Una mujer entra en una tienda de abarrotes y le dice al dependiente:
—¿Me puede dar un kilo de azúcar, por favor?
—¿Refinada? —contesta el empleado desde el mostrador.
—Mi buen señor, ¿podría usted, con su grácil destreza, dispensarme un kilo de ese bello y dulce néctar de caña? —vuelve a decir la mujer.
Enviado por Yolanda Jiménez, México
Tengo la teoría de que las bacterias carnívoras son simplemente bacterias normales que llevan una dieta baja en carbohidratos.
George Carlin, comediante
El profesor de literatura le pregunta a uno de sus alumnos:
—¿Podría indicarme cuál es la obra principal de Dante?
El estudiante ignora la respuesta, así que empieza a titubear:
—La… la…
Tratando de ayudarle un poco, el maestro dice:
—La divina… La divina…
Dándose por vencido, el alumno contesta tímidamente:
—No, profesor, no la adivino.
Enviado por Rafael Sanz, Colombia
Dos clarividentes se encuentran en la calle, y una de ellas le dice a la otra: “Tú estás bien. ¿Cómo estoy yo?”.
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Poco antes de ejecutarlo en la silla eléctrica, un guardia le pregunta al condenado:
—¿Cuál es su último deseo?
—A ver, déjeme pensar… ¡Ya sé, que todos los que estamos aquí nos tomemos de la mano!
Enviado por Javier Justiniani, México
Bob Dylan anunció que tendrá un programa semanal de música en una estación de radio vía satélite. Será una transmisión de una hora, seguida de otro programa de una hora que explicará lo que quiso decir Bob Dylan en la primera parte.
Enviado por Andrew Berry, Reino Unido
La mejor inversión es la que hacemos en nosotros mismos; es precisamente por esa razón que me como todo mi dinero.
Scott Vrooman, comediante
Un adulto mayor le dice a otro:
—Oye, Jim, ¡tienes que ver mis nuevos auxiliares auditivos! Son tan avanzados que hasta puedo oír caer un alfiler.
—¿En serio? —pregunta Jim, sorprendido—. Justo ahora estoy en una tienda revisando opciones de auxiliares auditivos. ¿Cómo son?
—Son las 4 en punto —responde, muy seguro de sí, su amigo.
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