un descanso de mirar por la ventana delantera, mamá logró ubicar ese rincón de su casa que tiene una señal débil de Wi-Fi. Nunca sabré qué la impulsó a usar su tableta en la sala del horno, pero seguro que me llamó después para quejarse... seguido de una actualización sobre sus vecinos. Más rápido que Roto-Rooter, estaba arreglando su red y decidí cambiarle el nombre. Sentí que “Linda Wi-Fi” era aburrido. Gracias a mí, la gente dentro de un radio de cinco casas ha visto “Recoger Wi-Fi de tu perro”, “Corta ese césped, maldita sea Wi-Fi” y “¡Tu tocador necesita Wi-Fi de persianas!”

Evita los emojis a toda costa

 Finalmente, una palabra de precaución. Por error, le presenté emojis a mamá pensando que animarían nuestros intercambios de texto, que de otro modo serían mundanos. Al principio, necesitaba la piedra de Rosetta para descifrar los mensajes de mamá. Por ejemplo, en una ocasión no estaba seguro si estaba describiendo su jardín o tenía curiosidad por la marihuana medicinal. Pero las cosas se pusieron realmente incómodas en agosto pasado después de que mamá llegó a casa del festival local de duraznos. Sus textos que describen melocotones regordetes que relamen los labios todavía me dan pesadillas.

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