Decidir que vale la pena luchar por una relación y hacer el trabajo necesario para darle vida es lo que asegura la longevidad de una relación en los años venideros.
El tiempo vuela cuando estás enamorado. Los primeros años de una nueva relación suelen estar llenos de citas divertidas, encuentros apasionados e hitos significativos. Sin embargo, a medida que pasan los años, el statu quo puede establecerse, lo que nos pone en riesgo de sentirnos como si estuviéramos emparejado con un compañero de cuarto en lugar de una pareja romántica.
Las relaciones a largo plazo son un trabajo duro. Pero la psicóloga sexual, terapeuta y profesora de psicología de la Universidad de Florida, Laurie Mintz, PhD, dice que ha encontrado algunos hilos comunes entre las parejas a largo plazo que prosperan en la terapia.
Analizar los problemas de relación con tu pareja puede ser aterrador, pero según la Dra. Mintz, permitimos que los problemas se agraven porque ignorarlos es más fácil que lidiar con ellos aunque: “Cuanto antes hables de eso, mejor”, dice ella.
Analizar los problemas de una relación puede dar miedo, pero según la terapeuta sexual y de relaciones Laurie Mintz, PhD, permitir que los problemas se agraven solo los hace crecer.
De hecho, la capacidad compartida de abordar los problemas antes de que empeoren es una de las características más importantes de una relación construida para durar, según la Dra. Mintz, autora de Becoming Cliterate: Why Orgasm Equality Matters–And How to Get It and Una guía de sexo apasionado para una mujer cansada . Esta habilidad es una señal de una comunicación fuerte y efectiva entre ambas partes y muestra que ambos se sienten lo suficientemente cómodos para compartir sus preocupaciones entre sí.
“Eso no significa que siempre estés feliz”, advierte la Dra. Mintz. “Las parejas reales tienen conflictos reales”. Pero ser capaz de resolver los problemas de manera respetuosa, mientras se escucha activamente, es una señal positiva de la resiliencia de una pareja.
En la década de 1970, la psicóloga Dorothy Tennov, PhD, acuñó la fase inicial de una relación romántica como la “fase de limerencia”. Marcada por un enamoramiento exagerado, suele durar entre 18 meses y tres años . Después de este período, dice la Dra. Mintz, es natural que las parejas tengan menos sexo e intimidad física.
Si bien los períodos de sequía sexual y la disminución de la frecuencia entre las parejas a largo plazo son comunes, la especialista dice que las parejas más felices y duraderas hacen del sexo una prioridad. Además de los numerosos beneficios del sexo para la salud física y mental , las investigaciones muestran una correlación positiva entre la frecuencia sexual y la satisfacción marital general .
Para aquellos que hacen malabarismos con el trabajo, los niños y cualquier otro marcador de una vida plena fuera del alcance de un vínculo romántico, hacer del sexo una prioridad puede requerir ponerlo en su calendario. Programar sexo puede parecer poco sexy , pero según la doctora, nuestra idea de sexo “espontáneo” en realidad implica un poco de planificación. “Antes de salir en una cita, te lavabas el cabello, te maquillabas, te pones ropa nueva o sexy, etc”, señala. “Eso no fue espontáneo. Eso estuvo bien orquestado”. Además, programar citas sexuales les da a ambos socios algo que esperar.
¿Cuál es el mejor consejo de la Dra. Mintz para tener sexo con iniciativa después de un período de sequía? Simplemente hazlo: “Es como conducir un automóvil en invierno”, dice ella. “Tienes que raspar el hielo y luego puedes tener un buen manejo”.
Según una investigación de los psicólogos de relaciones John y Julie Gottman, las parejas casadas más duraderas aceptan regularmente las ofertas de conexión de su pareja , o “unidades de comunicación emocional“. Las ofertas comunes en las relaciones incluyen, pero no se limitan a, compartir lo más destacado de su día, enviar videos divertidos por mensaje de texto, iniciar un beso o expresar inquietudes sobre su relación.
Volvernos hacia las ofertas de afecto de nuestra pareja en lugar de alejarnos de ellas demuestra que nos preocupamos profundamente por sus sentimientos y estamos emocionados por la oportunidad de conectarnos, dice la Dra. Mintz. Reaccionar negativamente o ignorar descaradamente las ofertas de afecto de nuestros seres queridos les dice que no nos importan, ni respetamos sus pensamientos, sentimientos e ideas. “Si tu pareja se vuelve hacia ti, vuélvete hacia él/ella”, dice la doctora.
Algunas personas en relaciones a largo plazo tienen la suerte de expresar y recibir amor de la misma manera; para aquellos que no lo hacen, es fácil caer en la trampa de no hacer que su pareja se sienta amada o no sentirse amada por su pareja. Por ejemplo, es posible que te enamores perdidamente cuando tu pareja limpia el auto por ti, pero eso no significa que sienta lo mismo cuando tú lo haces por ella.
Llenar la taza de tu pareja significa “darle lo que quiere , no lo que tú quieres”, dice la Dra. Mintz. Si aún no sabe cómo tu pareja se siente valorada y amada, simplemente pregúntale qué puedes hacer para que se sienta amada.
¿Crees que las personas están a cargo de sus vidas? ¿O crees que el destino lo decide todo?
Si te suscribes a la primera línea de pensamiento, tienes lo que la psicóloga Carol Dweck llama una “ mentalidad de crecimiento ”, y estás en el asiento del conductor de tu vida. Puedes cambiar cada faceta de él, si así lo decides. Por otro lado, si las personas tienen una mentalidad fija sobre su relación, pueden estar menos motivadas para hacer el trabajo necesario para mantener su estado saludable.
Una mentalidad de crecimiento hace que los conflictos y las fallas sean problemas reparables que las personas pueden superar juntas en lugar de obstáculos establecidos por el universo que terminan con la relación. Y, dice la Dra. Mintz, es una mentalidad de empoderamiento para parejas a largo plazo.
Si bien apegarse a una rutina cómoda puede ser tentador, la Dra. Mintz sugiere cambiar un poco las cosas para la longevidad de tu relación. “ La investigación muestra que las parejas que prueban cosas nuevas juntas realizan actividades novedosas terminan sintiéndose más unidas”, dice ella. Entonces, considera tomar una clase de baile, escalar rocas o probar un nuevo restaurante juntos.
La variedad es la sal de la vida, después de todo, y eso también se aplica al sexo, dice la Dra. Mintz. “La mayoría de las parejas entran en una rutina sexual”, dice, “pero a veces, incluso si es orgásmica, puede volverse un poco aburrida”.
Así como nuestros apetitos sexuales cambian con el tiempo, nuestros intereses sexuales y torceduras también cambian, agrega. Esto no quiere decir que debas probar cualquier cosa con la que te sientas incómodo (¡por favor, no lo hagas!), pero debes estar dispuesto a explorar y probar cosas nuevas en el dormitorio. Pedirle a tu pareja que juegue de nuevas formas e invitarla a compartir sus fantasías puede ser un ejercicio de confianza y vulnerabilidad. “Siempre comunica lo que quieres”, agrega “y no asumas que [todavía] sabes cómo presionar todos sus botones”.
Sobre todo, dice la Dra. Mintz que las parejas más duraderas tienen un profundo respeto por sus parejas y están dispuestas a cambiar para mejorar. Decidir que vale la pena luchar por una relación y hacer el trabajo necesario para darle vida es lo que asegura la longevidad de una relación en los años venideros.
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