En su libro: Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make—and Keep—Friends , la psicóloga, experta en amistades y profesora de la Universidad de Maryland, Marisa G. Franco, Ph.D. , recopila y comparte las ideas más pertinentes sobre la psicología de la amistad.

“Las amistades que hemos construido no son aleatorias; reflejan nuestro hardware interno, nuestra capacidad para desarrollar ciertas características que nutren la amistad”, escribe Franco. “Estas son un conjunto de mentalidades y comportamientos hacia los que gravitaríamos naturalmente si no estuviéramos tan heridos por experiencias pasadas de desconexión, tanto miedo al rechazo, tanto miedo o desconfianza hacia los demás y, en consecuencia, tan fuera de contacto con nuestro núcleo interior de amor”.

Estos son solo algunos de los secretos de amistad más innovadores que comparte: 

Está bien, claro, a veces lo hacen si, por ejemplo, estár en el mismo equipo de natación o, naturalmente, pasar mucho tiempo juntos en el trabajo. Pero no podemos depender de estas situaciones fortuitas para encontrar a nuestra gente, y hay investigaciones que muestran que confiar en la suerte puede en realidad dificultar aún más nuestra búsqueda de amigos , señala Franco.

Ella señala un estudio de 2009 publicado en el Journal of Social and Personal Relationships  en el que se preguntó a un grupo de adultos mayores si creían que los amigos se hacían en función del esfuerzo en comparación con aquellos que creían que se basaban en la suerte. ¿Los resultados? Las personas que creían que las amistades se basaban en la suerte tendían a ser más solitarias y participaban menos socialmente cinco años después, mientras que aquellas que pensaban que la amistad requería esfuerzo en realidad siguieron adelante y pusieron ese esfuerzo . Cinco años después, estas personas estaban más comprometidas socialmente y menos solas.

“Creer que las amistades ocurren orgánicamente, que las energías cósmicas te otorgarán un amigo, en realidad impide que las personas hagan amigos porque les impide ser intencionales al hacerlo”, explica Franco.

Si quieres hacer más amigos, tendrás que estar activo para tomar la iniciativa, dice ella, ya sea que eso signifique invitar a ese compañero de trabajo genial a tomar un café, unirte a una liga de deportes recreativos o un grupo comunitario, inscribirte en un curso o simplemente comunicarte con un viejo amigo con el que no has hablado en mucho tiempo y con el que te gustaría volver a conectarte.

Franco lo llama “iniciativa sin disculpas”; no seas tímido al admitir que quieres expandir tu círculo y forjar nuevos lazos. Esa intencionalidad pagará dividendos a largo plazo.

Para asegurar una amistad incipiente, debes seguir apareciendo

Y cuando decimos “sigue apareciendo”, no solo lo decimos metafóricamente. Literalmente, físicamente, sigue apareciendo regularmente en una comunidad de algún tipo, recomienda Franco.

¿Por qué? En un experimento clásico de 1990 en el que cuatro extraños fueron plantados en secreto en una clase de psicología en la Universidad de Pittsburgh. Uno se coló en 15 sesiones de clase, otro 10, otro cinco y el último cero, pero en todas las sesiones, ninguno de ellos interactuó con ninguno de los estudiantes reales. Bueno, cuando más tarde se les preguntó a los estudiantes cuánto les gustaba cada una de estas personas, informaron que les gustaba más el extraño que se presentó a la mayor cantidad de clases.

“En el mundo de la psicología, esto se llama el ‘efecto de la mera exposición’, ya que por el simple hecho de estar expuestos a alguien de forma continua, nos llega a gustar”, explica Franco.

La familiaridad aumenta la simpatía. Entonces, si deseas fomentar una amistad en ciernes, sigue apareciendo, porque cuanto más alguien te vea e interactúe contigo, es más probable que le gustes con el tiempo.

Ser agradable es una profecía autocumplida

De hecho, ser agradable es algo que básicamente puedes hacer realidad. ¿Cómo? Simplemente asumiendo que le gustarás a la gente. (Así pueden durar una amistad para siempre)

Franco cita un el Boletín de Personalidad y Psicología Social que descubrió este llamado efecto profecía de aceptación. Este estudio encontró que las personas que asumen que les gustarán a los demás tienden a tener razón. Además, cuando las personas esperan que los demás las acepten, naturalmente se comportan de una manera más amistosa, abierta y agradable.

Cuando ingresas con más confianza y menos ansiedad acerca de cómo la gente te percibirá, es más probable que te comportes de una manera que la gente, de hecho, disfrutará. “Esta suposición no solo te hace más propenso a tomar la iniciativa, sino también a navegar el proceso de hacer amistades y la vida con más paz, ligereza y placer”, escribe Franco.

Una de las lecciones clave de Franco sobre la amistad es que está profundamente ligada a nuestro estilo de apego , al igual que todas nuestras relaciones. Nuestro estilo de apego es nuestra forma única de ver y estar en las relaciones, basado en nuestras relaciones con nuestros primeros cuidadores, así como otras relaciones clave que tenemos al crecer.

Así como puede asustarte enamorarte de alguien y no saber si serás realmente aceptado o si tus necesidades realmente serán satisfechas en la relación, el proceso de entablar una amistad con alguien puede verse abrumado con muchos miedos subyacentes , muchos de los cuales se remontan a experiencias pasadas de dolor o rechazo relacional .

Franco señala un concepto en psicología conocido como “teoría de la regulación del riesgo”, que sostiene que las personas primero deben sentirse seguras de los sentimientos positivos de otra persona hacia ellas antes de estar dispuestas a arriesgarse a conectarse con ellas y depender de ellas. Tiene sentido, ¿verdad?

“Para invertir en una relación, necesitas pruebas de que no serás rechazados al hacerlo”, explica Franco. “Del mismo modo, si quieres que la gente invierta en ti, debes hacer que se sientan seguros”.

Una forma clave de ayudar a que nuestros amigos potenciales se sientan más seguros para acercarse a ti, y mitigar ese miedo al rechazo, es ser muy cariñosos con nuestros amigos , dice ella. Por ejemplo: halagarlos abiertamente, decirles que te alegra saber de ellos, saludarlos afectuosamente cuando se vean o sonreírles genuinamente.

“Otorgamos esta seguridad cuando mostramos afecto. Transmitimos que amamos, valoramos y aceptamos a alguien para que se sienta seguro de correr los riesgos de la intimidad con nosotros”, escribe.