Una conocida mía de edad avanzada, que es una ferviente bautista, me contó que cuando visitó Las Vegas con sus familiares, la convencieron de que usara las máquinas tragamonedas. Le pregunté si había orado antes de jugar. “Ay, no•; dijo ella. “Pensé que cuando entrara por esa puerta estaría por mi cuenta”.
-CAPERS CROSS, Estados Unidos
Tengo 32 años y sigo profundamente aterrorizado de que consumir cualquier cosa del minibar de un hotel lleve a toda mi familia a la bancarrota .
-@ARMANDDOMA
En una ocasión, mientras una amiga y yo estábamos sentadas en el vestíbulo de un lujoso hotel, vimos pasar al famoso cantante de ópera Andrea Bocelli.
Mi amiga estaba tan emocionada que corrió hacia él, tomó su mano y empezó a agitarla vigorosamente, al tiempo que decía: “¡Soy una gran admiradora suya, señor Pavarotti!”. Por fortuna, el señor Bocelli tomó su confusión con bastante humor.
-DEB WEIDENHAMER, Estados Unidos
Hoy en día mucha gente está enviando mensajes de audio, y me preocupa que esto pueda traer de vuelta las llamadas telefónicas.
-@TOMATHAKKAR
Para mí, morir es muy parecido a ir de campamento. No quiero hacerlo.
-PHIL WANG, comediante
Una pareja amiga nuestra anunció que se divorciaría, y la noticia me tomó por sorpresa.
-No lo entiendo -dije-. Eran tan compatibles … Mi esposo tan solo se encogió de hombros y repuso:
-Bueno, quizá tenían similitudes irreconciliables.
-DIXIE RICHARDSON, Estados Unidos
Cierta vez, la empleada de una cafetería elogió mi brillo de labios. No tuve el valor de decirle que era grasa del pollo rostizado que acababa de comerme en el ,estacionamiento.
-@LOVE_BUG1016
Hay algo curioso que nadie te dice sobre entrar a la década de los 30: que puedes lastimarte el cuello al girar para ver algo, lo cual es una completa locura ¡porque esa es precisamente la función principal del cuello!
-@ASHLEYN 1 COLE
No sé cómo mantener una charla trivial. Acabo de preguntarle a la mujer que me corta el cabello a qué se dedica.
-@MOMJEANSPLEASE
