Perdonar es divino. Para lograrlo una buena disculpa es muy útil. Esto es lo que se necesita para disculparse de manera efectiva.
¿Sabías que el Día Internacional del Perdón es el primer domingo de cada agosto? Pero todos los días son buenos para practicar el perdón. ¿Crees que es demasiado difícil? Mira esta increíble historia de perdón.
La ciencia nos ha enseñado mucho sobre el acto, incluido el hecho de que el perdón puede ser bueno para la salud del corazón. ¿Qué pasa si eres el transgresor, buscando el perdón? Podrías haber olvidado un cumpleaños, salteado un aniversario o realmente cruzado la línea al engañar a un cónyuge.
¿Cómo elaboras el tipo de disculpa que transmite lo mal que te sientes, que es sincera y que ganará el perdón?
Discúlpate correctamente y recorrerás un largo camino hacia la curación tanto del malhechor como del agraviado, según el rabino Shlomo Slatkin, un consejero clínico autorizado.
Pero cómo disculparse es un arte y, con demasiada frecuencia, las disculpas fallan por algunas razones básicas, dice el rabino Slatkin. Primero, tienes que sentirte realmente arrepentido.
“Una disculpa es más que una recitación de palabras de memoria; es una señal de que estás empatizando con la otra persona y aceptando la responsabilidad de causarle angustia”, dice Dana Royce Baerger, JD, profesora asistente de Psiquiatría Clínica y Ciencias del Comportamiento en la Facultad de Medicina Feinberg de la Universidad Northwestern.
Según Stacy Kaiser, psicoterapeuta licenciada y editora general de Live Happy, las disculpas efectivas incluyen no solo una declaración clara y oficial del tipo “Lo siento”, sino también una expresión de remordimiento por lo que se hizo y un compromiso de que no volverá a suceder.
Pero estas expresiones no valen nada si no están respaldadas por la sinceridad, advierte el rabino Slatkin. “Si te importa más ser perdonado que el dolor que causaste, tu disculpa no es sincera y no ayudará a reparar tu relación”.
Aconseja dejar de lado cualquier ansiedad que puedas tener sobre el cumplimiento de tu obligación y ponerte en contacto con tu sentimiento de remordimiento.
Una disculpa efectiva contiene seis elementos cruciales, o tantos como sea posible, según un estudio de 2016 realizado en la Universidad Estatal de Ohio, comenzando con estos tres:
Juntos, estos sirven como reconocimiento de que tus acciones empeoraron específicamente la vida de la otra persona. Para que este reconocimiento sea efectivo, no puedes estar a la defensiva, dice la experta en relaciones y etiqueta, April Masini.
“Cuando sales por la puerta explicando que no es tu culpa, tu disculpa no se siente genuina”. “No inventes excusas o justificaciones por lo que has hecho”, dice Kaiser, “y no le digas a la persona que solo te estás disculpando porque te lo pidió”.
Y hagas lo que hagas, no insinúes que la persona a la que agraviaste está equivocada por sentirse agraviada: “Lo siento si lo que hice te lastimó”, por ejemplo. Una disculpa efectiva no invalida los sentimientos de la otra persona. “La validación no significa que tengas que estar de acuerdo”, dice el rabino Slatkin, sino que estás aceptando la reacción de la otra persona a tus acciones como válida.
Juntos, estos tres se suman a la “contrición”, según el rabino Slatkin, que contiene una promesa de cambio futuro. No basta con decir que lo sientes y seguir adelante. “Si concluyes tu disculpa con el compromiso de hacer algo específico de manera diferente, tu disculpa pasará de ser básica a superlativa”, aconseja Masini.
“Hablar es barato”, dice el rabino Satkin. “Si sigues cometiendo el mismo error, las palabras llegarán hasta cierto punto. Un cambio en tu comportamiento envía un mensaje de que te tomas en serio pasar una nueva página”. Como dice Kaiser, “el seguimiento es fundamental”.
Tomado de rd.com If You Want Your Apology to Be Sincere, You Need to Have These Three Things
