Jill Dodd, ex modelo y diseñadora detrás de la exitosa marca global ROXY, solía ser la “esposa del placer” de uno de los hombres más ricos del mundo. Ella dice: “En la superficie es impactante, pero una vez que comprendes el trasfondo, todo tiene sentido“. También sobrevivió a dos matrimonios llenos de abusos, pero ahora lleva 20 años en un matrimonio saludable. Dodd, también autora de Currency of Love, cree que es importante que las mujeres consideren cómo la educación, la exposición pasada al abuso y las capacidades emocionales de una persona pueden influir en sus decisiones.
Desde afuera, podría pensar que es obvio y simple evitar tener una relación con alguien que es abusivo. Pero no está claro para todos. Dodd dice: “Crecí en un mundo sobresexualizado donde las mujeres son valoradas por su belleza en lugar de ser valoradas por lo que son por dentro”.
Hay muchos datos reveladores que conocer sobre la violencia doméstica, según los expertos, incluido el hecho de que no tiene que ser física: el abuso también se presenta en formas emocionales y sexuales.
La baja autoestima no es la única ni la principal razón por la que alguien se convierte en víctima, dicen otras mujeres que han sufrido abusos. Otros factores incluyen la incapacidad de establecer límites, sentirse incapaz de decir “no” y la relación problemática de una persona con las figuras de autoridad.
Dodd dice: “Si la crueldad y el mal comportamiento te son familiares, es posible que te sientas cómodo siendo pisoteada. Simplemente no entiendes de ninguna otra manera, no sabes cómo establecer límites saludables”.
“La presión de arreglar las relaciones abusivas a menudo se coloca directamente sobre los hombros de la víctima, y el mundo todavía se pregunta por qué las víctimas no toman mejores decisiones. ¿Cómo puedes aguantar eso? ¿Por qué te quedas? La verdad es que la violencia doméstica no siempre termina cuando las víctimas toman buenas decisiones”, dice Lizbeth Meredith, autora de Pieces of Me: Rescuing my Kidnapped Daughters.
Meredith, ex defensora de la violencia doméstica y supervisora de libertad condicional juvenil es una sobreviviente de abuso doméstico. En un correo electrónico, escribió: “Dejé a mi esposo después de ser estrangulada frente a mis dos niñas. Abracé la pobreza. Me quedé en un refugio. Nunca volví con él. Recibí órdenes de protección. Y, sin embargo, la intimidación continuó. Cuando obtuve mi licenciatura y un excelente trabajo en la misma agencia de violencia doméstica a la que había huido, no armé un escándalo cuando no recibí manutención infantil. Coloreé las líneas, y cuatro largos y tortuosos años después de que dejé a mi esposo, se llevó a nuestras hijas durante una visita y huyó a otro país (Grecia). Aprendí que la recuperación no se trata simplemente de irme, se trata de seguridad a largo plazo, autodescubrimiento, aceptar el apoyo de los demás y aprender cómo me metí en el lío para empezar, y dejar que otros sepan qué señales de alerta existen en las relaciones que podrían mantenerme alejada”.
Cuando alguien se entera de los horrores del abuso doméstico, tiene sentido sugerir un escape pensando que acabará con el dolor. Desafortunadamente, muchas mujeres dicen que es más complicado que eso.
En promedio, una mujer se irá y volverá a una relación abusiva siete veces antes de que se vaya de forma permanente, según la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica, informó a CNN.
Esta estadística por sí sola es una razón para dejar de asumir que las mujeres en relaciones abusivas pueden y deben “simplemente irse”. “Rara vez es una situación única”, dice Meredith.
“Hay tantas razones por las que las víctimas se van y regresan. La partida requiere planificación. La partida requiere un sistema de apoyo. Se necesita determinación para mantener la partida”.
Elizabeth Babcock, LCSW, psicoterapeuta y defensora de la comunidad dice: “Los abusadores a menudo amenazan a sus objetivos con la ruina financiera, personal y/o pública. Amenazan con llevarse y alienar a los niños. Amenazan todo lo que creen que mantendrá al objetivo congelado en su lugar y, a menudo, funciona.
Las relaciones abusivas a menudo están impregnadas del engaño de muchas influencias: la sociedad, la pareja e incluso uno mismo. Babcock dice: “Los blancos de abuso a menudo racionalizan su experiencia convenciéndose a sí mismos de que sus parejas no se dan cuenta del daño que están haciendo. He trabajado con numerosos abusadores y todos han admitido que son plenamente conscientes de que están lastimando a sus parejas; lo hacen a propósito porque les da el control que quieren en la relación“.
Dodd respalda esta reveladora información. Ella dice: “Tiendes a justificar el mal comportamiento si estás acostumbrado”. Ten en cuenta que muchos perpetradores son psicológicamente vulnerables y están traumatizados y pueden negar conscientemente haber lastimado a sus parejas.
Las personas que no están familiarizadas con las relaciones abusivas pueden subestimar la complejidad emocional que puede abarcar la curación. Dodd dice: “Incluso si los actos que les hicieron no fueron culpa suya, las víctimas viven con un residuo de vergüenza”.
Dodd, quien reporta la terapia y la escritura de su libro como experiencias catárticas, dijo: “Estoy curada en buena medida, pero no estoy completamente curada”. Aquí es donde los buenos amigos pueden jugar un papel importante en tus relaciones.
El aislamiento y la pérdida de control son solo dos signos de una pareja emocionalmente abusiva. Muchos signos guardan silencio y el camino para descubrirlos es duro. La defensora de sobrevivientes y violencia doméstica Melissa Sachs dice: “Me tomó casi cinco años salir de mi propia cabeza, mi propio dolor, finalmente ver, realmente creer lo que estaba viendo, aceptar lo que sabía que era verdad y aún más tiempo después de eso para irse para siempre”.
Babcock le dijo a Reader’s Digest: “Los objetivos de abuso no necesariamente comienzan con una baja autoestima, sino que pasan por un proceso de lavado de cerebro que incrementa en la relación en el que se acostumbran a aceptar un comportamiento cada vez más dañino de la pareja. Vivir en estas condiciones a lo largo del tiempo tiene repercusiones emocionales y médicas que tardan años en resolverse una vez que el objetivo está fuera de la relación. El proceso de reconstrucción personal es largo, complicado por el hecho de que la mayoría de los objetivos no se van hasta que es absolutamente necesario, lo que significa que están tan agotados emocionalmente como podrían estar en un momento en el que tienen que asumir el proyecto masivo de reconstruir sus vidas, muy posiblemente mientras temían por su seguridad continua”.
Un mito común de la violencia doméstica es que ocurre principalmente en familias de bajos ingresos. Esto no podría estar más lejos de la verdad, según la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica. La línea directa escucha casos de todas las clases socioeconómicas, todas las razas, todos los niveles educativos, todas las regiones geográficas.
Una de las partes confusas es que el abuso puede tomar muchas formas; asegúrate de estar al tanto de las señales de abuso emocional también.
Si bien la violencia doméstica afecta a todas las clases socioeconómicas, el acceso a los recursos juega un papel importante en la salida. Dodd dice: “Si tienes tu propio dinero, siempre puedes salir”.
Si bien es útil tener esto en cuenta y esforzarse por lograr la estabilidad financiera no siempre es fácil; puede depender de la educación, el estado laboral y la empleabilidad, y puede llevar años lograrlo. Las víctimas se vuelven más vulnerables si están vinculadas económicamente con su abusador.
El equipo de Educación Financiera Familiar de la Universidad de Washington ha realizado una extensa investigación que destaca los desafíos que enfrentan las sobrevivientes de abuso doméstico. En un resumen, señalaron que el abuso económico es en sí mismo una forma de abuso que a menudo no se reconoce.
Meredith dice: “Cuando me fui y me llevé a mis hijas, abracé la pobreza: me inscribí en los cupones de alimentos y me quedé en el refugio. Pensé que sería el fin del abuso”. En su caso, no lo fue. Este solo hecho merece un reconocimiento cultural.
“No estás solo” es un cliché que se lanza de un lado a otro. La realidad es que a veces tenemos que pasar por las cosas por nosotros mismos, pero se puede encontrar alivio al saber que hay otros supervivientes ahí fuera. Podríamos encontrarnos con otras mujeres que se relacionan leyendo libros de sobrevivientes, participando en discusiones en grupos de apoyo o encontrando información útil en las redes sociales.
Melissa Sachs publicó recientemente una cita en su cuenta de Instagram que dice: “Si no hubiera sido validada por otros sobrevivientes, es posible que me hubiera quedado”. Sachs se conectó con otros sobrevivientes en las redes sociales, encontrando consuelo al leer historias con las que podía identificarse. Ella dice: “Me ayudó a dejar de sentirme tan devastada”.
Jill Dodd lloró durante años. Ella dice: “Lloré tanto que no pude llorar más. Me revolqué en la autocompasión. ¿Por que Dios? ¿Por qué pasó esto? No fue hasta que dejé de llorar y comencé a buscar respuestas para sanar lentamente”.
Por supuesto, esto es más fácil. Decirlo que hacerlo, pero la terapia, los grupos de apoyo y la búsqueda de sobrevivientes con ideas afines que puedan comprender pueden ayudar.
Tomado de thehealthy.com 10 Things These Women Who Escaped Abusive Relationships Want You to Know
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