Todos se creen muy rudos hasta que tienen que usar un desatornillador por encima de su cabeza durante dos minutos.
Enviado por @stevevsninjas
Un adulto mayor le dice a otro:
—Oye, Tim, ¡tienes que ver mis nuevos auxiliares auditivos! Funciona tan bien que puedo oír caer un alfiler.
—¿En serio?—pregunta Tim—.
Justo ahora estoy en una tienda, buscando opciones de auxiliares auditivos. ¿De qué tipo son?
—Son las 4 en punto—responde su amigo.
Enviado por greatcleansjokes.com
Si las cosas se están poniendo serias con alguien, es mejor que averigües en qué nivel de temperatura usa su tostador de pan, porque es algo con lo que tendrás que vivir.
Enviado por @williamader
Bob Dylan anunció que tendrá un programa semanal de música en una estación de radio por Internet. Será una transmisión de una hora, seguida de otro program de una hora que explicará lo que quiso decir Bob Dylan en la emisión anterior.
Enviado por Andrew Berry, Reino Unido
Un hombre suizo en busca de indicaciones se detiene en una parada de autobús en Zúrich, donde esperan dos turistas estadounidenses.
—Entshuldingung können Sie Deutsch sprechen?— les dicen.
Sin entender una palabra, los dos sujetos se limitan a mirarlo.
—Parlez-vous français?
vuelve intentarlo el suizo.
Los dos americanos continuan en silencio.
–Parlate italiano?—inquiere una vez más.
No hay ninguna respuesta.
Finalmente, el tipo se rinde y se marcha. Entonces, el primer estadounidense se vuelve hacia el segundo y le dice:
—Oye, creo que deberíamos aprender otro idioma.
—¿Para qué?— pregunta el segundo—. ¡Ese tipo sabía hablar tres y no le sirvió de nada!
Enviado por Englishforum.ch
El hecho de que J.K. Rowling le haya revelado al mundo que Dumbledore es gay tras haber publicado todos sus libros, es como si alguien te preparara una bandeja de brownies y, años después, dijera: “¿Recuerdas esos brownies que te hice? Eran veganos”. ¿En qué me ayuda eso ahora?
Enviado por Ben Sosa Wright, comediante
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