Qué hacer y cómo disculparse
Yo estaba llegando tarde. Mi esposa, Eleanor, y yo habíamos quedado en encontrarnos en el restaurante a las siete en punto, y ya era media hora tarde. Tenía una buena excusa: se había atrasado una reunión con un cliente y no perdí el tiempo para llegar a la cena lo más rápido posible.
Cuando llegué al restaurante, me disculpé y le dije a mi esposa que no era mi intención llegar tarde. Ella respondió: “Nunca pretendas llegar tarde”. Uh-oh, ella estaba enojada.
“Lo siento,” repliqué. “Era inevitable”. Le conté sobre la reunión con el cliente. Mi explicación no solo no la calmó, sino que pareció empeorar las cosas. Y eso empezó a hacerme enojar.
Varias semanas después, cuando le describí la situación a un amigo que es profesor de terapia familiar, Ken Hardy, sonrió. “Cometiste un error clásico”, me dijo. “Estás atrapado en tu perspectiva”, dijo. “No querías llegar tarde. Pero ese no es el punto. El punto, y lo que es importante en tu comunicación, es cómo tu tardanza afectó a Eleanor.
En otras palabras, yo estaba enfocado en mi intención, mientras que Eleanor estaba enfocada en las consecuencias. Ella y yo estábamos teniendo dos conversaciones diferentes. Al final, ambos nos sentimos ignorados, incomprendidos y enojados.
Cuanto más pensaba en lo que había dicho Ken, más reconocía que esta batalla —la intención frente a las consecuencias— era la raíz de tanta discordia interpersonal. Resulta que no es el pensamiento lo que cuenta o incluso la acción lo que cuenta. Eso es porque la otra persona no experimenta tu pensamiento o tu acción. Él o ella experimenta las consecuencias de su acción.
Cuando hayas hecho algo que moleste a alguien, sin importar quién tenga razón, siempre comienza la conversación reconociendo cómo tus acciones afectaron a la otra persona.
Guarda la discusión sobre tus intenciones para más tarde. Mucho más tarde. Tal vez nunca. Porque al final, tus intenciones no importan mucho. ¿Qué pasa si no crees que la otra persona está justificada para sentirse como él o ella? No importa. Estás luchando por la comprensión, no por el acuerdo.
Lo que debería haberle dicho a Eleanor es “Veo que estás enojada. Siento que me hayas estado esperando durante 30 minutos. Y no es la primera vez. Debe parecer que creo que estar con un cliente me da permiso para llegar tarde. Eso tiene que ser frustrante”.
Lo que encontré es que una vez que expresé mi comprensión de las consecuencias, mi necesidad de justificar mis intenciones se disipa. Eso es porque la razón por la que explico mis intenciones es reparar la relación. Pero ya lo he logrado empatizando con su experiencia.
Después de hablar con Eleanor y entender realmente su experiencia de las consecuencias de mi tardanza, nuestra relación mejoró y de alguna manera me las arreglé para llegar a tiempo con mucha más frecuencia.
¿Tú cómo te disculpas?
Tomado de rd.com The One Thing to Say When You’ve Made Someone Angry
Guía de Bienestar
