Familia
11 cosas que dicen los padres que arruinan la confianza de tus hijos
Esto es lo que no debes decir si quieres que tu hijo confíe en ti. El amor y el respeto mutuo es genial, pero lo importante es la confianza.
Esto es lo que no debes decir si quieres que tu hijo confíe en ti. El amor y el respeto mutuo es genial, pero lo importante es la confianza.
Los niños saben exactamente hasta dónde pueden presionar a sus padres y son extremadamente conscientes cuando un padre ha perdido el control y comienza a dar ultimátums imposibles. Amenazar con castigar a un hijo de por vida es un código de que “nunca sucederá” para un niño y una señal segura de que no siempre se puede tomar la palabra.
En cambio, para comunicar un límite firme, use una consecuencia que realmente puedas hacer cumplir, idealmente algo que le importe a tu hijo y que realmente puedas llevarse a cabo. Para un adolescente, esto podría significar quitarle un teléfono o cambiar la contraseña para el acceso inalámbrico a Internet.
Cumple con la consecuencia para que no seas una amenaza vacía. Los niños deben confiar en que sus padres quieren decir lo que dicen. Descubre las peores palabras y frases que puedes decir a tus hijos.
En lugar de hacer amenazas de cualquier tipo en primer lugar, incluso si no tienes la intención de cumplirlas, es mejor hablar con los niños como personas y escuchar y considerar su versión de los hechos. El respeto mutuo entre padres e hijos contribuye en gran medida a mantener la confianza.
“Es importante que los padres sean conscientes de que no es solo lo que dicen, sino cómo les dicen las cosas a sus hijos o adolescentes lo que puede hacer o deshacer la confianza”, dice Jeffrey Bernstein, PhD y autor de 10 Days to a Less Defiant Child. “El tono agresivo y el lenguaje corporal pueden hacer que los niños y adolescentes se sientan menos dispuestos a confiar en sus padres”.
Cuando los padres sienten que no se respeta su posición de autoridad en la vida de sus hijos, a menudo puede llevarlos a utilizar otras figuras de autoridad para fortalecer su propia posición vacilante. Decirle a tu hijo que va a compartir información personal con su maestro es una forma de romper el sentido de confianza que tu hijo tiene en ti como persona segura.
El hogar debe ser un lugar seguro y privado para un niño; se considera completamente independiente de la escuela. En lugar de hacer falsas amenazas de compartir cosas personales que deberían permanecer entre las cuatro paredes de la casa, como la renuencia a ayudar a limpiar o la negativa a completar la tarea, intenta darle a tu hijo una opción entre dos cosas que tú apoyes.
Por ejemplo, si tu hijo se niega a hacer la tarea, puedes ofrecerle la opción entre trabajar en ella antes o después de la cena. Darle a un niño un poco de poder sobre su propio tiempo puede generar beneficios positivos en el cumplimiento.
Usar un lenguaje que globalice el comportamiento puede ser contraproducente. Refuerza una actitud de “nosotros contra ellos” entre padres e hijos que aísla a los niños de las mismas personas que más necesitan, sus padres.
Los niños deben ver que sus padres son conscientes de sus fortalezas y de sus debilidades, y están dispuestos a analizar incidentes específicos de forma individual en lugar de desenterrar una larga historia de irregularidades. Esfuérzate por centrar tu atención en la situación actual. Si un comportamiento continúa siendo un problema, usar declaraciones de “nosotros” es más beneficioso que “tú”.
Por ejemplo, si un niño deja repetidamente sus juguetes en la sala de estar, uno de los padres puede exclamar: “Vaya, parece que nos cuesta recordar recoger nuestros juguetes. Intentemos recogerlos juntos, y esperemos que la próxima vez recordemos limpiar cuando hayamos terminado de jugar”. Los niños que sienten que sus padres están en su equipo están motivados para esforzarse por impresionarlos en el futuro.
Después de un incidente de mala conducta, algunos padres exigirán que el niño confiese el hecho a otra persona después, en un esfuerzo por avergonzar al niño y llevarlo al arrepentimiento o desalentar futuras conductas indeseables. Esta no solo es una forma determinada de avergonzar y herir a tu hijo, sino que también es una forma de asegurarte de que ya no confíe en ti como alguien seguro para manejar sus emociones.
Como padre, tienes el privilegio distintivo (aunque puede que no siempre te sientas así) de tener un asiento en primera fila para el crecimiento emocional y social de tu hijo. Esto incluye ser testigo de los muchos errores que son una parte natural del crecimiento y que brindarán las oportunidades de aprendizaje necesarias para convertirse en un adulto funcional.
Los niños quieren complacer a los padres de manera inherente y trabajarán muy duro para hacerlo, si los padres notan los avances positivos que están haciendo. Por lo tanto, cuando le pides a un niño que revele los detalles de una experiencia emocional o conductual privada de la que preferiría seguir adelante, fácilmente se erosiona la confianza que tenía en ti para que le sirviera de protector de sus momentos más personales.
Cuando los niños cometan errores, ayúdalos a darse cuenta por sí mismos de que no tomaron una decisión inteligente. Ofréceles la gracia y el perdón que tanto anhelan y sigue adelante. Mantén la confidencialidad del incidente y, si lo compartes con alguien que deba saberlo (como el otro padre), hazlo en privado, lejos de tu hijo.
Una de las mejores cosas de la infancia es la sensación de inocencia y la creencia de que todo tiene sentido en el mundo. Los niños se sienten más seguros cuando los padres son adultos seguros de sí mismos, capaces y fuertes que manejan los problemas de los adultos entre ellos y dejan a los niños con sus creencias inocentes sobre la vida.
Cuando los padres comparten problemas relacionados con los adultos con los niños, puede crearles una sensación de confusión, miedo y depresión. “Puede ser una gran tentación para ti apoyarte en tu hijo si estás en conflicto con otro padre, pero resiste esta tentación”, dice Kathy Eugster, MA, consejera clínica registrada y terapeuta de juego certificada.
“Incluso si tu hijo parece afrontarlo bien y parece estar feliz y bien adaptado, apoyarte en tu hijo es muy perjudicial para él o ella y puede provocar problemas a largo plazo”. El mensaje que los niños necesitan ver y escuchar, agrega, es que tú tienes el control de las cosas y sabes lo que estás haciendo. Recuerda que son niños y tú eres un adulto que se enfrenta a un problema de adultos”.
Los padres intentan instintivamente minimizar el dolor de sus hijos, ya sea asegurándoles que sobrevivirán después de una caída leve o diciéndoles que una inyección no será dolorosa. Si bien la recuperación de cortes y raspaduras menores está garantizada, no sentir dolor por las inyecciones o los procedimientos médicos invasivos no lo está.
Cuando un padre le promete a un niño pequeño que una inyección inminente es indolora, y luego no lo es, la confianza entre padres e hijo se debilita. Aunque los padres quieren evitarles a sus hijos la anticipación del dolor, la pérdida de confianza es mucho más dañina a largo plazo.
En su lugar, podrías decir: “Esto dolerá un poco, pero será rápido y luego habrá terminado. Está bien llorar, estaré aquí sosteniendo tu mano. ¡Estoy tan orgulloso de ti por permitir que el médico te mantenga saludable!”
Es degradante. Los niños quieren sentirse importantes e incluidos, incluso en una habitación llena de adultos. Cuando los padres toman a sus hijos lo suficientemente en serio como para incluirlos en una conversación y hablar con ellos en lugar de hablar de ellos, se envía un mensaje claro de respeto.
Si bien puede ser tentador hacer bromas matizadas a expensas de tu hijo con otros adultos, tu hijo no pasa desapercibido. Decir cosas como “todavía no se ha dado cuenta de que puedo ignorar sus lloriqueos todo el día” solo genera resentimiento y rompe la confianza. Aunque es posible que no comprendan los detalles de la interacción, ciertamente comprenden las corrientes subterráneas del sarcasmo o la frustración.
Haz todo lo posible por incluir a tu hijo en conversaciones respetuosas con otros adultos, y evita hablar “por encima de sus cabezas” con los demás. Este simple acto de respeto hacia tu hijo contribuirá en gran medida a demostrar que eres digno de confianza.
Las promesas poco realistas pueden ser tan dañinas como las amenazas negativas. Un padre puede sentirse bien en el momento en que puede motivar a su hijo para que cumpla una meta, pero cualquier sentimiento de orgullo disminuirá si no puede cumplir su promesa. A menos que tenga toda la intención de mantener su palabra, no importa lo caro, extravagante o exagerado que sea.
Trata de animar a tu hijo con recompensas simples que no sean de naturaleza material, como el tiempo que pasan juntos, la satisfacción personal que obtienes al alcanzar una meta y palabras de elogio y afirmación. Algunos padres motivan a los niños publicando sus triunfos en un “Muro de la fama”.
Si deseas que tu hijo se sienta seguro al compartir información importante y personal contigo, debes hacerlo completamente seguro. Eso significa no juzgar ni explicar cómo nunca habrías tomado estas (léase: tontas) decisiones. No significa que las acciones no tengan consecuencias, solo que tu hijo puede acudir a ti con problemas o cuando está en un aprieto.
“Es muy importante que los padres demuestren a sus hijos el aprecio por confiar o compartir las cosas que son difíciles”, dice el Dr. Bernstein. “Demasiados padres dejan que su propia ansiedad los lleve a juzgar en lugar de agradecer a su hijo o adolescente por correr el riesgo de compartir sentimientos difíciles”.
Los padres a menudo les mienten a sus hijos sobre situaciones en las que se sienten incómodos, como cuando un miembro de la familia está encarcelado o cuando un padre comienza a salir después de un divorcio. Los niños no necesitan todos los detalles de las situaciones difíciles, pero merecen conocer la verdad básica.
“Los niños necesitan saber un poco sobre lo que sucede entre su mamá y su papá cuando hay un conflicto entre los padres”, dice Kathy Eugster. “Debes ser honesto con tu hijo de una manera breve y tranquilizadora. Sin embargo, no debes proporcionarles explicaciones largas o detalles emocionales del conflicto. Todo lo que se necesita es una breve explicación de que mamá y papá tienen problemas para llevarse bien entre ellos o para ponerse de acuerdo, y que se están haciendo algunos esfuerzos para resolver las cosas o para obtener ayuda. También es importante”, agrega,”asegurarle a tu hijo que siempre lo amarás”.
Tomado de rd.com 11 Things Parents Say that Ruin Their Kids’ Trust
