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Cómo dejar una relación abusiva: consejos de expertos
A veces, puede ser difícil darse cuenta de que una relación es abusiva, ya que el abuso puede venir de diferentes formas y puede ser sutil o disfrazado.
A veces, puede ser difícil darse cuenta de que una relación es abusiva, ya que el abuso puede venir de diferentes formas y puede ser sutil o disfrazado.
Aquí te explicamos cómo saber si estás en una relación abusiva y cómo salir con seguridad para una vida mejor.
Las estadísticas son bastante sombrías: cada minuto, casi 20 personas en los Estados Unidos sufren algún tipo de abuso físico, según la Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica (NCADV), un grupo de defensa sin fines de lucro en Denver.
Esto podría incluir de todo, desde abofetear y empujar hasta golpear, quemar y estrangular.
Y si bien el abuso es un delito de igualdad de oportunidades tanto para las relaciones opuestas como para las del mismo sexo, normalmente las mujeres son las que tienen más probabilidades de ser víctimas de lo que NCADV llama “violencia íntima severa”. Una de cada cuatro mujeres frente a uno de cada nueve hombres experimenta violencia física o sexual grave o acecho.
Tampoco se trata solo de las lesiones físicas. Las relaciones también pueden ser emocionalmente destructivas: los investigadores han descubierto que aproximadamente la mitad de los estadounidenses han informado haber sido abusados emocionalmente por su pareja a lo largo de su vida, según un estudio de 2018 en Violencia y Víctimas.
Por lo general, un tipo de abuso conduce a otro, dicen los expertos. “En las relaciones domésticas violentas donde hay abuso físico, generalmente hay más abuso emocional y mental que ha ocurrido mucho antes de que ocurra el abuso físico”, dice Janie Lacy, psicoterapeuta y experta en traumas de relaciones en Maitland, Florida.
De hecho, el abuso emocional puede ser aún más perjudicial que el abuso físico, dice Beverly Engel, psicoterapeuta y autora de varios libros sobre abuso emocional, incluido Escaping Emotional Abuse: Healing From the Shame You Don’t Deserve. “Con el abuso físico, una mujer sabe que está siendo abusada: ve los moretones, tiene el brazo roto. Cuando está siendo abusada emocionalmente, no necesariamente lo sabe”, dice.
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Una cosa está clara, sea cual sea el tipo de relación abusiva en la que estés, no te lo mereces, dice David J. Glass, un especialista certificado en derecho de familia que ejerce en Los Ángeles y ex psicólogo clínico.
Otra cosa importante que hay que recordar, dice: “El abusador no va a cambiar. Mucha gente cae bajo la creencia errónea de que de alguna manera pueden ayudar a esta persona a convertirse en una mejor persona. Si son abusadores, son abusadores, y solo tienes que alejarte de ellos”.
Aquí se explica exactamente cómo hacer eso. Pero antes de aprender a escapar, debes reconocer lo que es una relación abusiva y cómo puede dañarte.
Las características de una relación abusiva
Los expertos buscan delincuentes reincidentes, ya sea que la violencia doméstica sea física o emocional. “En cualquier relación, todos tenemos un momento en el que podemos decir algo fuera de la pared, o podemos hacer algo para dañar involuntariamente a nuestra pareja o personas con las que estamos en una relación”, dice Lacy. Pero las parejas abusivas hacen estas cosas a menudo y a propósito.
Por supuesto, el abuso físico es más fácil de reconocer, es cuando una persona te está lastimando intencionalmente hasta el punto de lesionarte o incluso amenazar con matarte. “El abuso emocional puede ser cualquier cosa en la que haya engaño, haya poder y control, haya dominio sobre la otra persona o alguien sea regularmente devaluado, irrespetado, disminuido o engañado”, dice Lacy.
Los abusadores usan armas psicológicas como la humillación y el miedo para aislarte o castigarte de alguna manera. “Ni siquiera reconocen que lo que están haciendo te duele cuando alguien más probablemente lo reconocería”, dice Glass, que también es el autor de Moving On: Redesigning Your Emotional, Financial and Social Life After Divorce. “Es una falta de desarrollo en su propia personalidad: no pueden entender que otras personas tengan deseos, necesidades, deseos y sentimientos diferentes a los que tienen. Y así se repetirá”, dice.
Una parte tiene todo el poder, dice Lacy, y se utiliza para controlar al otro. Las partes abusivas gastan el dinero o te hacen pedirlo porque están totalmente a cargo de tus cuentas bancarias. O te hacen registrarte constantemente con ellos, o peor aún, saben tu paradero todo el tiempo porque han instalado un rastreador GPS en tu coche o te están monitoreando a través de un Apple Watch o un teléfono inteligente, señala Lacy.
No solo no tienes ningún control, sino que tampoco eres libre de estar en desacuerdo con ninguna opinión o declaración, ya que las parejas abusivas consideran que esto es una señal de falta de respeto. Eso puede llevar a la pasividad, dice Lacy, y es posible que te encuentres pensando: “No tiene sentido para mí expresar mis sentimientos, mis pensamientos, mis deseos” solo para mantener la paz.
También puedes empezar a ver lo que dices en caso de que tu pareja se enoje y arremete, verbalmente o con los puños. Y eso puede hacerte sentir ansioso todo el tiempo.
No solo tienes que ver lo que dices todo el tiempo, sino que las partes emocionalmente destructivos también son más propensas a tirarte debajo del autobús, generalmente frente a tus hijos o amigos, explica Lacy. Dirán cosas que son degradantes o menospreciadas, como: “Bueno, ya sabes cómo es tu madre, siempre tan dispersa”.
Si te opones, tu pareja podría decir: “¿Qué te pasa? Solo me estaba divirtiendo y siempre te tomas las cosas muy en serio”.
Tu pareja sopla caliente y frío
Las partes abusivas no son desagradables contigo todo el tiempo. “Es un ciclo de abuso, y hay una fase en la que se comportan bien, compran flores y hacen y dicen todas las cosas correctas. Eso puede evaporarse en un segundo, tan pronto como se sientan amenazados”, dice Glass.
“Las relaciones no están hechas para ser una persecución de gato y ratón, y una de las sutilezas de una relación abusiva es la dinámica de ‘Ven aquí. Vete”. o “Eres lo mejor. Eres lo peor”, dice Lacy. “Esto crea una corriente subyacente de ansiedad para la pareja abusada que cree que ahora se está volviendo loca”, añade.
Si has sido sometido repetidamente a palabras y hechos que te hacen sentir inútil, y estás demasiado golpeado para confiar en ti mismo, entonces es muy difícil reunir el coraje para irte.
¿Otra razón por la que la gente no se va? “Ellos colocan una cantidad inexacta y abrumadora de poder en esta otra persona: esta persona puede controlar mi vida, mi dinero, cómo veo a mis amigos, si veo a mi familia, cómo criamos a nuestros hijos, por lo que tienen que darse cuenta de que todas esas cosas son falsas”, explica Glass. Te puede interesar leer: Mujeres que escaparon de relaciones abusivas quieren que sepas esto
Así que los expertos recomiendan que intentes entrar en la mentalidad correcta para salir. Para hacer eso:
Las personas que son capaces de abandonar a una pareja abusiva a menudo pueden crear una narrativa para que puedan ver lo que realmente está pasando, dice Lacy. “Entonces, cuando les pregunté: ‘¿Cuándo fue la primera vez que sentiste que te estabas volviendo loco? ¿Y cuándo es la última vez? Miro para ver si la persona puede dar palabras a la experiencia y ver los patrones”, señala. De esa manera, un terapeuta (o un amigo de confianza) puede validar tu experiencia.
Una manera fácil de crear la narrativa es escribir todos los grandes incidentes de abuso emocional que has experimentado y cómo te sentiste por ellos, aconseja Engel. “Como si fueras a una fiesta y frente a todos los demás, tu pareja te había humillado toda la noche. Eso es el asesinato de personajes y humillarte frente a la gente”, explica. “Luego consulta esa lista de vez en cuando, para que puedas empezar a ver el daño general que te está causando”, dice.
El objetivo de la revista es ayudar a construir su determinación de irse. “Cuando comienzan a hacer gofres de un lado a otro y dicen: ‘Bueno, tal vez podría quedarme’, vuelven a esa lista de nuevo, y reconocen lo dañinos que son los incidentes. Cada persona llega a su conclusión de que tiene que ir en su propio tiempo”, dice Engel.
Es común poner excusas para tu pareja, dice Lacy sobre sus pacientes. “Muchas de estas mujeres se sienten como ‘Bueno, si tan solo pudiera llevarlo a terapia’ o ‘Si tan solo lidiara con sus problemas de manejo de la ira’. Tomarán la fruta baja que está sucediendo en la relación: engaños, juegos de azar, problemas de ira, este tipo de cosas”, explica. Eso hace que sea menos probable que estés dispuesto a irte.
En cambio, dice Lacy, tienes que identificar lo que puedes y lo que no puedes controlar para poder entender que los patrones de abuso no son problemas de relación típicos. “Necesitas llegar al punto en el que entiendas que es un problema de carácter: no lo causaste, no puedes curarlo, no puedes cambiarlo. Cuando realmente entiendes esas tres C, entonces puedes caminar en la realidad”, dice.
Por supuesto, es una cosa que te vayas. También tienes que decirte a ti mismo que puedes sobrevivir sin tu pareja y fortalecer tu determinación de no recuperar a tu pareja incluso si te lo ruega, dice Engel.
También es crucial: “Estar preparado para el dolor y el duelo porque es una pérdida de una relación. No importa lo dolorosa que sea la relación, prepárate, probablemente extrañarán a su pareja”, señala.
Tienes que empezar a planificar tu salida, y eso significa averiguar todo tipo de detalles logísticos y legales para que tú (y tus hijos) puedan salir con seguridad. La línea directa nacional de violencia doméstica puede conectarte con un defensor capacitado para crear tu propio plan. Mientras tanto, ten en cuenta este consejo de expertos:
No puedes transmitir tus intenciones de ninguna manera, dice Glass. Eso significa que no hay amenazas de dejar o obtener una orden de restricción, lo que puede requerir mucho autocontrol en medio de una explosión.
“Si le dices a esta persona abusiva: ‘Voy a obtener una orden de restricción’, lo más probable es que lo haga darse la vuelta, llamar a la policía y decir que tú estabas abusando de ellos. Y la policía aparece y no sabe a quién creer. Así que cualquier tipo de telegrafía sobre cuáles son tus planes probablemente se utilizará en tu contra”, explica Glass.
Las personas abusivas suelen monitorear el correo electrónico personal, la computadora y el teléfono móvil de su pareja, dice Glass: “O la cuenta está a su nombre y pueden ver a quién se le llama o a quién se le está enviando mensajes de texto, o pueden rastrear tu historial de navegación en un navegador web”.
Mientras investigas, ya sea tratando de encontrar un refugio para la violencia doméstica, o hablando con un amigo sobre mudarte con ellos, o hablando con los miembros de tu familia sobre pedir dinero prestado para que puedas mudarte, debes hacer esto con cuidado para que tu pareja no pueda espiarte y aprender tus planes, aconseja Glass.
Eso significa usar la biblioteca o la computadora de un amigo para investigar y comprar un teléfono que pagues mensualmente, sugiere Glass. “Puedes conseguir un número de teléfono completamente nuevo, mantenerlo en secreto y luego tirar la cosa cuando finalmente salgas”, dice. Glass también recomienda contratar a un investigador privado para escanear tu coche en caso de que tu pareja te ponga un rastreador GPS.
Recopila tu información importante (tus tarjetas bancarias, certificados de nacimiento y matrimonio, los certificados de nacimiento de tus hijos), y pónlos en un lugar seguro, aconseja Engel. “Dile a alguien, incluso a un amigo, y deja tus documentos importantes con ese amigo”, añade.
Tener amigos y familiares que puedan escucharte y ayudarte a planificar tu escapada es genial. Pero si puedes permitírtelo, considera contratar a un terapeuta y/o abogado, especialmente para las secuelas.
He aquí por qué: un terapeuta puede ayudarte a hacer el trabajo emocional y validar tu experiencia para que puedas irte mucho más rápido, dice Lacy. “Cuando tengamos amigos y familiares que tienen sus propios problemas, como todo el mundo, van a perder la paciencia contigo. ¿Por qué no te vas ya? Siempre estás hablando de lo mismo”, señala.
Lo mismo ocurre con un abogado. “Un abogado puede proporcionarte comentarios valiosos, porque cualquiera que haya estado en una relación abusiva probablemente comience a dudar de sus propias creencias sobre cualquier cosa”, dice Glass, quien mantiene una lista de 10 amenazas falsas que los socios abusivos hacen para dar a sus clientes.
Si te vas, tu pareja se quedará con los niños o tendrás que pagar apoyo, “amenazas que un abogado o terapeuta puede decirte rápidamente que probablemente no sucederán en un millón de años si tu pareja es abusiva o ganas menos dinero o no eres la que trabaja a tiempo completo.
Un abogado también puede ayudarte a presentar una orden de restricción, que es una orden judicial que establece que tu pareja no puede llegar a menos de un metro de ti, no puede ponerse en contacto contigo, o ir a tu casa o acercarse a tu coche o acercarse a tus hijos o a su escuela, dice Glass.
Una vez que te vayas, necesitas un lugar a donde ir, dice Glass. Así que tal vez sea un refugio para la violencia doméstica (puedes llamar a algún refugio cercano a ti) o mudarte con amigos o familiares. Si tienes los recursos, tal vez empieces a buscar un lugar para alquilar (o empezar a ahorrar dinero), aconseja Engel.
A veces, las parejas abusivas tienen un sexto sentido, incluso si has tenido cuidado de cubrir tus huellas. Ahí es cuando tienes que estar al tanto de las banderas rojas de tu pareja, especialmente cuando son impredecibles, dice Lacy.
Las parejas destructivos quieren cambiar tu realidad, así que en lugar de enfadarseo ser violentos, pueden empezar a hacer cosas buenas: lavar los platos, pasar tiempo con los niños, prestarte atención.
En su lugar, dice Lacy, concéntrate en tu objetivo y recuerda el carácter y los patrones de abuso de tu pareja.
Revísalo por adelantado y compártelo con tus amigos o familiares más confiables o incluso con los vecinos para que cuando lo uses, sepan que estás en peligro y puedan venir y intervenir o llamar a la policía, dicen los expertos.
“Si va a tomar un tiempo salir de la casa, debes identificar algún área segura en tu casa donde puedas ir en caso de que tu pareja sea abusiva, ya sea encerrarte en uno de los dormitorios o en un baño”, dice Glass. Tu objetivo es poder alejarte de la persona abusiva el tiempo suficiente para poder llamar a alguien usando tu palabra clave.
Por supuesto, lleva a tus hijos allí también, añade. “Los abusadores utilizarán cualquier tipo de apalancamiento posible y no importa que sea tu hijo o el de otra persona. Van a aprovechar cualquier oportunidad que tengan para crear palancas para sacarte del baño”, dice Glass.
No hay un momento adecuado para irse, por lo que se trata de encontrar un momento seguro, dice Glass, lo que generalmente significa algún tiempo cuando estás en casa y tu pareja está en el trabajo o fuera con amigos o visitando a tu familia. “Tienes que estar listo para irte en cualquier momento”, señala Glass.
Al menos hasta que obtengas la orden de restricción, que luego te proporciona la protección adicional, dice Glass.
O haz que tu abogado lo haga pronto. Puede ser un pedazo de papel, pero puede ser una herramienta eficaz para mantener a tu pareja alejada de ti y de los niños, dice Glass. “Te pone en la parte superior de la lista que si llamas a la policía y puedes decir: ‘Esta persona está aquí, y tengo una orden de restricción’. Una vez que la policía ve que está en el sistema, salen inmediatamente”.
Es temporal, por lo que solo es válido durante varias semanas. Eso puede ganar tiempo suficiente para que un juez del tribunal de familia emita una orden permanente. “En la mayoría de los estados, hay una presunción contra el padre abusivo que tiene un tiempo significativo con los niños, especialmente si el padre fue abusivo contigo frente a los niños o abusivo con los niños”, explica Glass.
“Si todavía tienes el mismo teléfono y te envían mensajes de texto, no puedes responder bajo ninguna circunstancia. Si llaman, si envían un mensaje a través de un amigo en común, cualquier contacto con esta persona será la primera información que utilizarán para tratar de encontrarte”, dice Glass.
Además, tener cualquier tipo de contacto significa que animarás a tu compañero a seguir enviando mensajes de texto o llamando. “Si el abusador no tiene noticias tuyas en absoluto, es mucho menos probable que sigan persistiendo. Persisten durante un cierto período de tiempo y luego, en esencia, pasarán a su próxima víctima. Comienzan a buscar a la siguiente persona que van a controlar”, señala Glass.
Jamás reenvíes ninguna factura ni actualices tu licencia de manejar con tu nueva dirección, advierte Glass. “No puedes hacer ninguna de esas cosas porque esas cosas hacen que sea más fácil para alguien rastrearte. Solo tener un número de teléfono móvil y encontrar una factura de servicios públicos que se ha reenviado suele ser suficiente para rastrear a alguien que estoy tratando de buscar.
Y así, si yo, como abogado, puedo hacerlo, un abusador probablemente pueda hacer lo mismo”, dice. Más tarde, cuando tengas un pedido permanente, puedes hacer el cambio.
“Si, Dios no lo quiera, tu abusador aparece donde estás o aparece en tu trabajo o te ve en la calle, entonces tienes que llamar al 911 inmediatamente y decir: ‘Tengo una orden de restricción. Esta persona está cerca de mí. Necesito ayuda de inmediato”, dice Glass.
Salir de una relación abusiva puede ser un proceso difícil y desafiante, pero es un paso valiente hacia el autocuidado y la protección de uno mismo. Es importante recordar que nadie merece ser víctima de abuso y que tienes derecho a una relación saludable y respetuosa. Buscar ayuda profesional y rodearse de una red de apoyo sólida puede ser de gran ayuda en este proceso.
Tomado de rd.com How to Leave an Abusive Relationship: 18 Expert Tips
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